被淋湿的眼泪 我不喜欢雨天。真的，我生活的地方没有季节，我生活在这唯一的季节里，干枯、单调，这是一个长长的亚热带地区，没有春天、没有四季更新，只有雨天和干燥。 站在办公室的窗前，隔着玻璃看外面的天，密密的下着雨，马路上全是雨水，汽车一过，会有很多泥水喷到行人或路边的树木的身上。 而我。总是忘记带伞。不是我记忆不好，而是，每次在下雨前，都没有任何的征兆。 许多事情都省略了很多过程，很多事情总是让人措手不及。当年我来到这个层写字楼的时候，那天，就在这个大厅里，一个男人朝我走来，他没有做自我介绍，直接对我说，我似乎认识你很久了，我觉得再过几年以后你会比现在更美，很多人会喜欢你未来的面容胜过你现在的面容。那年，我22岁。当时我并不知道，我以后的生活会和这个年近50岁的男人有着纠结不完的恩怨，我同样不会想到，第二天我便知道他就是我的领导。 我时常想起这段只有我一个人看到，从未对人说起过的美丽。它的出现总是那么让人措手不及，在我到现在为止的所有的经历中，只有这一个片断让我感到欣喜，让我认识自己，让我如醉如痴。只是，我并没有料到，这样的美丽却成就了我那段心痛的难以言说的爱情。 写字间在17楼，总编室在我的办公室隔壁，全部是玻璃幕墙，我要下楼去，总编室是我必经的路线，而陆风总是在下班铃声响过的半小时后回家。尽管我蹑手蹑脚的在总编室门口路过，但还是被陆风看到了，他叫住我了：“伊露，你进来” 没办法在拒绝了，一直以来，我都不会拒绝他的召唤。就象当初我来报社的时候一样，在他看完我的简历的时候，顺从的跟在他后面的样子，我是那样的小鸟依人，温顺的象一个驯服的小鹿。我轻轻的走了进去。 “下这么大的雨，和我一起回去吧？”说着，他朝窗外看了看。我不知道他是否看到了那辆停在楼下的奔驰。下面的车那么多，他或许不会注意的。我这样想着。“我想去小蔓家取点东西，”不知道从什么时候起，我学会了撒谎，而且，我撒谎的技术越来越无可挑剔。小蔓是和我一个部门的同事，只有说去她家，我才可能单独行动，陆风绝不会把我和他的关系在自己的属下面前太过张扬，尽管大家都知道。但是还是需要避嫌的。 “可是，你忘记了带伞”陆风温柔的懒住了我的腰。这时候我心开始着急，我不能呆久的，我必须要下去。这样想着。我说：“我正准备进来向你借伞”，说着，我转身去拿墙角的那把还湿漉漉的雨伞。 “去吧，小心点”陆风在我的额头轻吻了一下。我如释重负的走出了他的办公室。 我喜欢叠千纸鹤，我和陆风的房间挂满了千纸鹤，我喜欢叠千纸鹤总是在两个时间，第一是在陆风回他家的时候，空荡荡的房间里只有我一个人，我边想着陆风如何和他偏瘫的老婆亲热，一边慢悠悠的折着千纸鹤，二是在和陆风做爱之后，喜欢躺在他暖暖的怀里叠千纸鹤。我对陆风说，我要叠到我们不得不分手的时候，在分开的那一天，我要数一数，我叠多少只千纸鹤。这时候，我们两个人总会有一段时间的沉默。不管怎样，叠千纸鹤，似乎已经成为了一种习惯。我生命的历史并不存在，根本不存在，没有中心，没有道路没有线条。在四面八方，让人觉得好象有某个人，不，说没有是不真实的，有关我刚参加工作时的一段经历，我或多或少的写过了一些，不过，我要说，就我记忆所及，我将忠实的讲起这一段来，讲起那有关另一个男人的一段，与陆风完全无关却有完全有关的一个男人，陆风是我生命中明亮的一段，而他，我现在要见的这个人，是我生命中最美丽也最具毁灭性的一段。 