快乐的种子 很多的时候我都是在渴望一个人生活。但生命里某些流动地靠近却是不会拒绝。那是一种叫做温暖的东西，我薄凉的皮肤需要被它轻轻覆盖。 他：馨儿小姑娘！ 我：有事吗？老爷爷。 他：老？？？我才24呀！你说话这么刻薄不怕找不到婆家！ 我：是你叫我小姑娘，我才叫你老爷爷的。 他：晕～ 我们就这样认识了。在网络世界里。 QQ上他用真实姓名注册。但我只叫他，大萝卜。简简单单的三个字，辗转流连于我齿舌间丝丝甜蜜。 那是我给他起的名。 我喜欢给每一个与我对话的人安上自己喜欢的绰号。就象盖上鲜红的印章那样，我要在我们的时间重叠时，轻轻地烙下“大萝卜属于馨儿”的印记。 他开始抗议，干嘛给我起个蔬菜外号，破坏我帅哥的光辉形象。 我一本正经地解释：对于无心的人，我叫他空心菜；最会包容的人，我叫他包心菜；太过的花心人，我就叫他大萝卜。但萝卜还有另外一个特点，就是“朴实”，你难道不是一个朴实的人吗？ 咳，咳，你还真是个会瞎掰的丫头！我发现你的性格简直就是个15、6岁的小女孩，既天真又烂漫。 咳，咳，我发现你简直就跟四十多岁的老男人一样，就会说些肉麻兮兮地话乱骗人。 唉！为什么受伤的人总是我？ 不会吧，这么容易就受伤了，那把伤口拿出来淋淋雨吧，开心的伤口，会比较容易痊愈。 我与他针锋相对着。看快乐在阳光下跳舞。 我开始微笑。带着点惊异。我不知道自己面对一个陌生人时还可以这样的说话。 轻松，流畅，娇纵，如那盛放在阳光下的蔷薇，恣意地把心情绽放。 一个人的生活 在现实中，我是一个习惯于独自行走在这个城市之中的人。 每天，塞着耳机，抱着一沓厚厚的书，在家与学校之间做短暂停留。 靠在公交车的玻璃上看窗外的街景，常常就会恍惚，这个到处透着陌生气息的城市真的就是我一直在居住着的地方。 每次这样想的时候，我总会习惯地低下头，将手中的书紧紧地抵在心脏部位。象爸爸种植在花盆里的那株含羞草。它低头是因为别人的碰触。而我，却是因为突来地疼痛。 疼痛的时候我会失眠。 夜里，我坐在窗台上喝酒。长发在风里翻飞，我的泪被吹得七零八落。然后，在醉意蒙胧中闭上极度疲惫的双眼。 一直以来，我都学不会倾诉。那是做为人的一种基本能力。 而我，却被上帝忘记赋予。 是的，我是个被上帝忘记赋予表达能力的孩子。从小到大，我一直不明白为什么要去告诉别人自己的性格与爱好，讲诉快乐与忧愁，那些本应是属于自己身体里最最隐密的事，我搞不清楚为何有很多的人喜欢呈现在别人的面前。 没有人回答我这个问题，我也不知道去问谁。我只有一个人上路。一个人流泪，一个人微笑。我不去考虑快乐是什么，也不去想象爱情的样子。 我习惯了一个人生活。一个人的生活不需要对白。 只是偶尔，走在阳光下的时候，手中没有了那一沓厚厚的书时，我才会又突然觉得孤独。那种感觉来势汹涌，我不想流泪。在阳光下，我只是突然脆弱。 我也想快乐，如此的企及，强烈的渴望。可快乐是水中月，彼岸花，我空自伸手，碰触一片虚幻。我的心，不禁又一阵抽搐。 我站在，一个距离自己很远的地方，我看着自己。我看到自己对感情的不信任，然而，却又异常渴望沉溺在黑暗之中的温暖。 这个时候，我不知道该拿自己怎么办。我变得不安。常常一个人在街上走很远的路，抱一大束白玫瑰回家。在醒来的午夜里看碟片，喝很多的酒，吃各式各样的零食。 这样的我，冷漠，疏离，敏感。天生有着抑郁症。只是，从没有人知道。 馨儿百香粥 星期六的凌晨。我上线。 他：馨儿，你来了。他突然出现。 我：大萝卜，看见你真好。 他：呵呵。看见我有什么好的呀？ 我：有人又要受我的气了呀。 他：呃～～呃，想吃宵夜吗，我的馨儿。 我：你想为我做吗？ 他：嗯，我为你做一种你从没见过也未尝过的粥，好不好？ 看他故弄玄虚，我禁不住雀跃：好呀，好呀。你快去做。 真是个馋嘴的丫头。大萝卜笑我。 先给你看看做粥的原料。他一边说着一边传给我一幅又一幅甜香诱人的图片：这红红的是樱桃和草莓，橙黄的是橘子和菠萝，白色的是苹果和酥梨，馨儿，你看到那白色的小丸子了吗，那是用百合花丝缠绕而成的，当百合入水之后会变成一丝一丝的，漂满整个容器。第一步，先把浸过夜的糯米入锅加入百合花丸在火上慢慢地熬，第二步，等粥八分熟时再倒入一杯牛奶，牛奶煮开后，再小火熬三分钟，关火。第三步，加一小勺蜂蜜，拌匀。再撒上切成各种形状的水果粒。好了，粥做成了。馨儿，你尝尝，甜不甜，香不香的。 一碗有着艳红，橙黄的果肉浮在白色米粥上的图片呈现在我的眼前。隔着屏幕我似乎都能闻到了粥里的奶香。太美了，大萝卜，你真有心。 呵呵，那是因为你，馨儿，我愿意为你做一切让你开心的事。如果我们可以见面，我一定会亲手做给你吃的，白白糯糯的粥里放进所有你钟爱的水果，让你甜得找不到方向。 