我是个漠然、热情、理智、冲动的矛盾体，了解自己有多少，我不知道。
　　前一分钟，我还在灿烂地笑。下一分钟，我会忽然觉得我遗忘了所有，所有遗忘了我。于是，瞬间开始无言，把自己禁锢，不想多说一句话，与平日的我截然。
　　又或许我本就是个寡言的人，只是出生时的质与长久生活中的质在冲突中生活胜了。现想淡漠却不得。挣扎中，人也跟着烦躁，易莫名无措，表情空白，想隔绝身边的一切人和事，只一人独自淡定，哪怕只有短暂。
　　都说真实如我，连什么是真实尚需找寻，又何来如我呢？
　　我不知道在别人眼中我是怎样一个人，只清楚其实自己并非他们眼中的人，且不愿不想不要做。
　　如果生来就是淡漠，至尽依旧如斯，相信会是幸福。可惜，自己并不是。
　　人最为难的莫过于选择。它要我选择冷漠还是热烈，却怎样都是极端，两者我都无法作到。
　　绝对的冷漠我不够冷漠，笃定的热烈我不够热烈。
　　两难。
　　最后选择懦弱，在夹缝中求生，犹如杂草在石缝中生根，等待雨露。
　　杂草最终破土而出，坚强地笑，翠绿。那我，能有如它般的笑容，找到出口，还是苦苦追寻而不果？或者势必我草都不如，因为它是生命的绿，我却只是惨淡的白。
　　有时候习惯被选择是一种坦然，那样就不会有太多的负担。接受是安，主动选择是噪，我更愿意安，这样人自然也随着安静。身边的人并不觉得我有静的因子，于我，这是我的可笑，想笑，但始终牵动不了僵硬的嘴角，只能在独自默默中自嘲。
　　至于什么时候才是尽头？
　　答案是空。

月光下那个忧伤的女孩莹莹的月光把窗户照亮，远山近楼在皎洁的月光下隐隐可见。稀疏的星点把夜空点缀得更加有情。而我却在窗前黯然。月光洒落在身上，映出我正思念的那女孩的身影一个忧伤的女孩。……春天的落叶周围的悲欢离合生死离别都是别人的热闹，我的寂寞，在地下黑暗潮湿的洞穴里彼此厮杀。……想恋爱了nbs……我我是个漠然、热情、理智、冲动的矛盾体，了解自己有多少，我不知道。前一分钟，我还在灿烂地笑。下一分钟，我会忽然觉得我遗忘了所有，所有遗忘了我。于是，瞬间……无心之语很奇怪，我自己写的东西，一般不喜欢别人来看。不管是谁。正如我不喜欢被打扰，不喜欢被研究。我是一个固守在城堡里的孩子，希望自己有坚固的外墙，厚重的铁门，长长的……宽容是一种美德，宽容让人变得轻松、潇洒谁也不能躲避和掩盖一些最质朴、最自然的人生课题如年龄问题。中年是对青年的延伸，又是对青年的告别。到了中年就会明白教科书式的人生教条十分可笑；到了中年就没有了高谈阔论、……当你爱上他的时候当你爱上了他，总是希望他能在意你的存在，也毫不犹豫展现认为他喜欢的每个动作。当你爱上了他，尽管以前是你多么讨厌的东西，而发现他却喜欢时，或许你的态度可……失恋了。。维儿，失恋了！维儿，为什么你不接我电话？你现在在哪里？我找不到你，我害怕！你是不是又在做傻事了？你是不是又在折磨自己了？作为女孩子，你总是用酒精来麻醉……爱情是傻子，我是疯子在经历了一段叫做爱情的东西，体验了所谓的刻骨铭心、撕心裂肺后，我便不再相信这个叫爱情的东西！更何况我发现我自己并不知道什么是爱情？！nbsp……痛！就哭出来忘了从什么时候开始学会了隐藏，忘记了眼睛除了看东西以外还可以流泪！告诉自己要坚强，所以痛、再痛也不会流泪，没有人会相信你的眼泪。痛的时候，没有一滴眼泪，这应……受了点伤！听着阿桑的《受了点伤》，泪水忍不住要从眼眶里流了出来我不明白，为什么你可以这样轻易将我放下？不是说好了一起去看流星雨的吗？不是说好了一起去韩……为他QQ再一次上QQ的时候，原来发觉得仅仅只是为了他而上。嗯嗯，有点悲哀！每一次，看到他在线，看到他主动给自己留言，心里很高兴，比捡了宝石还要开心。……