电梯很快就到了一楼，我快步走到门口，两扇感应门立刻向两边拉开，我穿过去，感应门立刻又关上了。真是个奇怪的门。我想着，能感应着每个人的进出，我曾想过，如果一只狗，要走进去，感应门是否一样的向它自动敞开？我也只是想想而已，事实上我没见过哪条狗要穿过它。也没见过有狗穿过。我想我不会做这种没有危险却很无聊的尝试。 雷冰已经打着伞走到了我跟前，我躲在他的伞下，被雷冰揽着，一样的小鸟依人。我很快的钻进车里。车子很快的驶出了报社大院。车子经过的地方，总有一些水泥水喷在路边的树上。 半小时后，我们已经坐在上岛咖啡厅了。我不喜欢喝咖啡，我喝咖啡就会失眠，我只喜欢这里的氛围。我和雷冰每人要了一份竹桶饭，然后要了沙拉、牛排、日本寿丝和一份水果拼盘。梁祝的曲子在暧昧的烛光下更显的幽怨缠绵。 我喜欢和雷冰就这样静静的坐着，甚至一句话不说。如果不是雷冰的出现，我想我一直以为我和陆风之间就算是一次真正的爱情吧。我对爱情这两个字一直不怎么敏感，更多的时候，我分不清楚我是不是在恋爱。认识雷冰以后，我对自己幼稚的逻辑全部该变了。雷冰，让我找到了那种触电的感觉，让我一天见不到就感觉到有失魂落魄的难受。我知道，这便是我一直迷糊不清的真爱了。 大概是半年前吧，我去桂林采访，周末的时候我去了芦笛岩。我一向喜欢一个人出去，那天也不例外，当我和很多游客一起走出岩洞的时候，天，已经淅淅沥沥的下着雨。所有的游客都打着伞各自走了。只有我一个人站在山与岩洞之间的走廊上，不知道该如何回到酒店。我总是这样，出门没有带雨具的习惯。我对天气如同对爱情一样的不敏感，更何况，雨在下之前，没有任何的征兆。这让我忽然明白了雨和爱情之间的关系。爱情来的时候，也是没有征兆的。其实雨和爱情没关系，只是到我这里，便非要给他们扯上点关系，我的逻辑总是被陆风笑话，他说我总是象个长不大的小女孩。 雨越下越大。很快变成了狂风暴雨，我的旁边是一对吵架的夫妻，我没有兴趣听两口子吵架，但是现在除了暴雨，就是我旁边的争吵，女的哭声远远超过的暴雨的声音，他们离我太近了，想不去听都困难，他们争吵的内容大概是丈夫看上了别的女人，想给妻子一笔钱然后离婚，女的死活不肯离婚。这使我想到了《雷雨》，由《雷雨》我联想到了“抛弃”，“抛弃”这个词，听起来就象一记耳光，打在那些女人的脸上，有些人自杀了。这些由女人自己引起，又由她们承担后果的过失，我觉得，总是一种错误。不要引起欲念，欲念就在激起欲念的女人身上，或者根本就不存在，它产生于两个人目光相遇的那一瞬间，这中间省略了很多过程，它是两性关系的直感，或者什么也不是。我对所有的概念都很模糊，甚至混乱。包括我自己。从没想过要去背叛，象刚才吵架的夫妻。可是当我背叛的时候，我自己都还没弄清楚是怎么一回事。 我正在发呆的时候，两个年轻的男人出现在我眼前，有一个文雅的男人，嘴上叼着一根长长的墨绿色的烟，后来才知道那是支英国烟，产于伦敦北部的一个城市。那时候天已经黑了，他们向我走来，不，也许只是向我这边走来，看得出来，他很绅士，只是眼睛有点冷，在准备经过我的时候，他忽然问：“来支烟吗？”