天际，还残存着泪痕

　　还记得童年时，我的梦想是化作风，飞向天空。
　　妈妈说，要是长大了，就去找自己的世界。
　　生命中遇到了很多坎坷曲折，每次快要撑不住的时候，我都告诉自己，还可以再坚持，只要拼了命去做，那么，总会有结果的。
　　其实，我处世真得很消极，但是，为了很多东西，我忍受了自己都难以想象的痛苦，因为我不想要大家为了我而烦恼，我只是想要大家开心的。很多次，我都在流泪，流了一把又一把。黑暗里，很安静的夜晚，什么都听不见，我的抽泣，也是无声的。捂着被子，看到了很多，所有的人和物，我都看到了。那些善良的人，为什么总是在我想要放弃，我想要好好过自己的生活的时候，出现在我眼前呢？因为那些眼神，我不得不再次站起来，可是，我是真得很想躺着好好休息的，就那样静静地躺着，这样就好了
　　最不喜欢有月亮的夜晚，特别是满月，那样的皎洁动人，那样的光芒四射，连平日里最亮的星辰都不见了踪影。而我，就这么曝露在露天下，我那憔悴的脸都能看得一清二楚，这是一件多么恐怖的事情！还是在黑暗里呆着好，我这种人，是不适合光亮的，太明亮的地方，我会死的，死的很彻底，尸骨无存！一个人躲在角落里，受伤了也自己扛着，难过了也自己扛着，痛苦了也自己扛着，失败了也自己扛着没有人看到我那失魂落魄的样子，即使我真得要从这个世界上消失，我也想要保留那仅存的自尊。
　　绝望或许也是一种觉悟吧，只要有了这种觉悟，我才可以抛下一切，生命也变得不再那么重要了。当我嘶声裂肺地哭泣的时候，我就知道，一切都完了，什么都没有了。身边，也没有可以依靠的人，还有那些用生命珍惜的情感，也就那么凭空消失了。
　　有人问我，木木，你想过你的未来吗？我说，给爸爸妈妈买好房子，然后一个人生活，到处流浪，写一些自己喜欢的文字，最后，在四十岁以前死去。我向往这样的生活，不再依赖别人，不再害怕孤独，因为到了那时，我唯一剩下的，也只剩下孤独了吧！那我又为什么要害怕呢？它是我的伴侣，不是吗？
　　忽然记起来了，我曾经拼了命去保护的东西，因为那些善良的人，我过着不属于自己的生活，可是，为什么我现在会抛下这些呢？还有我的梦想，不是要飞到天空去的吗？还有妈妈的话，我不是最听妈妈的话的吗？然而，现在，我不乖了，我不再是好孩子乖宝宝了，妈妈，会很伤心的吧！
　　又要下雨了，最近的天气总是阴晴不定，而且，雨天明显多于晴天，好像人的心一样。我可以理解成，天空在哭泣吗？
　　为了我放弃的梦想，为了我失落的灵魂，为了我残存的气息，为了我艰难的前行，为了我迷离的眼神，为了我虚无的目标天空，是在为我哭泣吧！
　　有那么一点点留恋，舍不得很多，包括我所珍视的人，还有物。当我下定决心离开一切的那一刻，我感觉到了，莫名其妙的悲伤如潮水般席卷而来。不是说好了，什么都不管了吗？为什么还是脆弱地离不开呢？讨厌这样的自己，既然已经没有眷恋了，那就潇洒地转身，那样的犹犹豫豫，怎么会是我呢？可是，我失败了，还是没有做到，什么都做不到，看着阴暗的天际，我知道，她还会哭泣。
　　即使泪干了，泪痕还是会在的吧！摸摸我的脸颊，上面有黏黏的液体物质，嘴边的液体，不小心尝了一口，却发现，这么少的泪痕，也还是可以苦涩到心里的。大概，是我的心真的累了吧，再也承受不起任何的苦痛了。
　　我长大了，但我却不能按照妈妈所说的那样去做了，我错了，错得离谱，再也找不到回来的路了！
　　所以我哭了，天空，也哭了
　　脸上的泪痕，抹不掉了，天空，那抹夕阳，是血色的泪痕吧