风中的事

　　那一年，我上初三，也就是在那一年，我认识了她一个我终生铭记的女孩。
　　开学了，我以绝对优势成了班级里的头儿，班长；而她也以其一枝独秀的数学成绩而容任数学科代表。从班主任的口中，我知道了她了一些情况，最深刻的一点就是体弱多病！于是，照顾她的责任自然而然的落到了我的肩上。每当她犯病时，我不是背起她奔向医院就是赶到她家通知她的家人
　　然，一次次的阶段考、模拟考成绩出来了，高居榜首的始终是她，而我，则永居第二！也就是这一次次失败的痛让我终于彻悟：她的刚强超出了我的想象。而这，也正是让我开始在心底萌生了一种情愫：敬佩。我和她的日子在这种情愫的存在下一天天走过。
　　我们很少交流，为的只是避免流言蜚语。但有一天，我和她长聊了好久，也不知缘何，我说出了我的理想：“当一名医生”，亦不知缘何，一句脱口而出的话语竟引出了以后的故事。
　　光阴似剑，一年的时间就在这不知不觉中过去了，我因几分之差而与省重点绝缘，而她？则手捧着大红的通知书去二中报到了。在市重高里的我曾天真地以为：啊，从此我们再无故事！可是不曾知，在高一开学后的两个月之后，我收到了人生中的第一封信，欣喜之情自不必言，而这来源于她，一个我熟识已久的人。在信中，她对我说了好多好多她还说了那天我说的所有话，当然包括那一句。她对我说，虽不知我为何要择医，但她愿与我一起努力，争取实现三年后的辉煌：“同上一所医校”，那一刻我好感动，泪水打湿了信纸，那封信我一看就是三个月。后来，在那个通讯并不发达的年代，信件成了我们唯一的联系方式。三年里的绝大部分我都是在等信的日子里度过的。在信中，我们互相倾诉各自的喜怒哀乐，互相督促对方别忘了共同的约定；互相安慰着对方切莫因眼前的困惑而伤神；互相再后来，02年的高考终于来了，那是最后一次的七月高考，但它也绝没有因为是最后一次降临人间而改变它黑色的本质。在考场上我突然没有了感觉，一下子连最简单的题目都处理不了，出考场后才发现我全身都湿透了；而她，竟因太过紧张而昏倒在高考的考场中那一年，我们都失败了，失败是如此之重，几乎压垮了我们所有的精力，压碎了我们微不足道的诺言。
　　但是我们又都是那么不甘心就此失败的人，我和她又走进了人间地狱：高四，本来我是可以和她同上一所复读班的，但是我最终没有，我选择了一个离她很远的地方。于是，我们俩一个在南，一个在北，又在编织着同一个梦想。或许是那一次的失败对我们的打击太过沉重，我们的信件少了许多许多，一年下来只有3封。在高四的课堂里我玩命似的学习，成绩也始终排在复读班的四、五名，高考前我很兴奋：今年的本科应该是囊中之物了。班主任也曾对我老爸说：你就准备好酒席吧！然而命运总是那么的爱捉弄人，在03年的高考中我们班考了19个本科，我却榜上无名！她也以本科达线的分数被一所医学院录取
　　高考结束的那晚，我已知道了今生本科与我无缘。也就是在那晚，我和她一起在二中的广场上促膝长谈。那晚的天空很蓝，灯饰也很美，还有喷泉在我们身边欢快的嬉戏，一切的一切都是那么美丽。突然，她问了我一个问题，一个几乎让我窒息的问题，“你希望我们之间是什么关系？”在沉默了一会儿之后我终于挤出了四个字：我喜欢你！那一刻，她哭了，哭的是那么的伤心，她说：“你知道吗？我等你这句话已足足等了三年”，那一刻我也几乎哭了，要知道让一个娴静如水的女孩子说出着句话是何等的不易！那一刻，我真想拥她在怀里，然而终究没有，因为我知道，此时的我再也没有能力来给她撑起一片晴空。因此，在感情上我做了一个逃兵。我也知道我们都太年轻，年轻的像七彩的皂沫，虽绚丽多姿却终难逃破灭的命运。我们的誓言永远都是那么的苍白无力。那一夜，留下了一个无言的结局。
　　高考后的第二天，我就回家了，说实话我真的想多留几天，陪她一起看太阳回家的，也想多留几天来会一会另外一个男孩一个正对她发起猛烈攻势的男孩。是走，还是留？最终我选择了前者。“我轻轻的走，正如我轻轻的来”，我把选择权留给了她，我相信她会做出自己的判断的，因为面对一个可以称做是“情敌”的男人，我无法去怪他、恨他，因为他也没有错，爱与被爱读是无罪的，这并不是说我多么的宽宏大量，而是我从内心里根本激不起半点恨意，我理解他的内心，理解爱一个人时那种备受熬煎的心境！
