和他分手的时候，我以为自己从此再也不会爱了，以为自己以后的日子便都只是生存而非生活了，以为自己永远都无法走出那个阴影了。
　　在最初的日子里，我的一切知觉除了“痛”以外都自动罢了工，一想起曾经和他发生过的任何一幕我都会随时随地流下眼泪。过了一段日子，我从这种麻木的痛中忽然醒了过来，取而代之的是恨，恨到无法控制，恨到最好毁灭，恨到不能容忍任何一件与他有关的东西或一句与他有关的话。
　　我撕掉了写有他电话的通讯录，烧了所有有关他的日记，删掉了所有他发给我的伊妹儿，我想把他留下的痕迹彻底消除，而我在这样的疯狂中自我催眠。
　　不催眠，就毁灭。
　　后来，再后来，我便遇到了别的男孩，在无意中开始了新的了解与被了解的过程，在写这篇文章的时候那个男孩已经成了我的男友。
　　写到这里我觉得有点偏离了我今天想表达的东西，那么就让触动我写这篇文章的那一幕情景比较唐突地出现吧。
　　前几天，忽然在地铁站遇见他，躲无可躲，只好直面。迎上他目光的刹那，我在等待那种熟悉的心痛，等待那酝酿已久的眼泪夺眶而出，等待往事排山倒海地把我吞溺，可是很奇怪，我等了很久，那种痛迟迟没有到来，我的心态影响了我的表情，我的表情说明我在微笑，在微笑中我向他点了点头：好久不见。
　　在寒暄过后，我们友好地道别，望着他熟悉的背影，我忽然间便有些明白了，原来最后的最后不是痛，不是恨，不是毁灭，而是心平气和，是沉稳如水，是淡然无痕。
　　这才是真正的遗忘了。

找小姐，为了爱是夜，如水流淌。除了挂钟的秒针在滴答滴答，周围是死一般的寂静。心烦意乱的我怎么也睡不着，只得在黑暗中摸索到一支香烟，点在嘴上。随着火红的烟头一闪一闪，一缕清烟也冉冉升起昨……我被“完美情结”套牢今年过完2月14日不久，他看到了她记录第一次的旧时日记，觉得很受伤。其实他自己也并不完美。他有过不止一次的性经历，但就是无法完全接受她的过去。婚期临近了，他辞了职，……遗忘的最后是无痕和他分手的时候，我以为自己从此再也不会爱了，以为自己以后的日子便都只是生存而非生活了，以为自己永远都无法走出那个阴影了。在最初的日子里，我的一切知觉除了“痛”以外都自动罢……透明色圣诞透明色圣诞她站在我的面前。她像从前一样。轻轻地朝我伸出手。为什么。我的心底弥漫起淡淡的哀伤。是差距。让我近乎绝望。她的右手。从起初放于身侧，……意淫和思春崇文门外新世界商城的三楼，开了一家“东来顺”涮肉城，我喜欢去那里吃饭。不是这家店的涮肉有什么与众不同。关键是位置好，隔着玻璃，就是商场的上下滚梯。我总是占据一个正对着滚梯出口的……做个如音乐般纯粹的人音乐并不抄袭自然界的任何现象。如果说一切别的艺术都不得不为别的生活的目的而卖力，音乐的确是种独立的艺术，它全然只为艺术的目的，可以说是最纯粹的艺术。格罗塞从小到大，……只愿为你守这份约认识他的那一年，我11岁。那一年我上初一，对他的印象是少之又少。当时我长得还挺矮的，坐在教室的中间位置，而他已经是很高的一个男孩，坐在教室的后面。我们之间说话是屈指可数，……千颗星的承诺男孩在小学时爱上一个女孩，只是那时的她并不知道。上了中学，四周同学，附近的人让自己知道什么叫爱男孩是个胆小的人，他不英俊，也不是出众的人，所以他不敢奢望，也不敢期望一天，……我在每个细节中爱你自从遇到你以后，我就变笨了。我拿着苹果说，来，咱俩一人一半。你说，小心点，别切到手。话音没落，我就哇哇地哭上了左手的无名指被切了一个小口子。你二话没说，拿起我的手，……爱你我什么都舍得第一次见到拉拉是在公司的年终Party上，看她像只骄傲无知的孔雀走来走去，目空无人。其实客观的说拉拉是个美女，过肩的卷发上点缀着可爱的卡子，雅致的毛呢裙子，和鹅黄色的开衫，白皙……坐得很近的人给我久远的爱我，三十有二，打字员，只比清洁工高一级。小单位死板不景气：夏天发白糖和茶叶，冬天搞长跑和拔河。长相吗？一般，唯一有卖点的是“双眼皮、大眼睛”，可听说现在的口号是“大眼漏神、小眼……以为爱情进了“保险箱”他和她两小无猜，她始终选择和他在一起，这让他以为爱情已很“保险”，不再努力维护。有一天，她表示要和别的男孩交往，他则冒失地把“分手”两字抛了出来。当她真的……