尽情流泪

　　在这样的时刻，我的自尊和高傲以及自信都已灰飞烟灭，与母亲说话的声音越来越小，积攒了好久的泪水终于奔涌而出，电话那头，母亲无措的安慰着我，我很肆意得哭着，哭得一塌糊涂
　　都说男儿有泪不轻掸，只是未到伤心处，虽然大家烂熟，可是我相信也有人难免这一遭。毕竟这是一个给男人好多压力的社会，对于好多人来说，要拼命的工作，但是车子、房子、女人以及婚姻等等的问题，在这样巨大的、疯狂的、肆虐的、浮躁的、骚动的城市里，足以把好多忙碌的男人给淹没。于是有了备受人关注的“亚健康”横空问世，于是让夜间的霓虹灯不再寂寞，于是有了灯红酒绿的一切，于是酒便是那么理所当然的肆虐的伤害着男人们的身体，同时又给男人们片刻处于窒息状态的解脱
　　于是我把我心灵的点滴伤痛与那些同病相怜的可怜的男人们诉说，或者自嘲，或求自我解脱。
　　记忆中的第一次流泪，那是在我上高中的时候，因为我们生长在贫穷落后的山村，自然我们有很能吃苦的精神，有如大山般坚定的毅力。别人上幼儿园的时候，我们在玩泥巴，别人在上学前班的时候，我们在玩泥巴，别人在上小学的时候，我们还在玩泥巴。但是我们也是上学了，清楚地记得小学七八块钱的课本费我都交不起。但是我还是幸运的上学了，比起地地道道农民的父亲，我比他幸福，因为他支撑了我的天空，我才能有机会。还有一点就是父亲说他上学那阵子，在一年级呆了几天，因为学校要五角钱的书费，没钱交，吓得再也没有去，听起来都搞笑，但是事实。母亲倒是好些，上学到三年级，没钱上了就拉倒了。（呵呵，扯远了。）由于这一切，我和大多数的孩子一样，都上着那艰难的学。那是个深秋的黄昏，父亲给我送来了一个礼拜的干粮（也就是够吃几天早饭饼之类的，那时候已经在县城住宿），还有他抖空了衣兜才掏出的七元八角钱。父亲走了，看着那钱，一个人呆在宿舍，对着那红红的夕阳泪流满面，当时什么想法都有。
　　考上大学与其说是为了我的前途，倒不如是为了那么多亲人师友期盼。从小的时候起，我一直是在别人的夸奖之中长大，以至于现在乡亲们动不动就拿我作为他们家小孩儿的榜样，不用说，那就是学习好。别人夸得多了，很早好像就懂得掩饰自己了，琴棋书画自己平时学学（当然没有钱去学专业的），现在都可以拿来作秀。待人接物也稍加注意，人见人爱。哎呀，那美好的童年啊，伴随着我的荣耀光环让我现在都感觉美滋滋的。不过给大家说一个例子，大家就会明白我们那里的落后。我们村子也近一千人呢，听说自从解放以后到2001年，我是村子里的第一个考上重点大学的，而且前一个本科生也是离我有十年之遥，所以父母亲包括乡亲们都是觉得是很大的荣耀。记得那时候我有个四爷说我爷爷那时候回来的时候可是骑着大红马，听说他可以把两个珠算盘接一块儿，双手打算盘。好像他写得字儿野蛮出名的，画虎也是绝对不像猫，说五个指头蘸墨一抹，这就画虎点睛了，很有境界，反正说有个什么小画家在我家守了十几天，我爷爷总算是教他了一些。可惜他老人家阴沟里翻船，章子被人偷用，贷走了集体的1000块钱。就因为那了不得的1000块，我爷爷都成“梁三疯”了，把头扎进草堆不出来。等到昭雪的时候他也不去了，想象爷爷也真是伤透了心。可怜的爷爷啊，在我两岁还不到的时候就去世了。（坏习惯，又扯远了。）
　　话说考上大学，全村一片喜气。可我哪里有钱上啊，我的目标只是为了考上个重点，为我地道的父母争个荣誉。可是谁知道父母那时候已经是有砸锅卖铁的决心了。那晚，19岁的妹妹第二天就要和村里其他的女孩子去打工。说是国家的什么沿海的富帮贫的活动，安全倒是没有问题。可是我们那里最高温度23度，福建那边的热大家是知道的。
　　“哥哥，你安心的去上学吧，我们在那边纺织厂里边，不会很辛苦，她们干得好的一个月也能拿七八百呢，我供你上学。”（对不起，我又很难过）