　　那个暑假过的特别漫长，我除了打几个电话给她以外再也没有找过她，因为也许是在冥冥之中我已有了某种预感。在专科的志愿表上我临时更改了自己毕生的理想：我填了一所师范里的专科，她则始终偏爱那个梦，填了一所北方的医校。“为什么要去那么远的地方呢？那里很冷的，你能受得了吗？”我问她，“也许我是一个天生浪漫的人吧，我爱风，爱雪，爱那北国”，一句如诗的话语让我彻悟了：我们并不是一个世界的人，虽然我们曾一起走过，但那终究也只是时空交错的瞬间而已，之后我们又将回到各自的轨道开始各自的生活。
　　秋天来了，大学校园里又迎来了新的学年，那天，她也怀揣着那份录取通知书去北国报到了，只留下我一人，站在原地，任凭泪水模糊了双眼，是悔恨呢，还是遗憾？许是兼而有之吧。禅师说：“为所为而来，为所为而去”。曲终人散本相聚定数，我何苦再在茫茫尘世中觅访这些情深缘浅之人？我们的故事应该完了，曾几何时这种感觉越来越强烈，犹如洪水猛兽，只有我一人在与之奋斗，我太倦怠了，几已窒息。
　　在家又待了48天后我也终于背起行囊来到了一个我不想来到的地方安庆，在缴完学费后的刹那间我知道了，我们的一生就这样已被敲定，“医校之约“已在这一瞬间变得一文不值，想想真可笑，曾经在我们心中比生命还高的承诺竟是如此的不堪一击，试问世上还有什么值得信赖，值得依靠，值得去寄托一颗沉甸甸的心？原本我始终还是稍微存留着一份希冀的，那就是再来一年。可是，看到父母那未老先衰的样子，我心甘情愿的放弃了这个梦！
　　上了大学，凭缘而寄的两封信居然都被她收到了，要知道，我除了知道她所在的校名外是一无所知的，连她就读何专业也是瞎蒙的，可最终她收到了我的信，而且两封都收到了。一天，她给我打了个电话，我们聊了好久，内容大部分是不记得了，只有一句话至今刻骨铭心：喜欢不等于爱！是啊，我只是“喜欢”她，而且是我亲口对她说的，并不能怪她啊，她告诉我她选择了那个男孩，她还用了一个很新颖的词，愿做“蓝颜知己”，其实，天性敏感的我又是如何猜不透这四个字的内涵呢？最终我接受了这个要求，并告诫自己永远要像爱一个姐姐般的爱她，再也勿动儿女之情。然而真的能做到吗？这就不是我所能左右的了。
　　不久，我也收到了她的来信，一样的字迹，一样的折叠方式，可是此时的阅读心情已不同往常，在信中她说：她的理想是做一名医生，而最讨厌的职业是教师，但是我选择了师范，她说她并不怪我，因为我有我的自由！又是一句违心的话，从这字字句句、点点滴滴中我分明已然读出了浓浓的恨意，是恨我的薄情寡义，还是恨我的言而无信？还是根本就是因为我以后的职业是教师？一切的一切我都无从知晓，也不愿知晓，结果已成定局，又何苦去死死的寻找原因呢？
　　然而有一天，当我重拾起往昔她写给我的书信时，才发现有一封信居然从未读过，也就是在那封信上她告诉了我一个天大的秘密：她患有先天性心脏病！本来我可以早就拆看这封信的，可是终究没有拆，只因老班一共压了我十几封信，此信就在其中，后来因为书信太多的缘故，老班通知了我的堂姐去一次性的拿了回来，导致我看信的心情大受破坏，也就懒得再去理这些信了。现在想想许是真的天意弄人吧！上苍竟是如此的不公，让这么一个纤弱的女子承受这么大的病痛折磨，而我？竟还对那年他的离去而耿耿于怀！也许是韩剧看的太多的缘故吧，我始终觉的她就是《蓝色生死恋》剧里的崔恩熙，而她也确实像崔恩熙一样，想悄悄的从我的世界里走出吧？我想忘了她，可是真的能说忘就忘吗？长了这么大，除了她之外，我却再也难找一个让自己怦然心动的女孩了。也曾骗过自己：比她好的女孩还有很多，我会遇见的！可是我知道自己的内心仍牢牢的被她占据着。真想说：虽不敢言今生还有哪个男人待她如我，但敢断言，今生我是不会再待哪个如她了。有时也常幻想如果当初我们根本不曾相识该是多好，可那终究也是自欺欺人。每每回家的时候几乎都要看一下以前的日记和信件的，每次打开相册，映入眼帘的又是她的身影。情到深处也会泪流满面，一个人傻坐到深夜的。也曾想过要尘封一切的，却始终未见行动。当有个人无法忘记某人时，忘记她的物件又算什么呢？于是每每的，我就有了回忆的动力。记得张爱玲说过：“一个人的回忆总是伤感的，当他重温开心的时刻却不由得感叹快乐总是那么短暂；当她陷进伤心的湖泊时却再受感染依旧不开心”我就是这样一个人，然只要能回到过去，我也就接受了。
　　再后来，她和他也只谈了一个多月又都分道扬镳了，她在信中告诉我了，我没有做任何的言语。因为我知道，我已不能给她任何幸福！
　　冬去春来，年复一年，长大后的我终于知晓：“我们相识在多风的秋，在这风吹花落叶黄的时节里所发生的事终将会随风来，随风去的。秋是收获的季节，但故事树的枝头是实无一物的！秋风吹走了落叶，也终将会吹走美丽的故事的。”
　　哦，风中的事，美却虚，似实无！