洗心

　　上帝的杰出的独一无二的肉体毫无猥亵的圣宴
　　多年前的一个中午，我路过一条小溪。头一天刚刚下过雨，一度将干涸的溪水突然的暴涨了许多，溪水明亮清澈，沿着村子边缘欢快的流过。在河水的一个转弯处，一片小小的沙滩上，我完全无意的突然看到了这样一幅伊甸之图：
　　一大群十几岁的小孩子们正在嬉闹戏水，几个淘气的小男孩子已经脱掉了所有的衣服，光着小屁股在水里面尽情的疯玩儿，向岸上的孩子们撩水大叫，几个同样大小的女孩儿在岸上躲闪，尖叫，但是并不跑远，只是保持着合适的距离；真的，清凉的溪水是多么的诱人，天气又是多么的热！
　　我看到女孩子当中有一个应当是最小的，也就七八岁的样子吧，小苹果脸儿，穿着小巧的、好看的白布裙子，可爱、漂亮，只有她不跑不躲，也不大叫，只是用双手紧紧地抓住自己胸口处的衣服，睁着两只黑白分明的大眼睛看着水里的那一伙儿，眼神中满是艳慕和向往。她紧紧地咬着粉嘟嘟的小嘴儿，老天，清凉凉的溪水实在是太诱人了！
　　突然的，她弯下了腰，向下抓住了裙裾，然后直起了身子两臂上弯，把连衣裙子就脱掉了，接着有飞快的脱去了小小的胸衣，接着她屈膝、抬腿，三下两下褪去了小短裤儿，满面含笑，霹雳啪啦地跑进了浅水里，往身上撩起了水来。她做着一切的时候，甚至都没有来得及向四周看看，她的眼睛只是紧紧地盯着那亮晶晶的溪水。
　　明亮的阳光下，女孩儿花朵般小巧的身子，胖嘟嘟的小腿小胳膊，甚至连双腿中间那未来的生命之花都是那么的醒目，这时候，我正巧的就站在她的前方，离得又很近。记得当时的我是极其迅速的先是掉转了头，然后快速的、像是负气似地走掉了，克制住自己极力要回头再看看的巨大欲望。身后男孩子们的大叫，女孩子银铃似地笑声响成一片，在我的脑海里面经久不息的回响，好久不能散去。
　　这孩子回家一定要挨打！我想。毫无理由的。这幅画面就这样一下子定格在了我的脑海里，我突然的有了一种非常异样的感觉，双腿沉沉的，走了一段便坐在河边，陷入沉思之中。
　　那年我十六岁。
　　我从小身边便没有姊妹，天性里就是一个孤独、敏感、害羞的男孩子，对性充满了深深的好奇，也曾经偷偷地躲在昏暗的录像厅里面【那时候看三级片只有这个办法】看过港台舶来的黄碟。那样的年纪和时代，我正处于一种朦胧而且躁动的阶段，没有什么性教育，更没有什么性经历，每每当自己看到一对男女在一块儿距离稍近，态度稍亲昵，便马上模模糊糊，不知高低的想到性；每当面对可爱的女孩子我不由自主的便要呼吸急促，心跳加快，甚至在电视上面看模特儿表演，我的眼睛和心都常常不自觉地企图把目光穿透她们的衣服去看看里面的什么，而根本没留意时装的款式及颜色。私下里我也知道这绝非一个好的习惯，但并不太过在意，认为这不过是青春期男孩子的正常反应罢了，男孩子么，就是那个样子。我对自己说，心安理得的。
　　可是这次，只是一个七八岁的小女孩儿！像天使一样的纯洁，鲜花一样的幼稚！我却依然感到了前所未有的、巨大的冲动，以至于自己当时不得不转过身去才能够掩饰窘境，我突然的为自己的兽性本能深深的害羞了起来。我，甚至都不如那些个小男孩，他们毫无顾忌的打量那小女孩儿，然后又若无其事、毫无心机的继续玩儿，我万万做不到，只有逃开。我，究竟是个正常的人么？