大萝卜，这个粥有名字吗？ 呵呵，有的，有的。我叫它：馨儿百香粥。他真是个有趣的人。他把我的名字定为一种食物的叫法。他说这将是我与他之间的秘密。 第一次被一个人把自己的名字与一种食物相连，我感到很新奇。我喜欢他的用心，尽管面对这种突兀会让我突然失语。 我向他道晚安。然后，匆匆下线。 一个人的幸福 我开始极度思念他。在下课的时候，在拥挤的人群里，我总会想到一些我们交谈时可爱的细节。 记得他曾用可爱来形容我与他之间的对话。当时我讥笑他，说他乱用词。却不知现在我的脑海中全是他当时的话。 我保留下QQ里与他所有的对白。那些简单而体贴的语句，让我一再地碰触到他的聪颖。我从未遇见过把温情演绎得如此美妙的男孩。他小心翼翼地呵护着我不经意间地脆弱，容忍着我时时的跋扈。在他那里我看到了另一个自己，快乐，健康，还有一点点慧黠，那是阳光下恣意而任性的花朵，浅浅地绽放在他的面前。我深深地喜欢着在他面前的自己。让人感觉，上帝其实从没有遗忘过我，它在我的身上赋予了另一种能力。 用手指说话。而他，是唤醒我双手的人。就象安徒生童话故事里的公主那样，在沉睡一百年之后被英勇的王子轻轻地吻醒。然后，幸福快乐的生活在一起。 我喜欢这样的故事。温馨的语句，美满的结局，读起来总能让人唇齿溢香。 就象我为他起的名字。那个象暗语一样的我一唤他就会出现的名字。他让我也尝到了幸福快乐的感觉。 童话 快乐的时候，我喜欢胡思乱想。 大萝卜，明天是新年的第一天。我决定在今夜凌晨时分到达你的城市。 到了以后，我会拨通你的电话告诉你我来了。呵呵，你一定会大吃一惊。然后用最快的速度出现在我的面前。 我会安静地等待，等待你的出现，然后抑起脸给你一个最灿烂的笑容。 你一定会拍拍我的脸，说我是个会折腾的小丫头。然后牵起我的手，带我回家。 住进你的房间里。清晨，在你深深地吻里苏醒，然后，等待你为我煮馨儿百香粥。在院子里看你种下一棵树，上面刻着大萝卜只爱馨儿七个字。阳光很好的时候，你带我去你喜欢的地方。在我累的时候背我。哭泣的时候哄我。不讲理的时候就紧紧地抱着我，不允许我乱跑。大萝卜，我不一定要你说爱我，但你一定要大声地告诉我，馨儿就是你的一切！我还要你陪着我去吃粉条，还有酸菜鱼，看你吃很多很多，你难咽的表情一定会很好玩。我会甜蜜着心疼你，然后告诉自己仅此一次。 用键盘敲击下这些文字。我想用与他之间的对话再加入自己的想象。写一篇馨儿与大萝卜的童话故事送给他。 可是，想象进行到了这里开始停滞不前。 断裂的性格使我无法编织出一个完美的童话故事。 我在房间里不停地走动着，情绪有点混浊。我喝了很多的酒，胃被酒精烧灼得有些痛。面对着大片大片空白的页面，我看见的是自己的无能为力。 身体深处，开始象玻璃一样透明脆弱地碎裂，充满了绝望的疼痛。泪，慢慢地涌出，一颗接着一颗，跌碎在键盘上。 大萝卜，我真没用，我连一个童话故事都编不好。 继续 生活一如既往的继续着。 我还是一个人独自行走在这个城市中。塞着耳机，抱着一沓厚厚的书，在家与教室之间做短暂停留。 靠在公交车的玻璃上看窗外的街景，我都会思念一个人。那个人用他的温情在我的体内灌溉了一个花园，终日繁花似锦，四季如春。每次只要我一走进去，就又会变得快乐，健康。那是我喜欢的自己的样子。 馨儿，我不在线的时候你会想我吗？ 你先告诉我这个问题的答案，我再告诉你。 我每天都在想你，想你简直都要想到骨头里去了。 哈，那不行，大萝卜，我要到你的血液里去。 那就成为一个人了，馨儿，你愿意吗？ 一个身体两个灵魂，太累了。 不累，与馨儿在一起永远不会累。 呵呵，大萝卜你想留我多久呢？ 永远。直到我不能再思考不能再呼吸为止！这是今生的承诺，下辈子还要延续！ 大萝卜，若是在现实中，你还会对我说这样的话吗？ 咳～～咳咳，我只能说：“我也不知道”！因为我无法在现实中向你许诺。我会对你好，是因为现在的你是我所喜欢的类型。但是现实中你还是吗？ 他问住了我 从此清楚，我与他，两个世界。 很久不再上QQ。于是，那个说要疼爱馨儿一辈子陪伴馨儿一辈子并且为馨儿许下第一个誓言的大萝卜，在我的刻意里在渐行渐长的日子里，越来越远，越来越模糊。 经过一个陌生的论坛，在里面我注册了个人博客，我开始学习写一些有着温暖美好句子的文章，在这样的文章里，我写馨儿与大萝卜怎样地十指相扣，怎样地生动的演出一场场爱情的盛宴。可是写着写着，我就会忘了初衷，把结局安排得支离破碎。就象现实中，那个唤醒我双手的男孩，他的世界是我今生都无法抵达的，而我的手指在今后的岁月里也再开不出温柔，洁白的花朵，只能每日每日苍白着纤细。