，我不敢确定他是不是问我，但是我在没确定之前已经毫不犹豫的回答了：“我不抽烟。”，开始的时候他没有笑，看看他的同伴，又看看我，他忽然笑了，他说：“下这么大的雨，你不准备回去了吗？”是的，我不能一个人孤零零的留在山上。所以，我没有拒绝雷冰的好意。和他们一起下山了。 我坐进了他们的黑色的轿车。车门关上了。一种隐约的忧烦和疲乏突然袭来，我打了个冷战。我不知道一件黑色衣服是如何披在我身上的，但我确实感到了温暖和安全，雨还没有要停下的迹象，车子经过另一辆车子的时候，激起了一些泥喷在经过的两辆车子上。 这似乎没什么特别，和许多的初遇一样的平凡没有新意。后来才知道，雷冰是电视台的记者，我们不但是同行，而且还是在一个城市。这以后。我发现我爱上了雷冰，而雷冰，也一样的爱上了我，和雷冰在一起的感觉，是和陆风在一起完全不同的。 从那以后，我和陆风在一起的时候，会想到雷冰，和陆风作爱的时候，我会想到和雷冰做爱时的情景。陆风也似乎发现了我的改变，不止一次的问我是不是不舒服。我说不是。 雷冰曾经告诉我，他的两个舅舅都先后得病死了，他外公也没有兄弟姐妹，因此两代人就剩他母亲一个，因此，他生下来就随母亲姓。 “今天是我的生日”，在快吃完饭的时候，雷冰突然告诉我。 “你怎么不早说？我，没有买礼物”。我有些生气。为什么他不提前告诉我。 “知道吗？”雷冰搂着我。 “你就是我最好的生日礼物”。他眼睛亮亮的看着我。我有些不敢直视他的眼睛。 他拿出一个精致的盒子，要我打开，我轻轻的打开，是一枚漂亮的钻戒。“嫁给我，好吗？我要你陪我一生一世。” 我震惊，说真的，我没想到他这么快就向我求婚。我看着他，半天说不出一句话。眼泪，在我的眼角平静的滑落着，一颗接一颗。如同外面的雨一样的没有征兆。 和雷冰在一起的时候，我发现我的生命是那么的鲜活充满着光泽，从最初我的目光与他的目光相对的时候，我就知道了，我的生命才真正的开始了。我知道我可以为他做很多事情，包括为所欲为，我知道从今以后，我无法逃避我的一些义务，一些与爱有关的义务，从钻进他的黑色的轿车的那一刻起，我就知道，我与他，已经无法再分开了。与这个男人，这个在一个雨天突然出现的男人。 这一切，来的太快了，那天是星期日，在我和雷冰相爱的两个月后的一天。我又一次跨进了他那黑色的小轿车，在一个花园式的小区里停了下来，对，是香格里拉小区，他把我带到了一个三楼的房间，这是一个装修比较讲究的房间，两室一厅，暗红色的木地板泛着古典的光，所有的家具都是红木的，样式很现代，他拉我进了卧室，里面光线很暗，墙上挂着我的一幅照片，那是我认识他不久时他自己给我拍的。我穿着一套唐装，象一个从远古走来的女子。所有城市的嘈杂此刻都被吞没在房间外了。他说，他没有刻意的去设计房间，一切跟着他的感觉来做的。他看着我，也许是希望我说点什么，但是我没说，我什么都没说，他没有动，没有给我脱衣服，他说他发疯的爱着我，声音很低，然后沉默了，我没有回答，我本可以说我不爱他，可以的，但是我没说，我什么都没说，因为我无法不爱他，也无法说不爱他。我忽然间明白了。我的生命，从这一刻才是刚刚开始。只是，我开始有了矛盾，一面是我和陆风的家，一面是我和雷冰的家。这个我，一面要承受着习惯了的的无爱无欲的生活，一面要承受着那份强烈的爱却不敢完全释放出的激情。