　　这以后好长的时间里，我变得沉默寡言。脑海里面一遍又一遍的想着小女孩儿脱衣服的姿势，花朵般的笑脸，无邪的神情，美丽的身体。一遍又一遍的在我的记忆中思索、拷问自己的思想。我发现了自己内心的暗黑、鄙俗：被一些欲望纠缠左右。只会想到肉欲和性，而不会欣赏自然的美。精神的美，人性的光辉。
　　人类的每一个肉体，应该都是大自然自然而然的杰作，我知道这个。而这个毫无邪念的女孩儿，更应当是一件杰作中的极品。她还不懂得羞涩，也不知道掩饰，因而更加的自然，更加难得地可爱。我，却不能和平的欣赏，也不能理智的回避，而是被自己的肮脏欲念吓得跑掉为什么我一遍又一遍问自己的总是，小女孩儿回家会不会挨打这个问题呢，当然是因为脱光了衣服戏水，而她是一个女孩子，于是我便有了不洁的意味，可是人类的身体其实并没有任何的不洁之处，何况一个小小孩童无疑，这个念头产生的缘由是来自我的自我道德审查：裸露肉体既意味着放荡和不贞，这竟然是我的道德标准及底线！唉，我这人啊
　　当时我的不假思索结论是，小女孩回家必定挨打，深究原因，其实是我不自觉地把自己的不洁念头强加给了她的父母，我不但自己亵渎美，而且自以为是的又去亵渎别人的思想。以为她的父母一定和我一样的念头：都是正经的，“负责任”的！
　　我为自己的这些想法暗暗地吃惊。每一次再路过那片水域，我都会停下脚步，呆呆的望着河水，好一阵的出神。孩子们那欢快无邪的笑声，逐着水波，在我的耳旁悄悄地响起。
　　又隔许久的自我拷问，有一天，站在河边的我，渐渐的、突然的却有了一个完全相反的结论：如果女孩儿回家能够不挨打，那她的父母不但负责，简直就是令人钦佩了。
　　这件事情过了大约半年左右吧，我发现自己有点变了。和美丽的女孩子们相处，竟然随和多了，自然多了。虽说仍然不时的想到肉体，【可怜的男人啊，每隔十五分钟就要想到一次性！尼采】但更多的用了一种欣赏赞叹的心情。而且，每当我的脑子里面出现一些猥亵的画面时，就有一个美丽的小女孩儿出现在眼前，光着小身子，她在笑！！！我的精神为之一爽。这真奇怪，当时我也百思不解。又过了许多年后，我才慢慢的明白：原来我的心已经被暗暗的洗过了。
　　而今，我已经是一个成年人了，也有了自己的孩子。可那个小女孩儿脱衣服的情形依旧时常的一遍又一遍在我的眼前闪动，我认为这是我一生中见过的做美丽的一幅画。可惜的是，我的身旁再也没有了那样的女孩子，也再也没有了那些男孩子那么好的观众了。我现在所看到的一些都是为成名而脱衣，为出镜而脱衣，为金钱而脱衣，为所谓的艺术而脱衣的女人，这些成熟老练的酮体的四周回响着尖锐，暧昧的口哨和嘘声。这除了短暂的刺激了我的力比多之外，没有让我有任何的感动和怀想。而那个仅仅为了凉快凉快而脱衣的小女孩却真的让我发自肺腑的感激和怀想。我钦佩她。在这个久别了伊甸园，连初中生都视成人游戏为时尚、一种光荣的时代，我的本来就不很明净的心台无可逃脱的要沾满了各种欲望的尘埃，每每望着每一条似曾相识的流水，我就常常暗暗的对自己说：
　　自然的平庸的人啊，不要只是洗你的身体，找一块自然地风景，找一汪没被污染的水，找一种不加任何遮盖的自然纯洁的精神，洗洗自己的心罢。