　　我跑到自己的小屋里边，用被子蒙上头拼命的哭。这样的话难道不是哥哥说给妹妹的吗！自从懂事的时候，我就护着妹妹，因为她没有我学习好，我每次都怕父母用我和她比较，那种伤心我能体会的。可是妹妹的辍学和我还是有关系的，我要上大学了，虽然我鼓励她好好学习，但是她还是初三的时候就不上学了。然后我流着泪写日记，咬破指头写下了“报恩”两个字儿。真的，我觉得耶稣的教诲是有道理的，我来到人世就是来报恩的，上了所谓的重点大学我也一直都没有认为是明智的选择，上到人老珠黄了，也未必能够很好地做个有益社会的人，只要能让自己的亲人幸福，我做什么都愿意。还好后来我在学校贷到了款，说实在的，感谢社会主义，感谢党，我不用为那巨大的学费让本已苍桑的父母不堪重负。
　　终于毕业了，在西安干着基本对口的机械行业，吃不饱也饿不死的工资，这仅仅是用来养家糊口的，因为我真的很平凡，和大家一样的。不是怎么高大英俊，也没有钱，当然更不阔气。过这几乎天天上班的日子，我很有反抗的意识，我的生活不是工作啊，工作是必需的，但是当工作变成了生活的时候，这是多么的可怕和残忍啊。可是我最终还是和普通人一样，遭受着职业的强暴，改变不了生活就被生活改变。
　　自古多情空余很，有情总比无情苦。难免最伤心的事情是为情所困。长了这么大，连今天刚破灭爱情的算在一起，也就是追过3个女孩子，不算花心吧。而且那段自己用心学经营了9年的爱情，我以为真的是有心人天不负，有情人终成眷属，我一厢情愿的付出在我快毕业时我感动得一塌糊涂，那一段时间我觉得很幸福，我相信真有爱情存在。后来以人家家长不同意等若干意见把我甩掉，我顿时万念俱灰。哪里有什么爱情，爱情是个P啊！（粗俗一下，大家容忍一下）死的念头都有了，不过想到亲人我觉得死的也太不值了，至少我是个负责任的男子汉，还要孝敬父母，我才没有必要象三毛前辈学习呢。
　　几分钟前我们还甜言蜜语，现在我的那些希望已经化为虚无。大家都是聪明人，知道“不合适”所蕴含的深意，它包括对你本人软件以及硬件各方面的考察，可能是你不够帅，也可能是你不够有钱，上学的时候还可能是因为你学习不好（似乎滑稽，但这是有据可依的），还有其它各种的可能，只要有选择余地的人，还是以所谓的激情或者是放电为依据的。当感情来的远没有激情牢靠时，当没有信心使双方的爱情走的更远时，这样的继续还有什么意义。所以你说“做兄妹”比较合适，大家也都明白这句话所蕴含的意义。当然我不想去枉加揣测，因为我有我的原则，不去怀疑别人，如果心存怀疑，又何必交往。这是工作后的第三个了，当然前两个是别人介绍的。每次我都是真真的爱了，真真的痛了。经历的多了以为自己已经麻木了，原以为已经忘了怎么哭，没想到还是心会痛。
　　“妈妈，请您告诉爸爸还有妹妹，以后再不要提及我的事情，我不是小孩子，你们的心思我懂，找女朋友不是去买商品，象您说的也要有缘分，虽然我不小了”
　　好久没有这么痛快地哭了，以永远的孩子的身份，在母亲这里
　　一个人去吃饭，熟识的老板娘为我说了几句服务员小妹妹，我不知道为什么，我感觉她好像在哭，心里很过意不去。老板娘在和她的好姐妹私聊，我也觉得有人在哭。
　　“老板娘，和你的好知己聊得这么嗨啊？”（就是爽快的意思）
　　“呵呵，可不是呢，她今天专程跑过来看我，我们都五六年了，我们是永恒的友情！”
　　“是啊，伟大的友情，这世界上有永恒的友情，却没有永恒的爱情啊！”
　　出了们，打着自己漂亮的小伞，一个人漫步在无边的秋雨中。内心是痛苦的，但是不会有泪水，没有什么能改变我唯美的追求，有梦想的支撑，至少也没有什么能击溃我掩饰的坚强。
　　突然决定来个新鲜的玩法，国庆前决不用手机，虽然刚跑去交了话费，国情后我想我会是原本阳光的我，万里无云万里天，明净的秋天
　　想明白了，写下这些无聊的话语。
　　2006。09。24