我一直矛盾着。无法从容的开口说话，无论是对陆风还是雷冰，但是我知道，我始终要舍弃，始终要选择。只是还没找到一个我认为比较合适的时间一个合理的借口。 从上岛咖啡厅回到我和雷冰的家，已经是晚上11点多了。他点燃一支红色的蜡烛，拿出一瓶长城解百纳，然后打开音响，一曲蔡琴的《昨夜你对我一笑》悠然的响起。我他知道我喜欢蔡琴的歌。每次听她的歌，我总有一种抑制不住的冲动。 雷冰喝了一口酒后，开始吻我，他用力的把我的舌头全部吸进嘴里，象要把我吃掉。两个舌头在纠结缠绵着，我的舌跟被他吸的很疼。这种感觉是和陆风在一起是没有过的。 他耐心的一件一件的脱光了我的衣服，我闭着眼睛，缓缓的呼吸着，他轻柔的抚摩着我的长发，然后把我赤裸裸的放在床上，然后我们开始作爱。不停的做。暴风骤雨过过后，我们平静下来，他抱着我。轻吻着我。吻着吻着忽然停了下来。 “如果有一天，我发现你对不起我，你猜我会怎么办？”。他看着我。笑着。 “杀了我”我说。 他摇摇头。“不，那太轻了” 我惊呼“啊！还有比杀了我更严重的吗？” “我要在和你作爱即将达到高潮的时候停下来”他坏笑着。 “晕倒，你好坏啊”我撒着娇。可心里，却无法再平静了。在我和雷冰在一起的时候，我不得不象到了另一个男人陆风。 我是个简单的人，说我简单，只是我的头脑简单，对什么事情懒得去深究，简单没什么不好，有些事情知道的越少越好，就象我当初认识陆风一样，我把他想的很简单，简单到不可救药的地步。当初我也不知道为什么就和他好了那么多年，知道他有家庭，有老婆有孩子，就是因为他对我好，所以我就跟了他。我不知道我对他是否有爱情，但是我的确死心塌地的跟了他那么多年。记不起是如何开始第一次的。只记得当时我才22岁，用他的话说，我纯洁的让人心痛，当时我刚到那家报社不到一年，我就跟了陆风。因为他对我好。所以我做了他的情人。他有一个截瘫的老婆，有一个和我差不多大的儿子。一个和我父亲差不多大的男人，我做着他的情人。我从没想到过和他有什么结果。我从不问他的家庭。有一次在他喝醉的时候，他说：如果他可以离婚，我是不是能嫁他，我从没想到过要嫁他，真的，但是他说他不要我恋爱，我是他的，我的身体，我的一切，他都要，然后他又摇头，他说他不能离婚，也不能娶我，因为他有个瘫痪的妻子，因为他有个和我差不多大的儿子。他的矛盾。他的挣扎，我知道他真的喜欢我。也许我真的太简单，我以为那便是我的真爱了。尽管我没想到过要嫁他，但是经过他这么一折腾，我也有种要永远跟着他的愿望，哪怕不能做他的妻子。现在想起来我的想法是那么幼稚可笑。可当爱真正来临的时候，我却矛盾起来，如果雷冰知道我现在做着总编的情人，他还会要我吗？他还会娶我吗？如果陆风知道我背叛了他他会原谅我吗？现在，我该如何对陆风说，我要结婚了，我们必须分手？我不知道。 雷冰已经睡着了。我忽然发现了他的梳妆台上有张红色的包装纸，很漂亮，带着斜纹。我轻轻起床。拿过来，然后躺在雷冰的身边，我叠了一只大大的千纸鹤。然后放在雷冰床头的案台上。我开始对着那只大大红红的千纸鹤发呆，这时候我宁愿他不爱我，即使他爱我，我多呢希望他能够多对待其他女人一样的漫不经心，可这点不是他真正想要的，只是宁愿。 终于，我迷迷糊糊的睡着了，在雷冰的床上。 黑夜，没有形状，无与伦比。 我和雷冰频繁的约会着，以至于我忽略陆风，我和陆风在一起的日子越来越少，陆风似乎发现了我有些反常，通常他周一、三、五、日来和我一起过，二、四、六回家。而我总是忘记我们的约定，每次都是他的电话打来我才恍然，当然，每次我都撒着不同的谎言。 那天回家的时候，天已经黑了，我一进房间，发现里面布置的象个新房，一只红蜡烛，一束鲜艳的红玫瑰。加几支情人草。桌子上一支红酒。听见我回来，陆风从带着围裙从厨房走了出来。 “今天什么日子？这么隆重？”我问 “猜猜看”。他吻着我。 “你生日？反正不是我生日。”想了半天也没想出。 “今天是我们相识5周年纪念日。”陆风解下围裙。 “是吗？我都忘了呢”。我内心忽然的内疚起来，很复杂，我不知道我是对陆风内疚还是对雷冰内疚。对于他们，不论是谁，我都找不到不内疚的合理性。 “去书房看看，有什么不同？”陆风把我推进了书房。 一台方正电脑正静静的放在电脑桌上。我插上电源，打开，桌面是我和他的照片，照片下面一行小字：你是我唯一的爱。 坐在电脑前，我哭了。我不知道我为谁而哭，但是我想我多半是为自己而哭。流到嘴里，我的眼泪没有任何味道。 我和陆风交往的五年中，我们的谈话总是在半沉默半醉酒的状态下进行的，我们从不谈我们自己，从第一天开始，我们就知道我们是不能设想一个共同的未来的。因此我们的交谈从不谈明天如何，象我们的报纸那样，简单而枯燥，周而复始。 走出书房，看到红酒、看到蜡烛。我想到了雷冰。 整整一夜，我都在想雷冰，包括和陆风做爱，我就差没喊着雷冰的名字了。我发现，我自从和雷冰恋爱以后，和陆风做爱的时候再也没有高潮了。陆风一直觉得歉意，说自己真的老了。而每到这时候我总有种想哭的感觉。 我必须和陆风摊牌。 我在叠完3只千纸鹤之后。我说：“我想，我不会再继续叠了”。他问我为什么。我不知道如何开口。我还是没说。我为我的懦弱感到耻辱，也为我的堕落耻辱。尽管我不知道我是否算是堕落，反正我感到耻辱。耻辱和爱一样的没有理由吗？ 下午雷冰给我打电话，他要带我去见他的父母。我有些犹豫。我的许多事情还没处理清楚。他说丑媳妇早晚要见公婆。他说我见了他的父母肯定会有意外。他要给我一个意外。他给了我太多的以外了。自从认识他以后，我的生命中就不断的出现意外。出现惊喜。 我还记得那天走进他的家里的时候的情景，让我意外的想自杀。 在这之前没有任何的征兆。 当他把我带回家，一进门就喊着：“爸爸妈妈。我们回来了”，当他的爸爸推着他坐轮椅的妈妈出现在我的面前，当他激动的喊着：“爸爸妈妈，这是我的女朋友伊露，我们要结婚了”的时候，我几乎尴尬的想马上死掉！我看见，年近五十岁的陆风脸上那僵直的笑容，我不敢相信自己的眼睛，我几乎感觉自己想一个被人脱光衣服推到大街上的婊子，难堪极了。我摇着头，嘴里喊着“天！不可能，这不可能”我转过头，没命的向大街上跑去！跑着跑着，眼泪就出来了。我没有思想，没有目的，一直跑着。哭着，任凭雷冰在后面追着、喊着。我一直跑，这时候我却忽然感觉我不知道该去哪里，到底哪里才是我避风的港湾？是去我和陆风的家？还是去我和雷冰的家？我这时才感觉到我根本没有家。城市的喧嚣离我这样的近，近得可以把我淹没。
