被你雕刻过的时光

　　被你雕刻过的时光
　　那一刻，突然觉得我们都活得好有血性。
　　Nick说：“Hifive！”
　　TO：Nick
　　三楼“雕刻时光”怀旧的柔光里，靠窗最角落的位置上，抒情的音乐，面前是帅气服务生刚刚送上来的“长岛冰茶”。如果在北京的这个炎热的下午我是带着自己去演一个短剧，那剧集所需要的布景，皆是曾和你聊天时被你提到过的内容。你说那是你曾在学校时总去的地方，店名叫“雕刻时光”。我想，这个下午我一定掉在了一段曾被你雕刻过的时光里。
　　我拍照片发给你，你说好怀念。我告诉你说：“原本就是替你来的嘛！你当这天下午坐这里的这个人是你就好了。”下次我带着自己来，大约自己更喜欢懒洋洋地呆在这里喝杯咖啡。
　　还是忍不住想要讲实话，虽然我知道说出来之后我一定会很土。进店落座之后，我打开服务生送上来的menu，从头至尾地看了两遍，而且在茶品里边看得尤其认真，可是我最终还是没能看到“长岛冰茶”。有点小困惑地举目看向吧台，然后我就看到了陈列在它后面的无数酒瓶。突然觉得，你大约不会是坐在这样的地方喝茶的那个人吧！挥挥手招呼Waiter过来，“麻烦拿一下鸡尾酒的菜单给我一下好吗？”打开菜单，我看到了列在最前面的“长岛冰茶”，微笑着跟那个男生讲：“我要这个，谢谢！顺便告诉我一下基酒是什么。”
　　我确定我从和杯子一起送上来的纸条上看到了朗姆酒、伏特加龙舌兰酒、橘橙酒那个从你告诉我之后就一直以为是茶的东西，竟然是用40度以上的烈性酒调和的。酷似茶的液体，却无法不在喝下去之后感觉到翻滚的烈性。再次确信这个下午的自己掉进了曾被你雕刻过的时光里。
　　悠悠的音乐，柔柔摆动的窗帘像是和微风在低语着什么，轻轻地打开一本书，思绪却是在信马由缰地想象着当年的你到底是什么样子？喜欢坐在哪个位置？身边出现过什么样的人？彼此交换过什么样的故事？突然想起了曾在和你聊天时，你打过来Hifive之后，随后发给我你Facebook封面的截图，面朝泸沽湖举着剪刀手的五个人，你说：“他她你微信封面居然也是这个，我用这图做封面用半年了。”一段日子以来一直享受着在帝都的这份忙碌，很少能有时间去专门回忆那些留在记忆里的东西。在那个乘地铁时被挤到双脚悬空的早晨，你问我在新的城市里有没有新朋友？会不会一个人太无聊？呵呵，那么超级像啤酒的我，到哪儿一摇晃都是一堆泡沫，所以我始终都是不孤独地存在着。
　　不小的杯子，微微一点儿轻飘飘的感觉，我想那些喝下去的四十度的液体已经开始在我体内起作用了吧！我再次无比坚信这一定是你曾雕刻过的时光。耳机里单曲循环着葱头录了发给我的歌，我喜欢听他唱歌生命中有你们存在，我无法不制造出那些比夏天还灿烂的故事。
　　开始疯狂地想念你们，蜷缩在眼角的泪花诠释了我那一刻的幸福感，我知道自己又开始矫情了。可是我不在乎，与你们有关的记忆，哪怕是矫情到让情感爆表我也是会原谅自己的。那日，你说你晚上去东京，问我要现在的地址。我问你会不会来北京，你说年底回来之前提前告诉我。
　　在“雕刻时光”这段被你雕刻过的时光里，我只想悠悠地讲一个我为什么来北京的故事。
　　在结束了2014年的旅行，休完了2015年的年假之后，我回到了那所被当做第二故乡的海滨小城开始了工作生活，旅行不是生活的全部，旅行得再久也终归还有生活要过。那时候小伊刚刚回到威海，大炮大约还在河南老家，葱头也应该在潮汕还不曾回到广州。那时候旅途结束还没有太久，我无法不对路上的大家念念不忘。每一次的旅行都会这样。2014年旅途中依然结识了很多人，好多都留下了很深的回忆，可我们五个的内容似乎又在记忆的量杯里占了好多内容。那时候我还会时不时地翻开录在手机里的一些视频。
　　后来你回澳洲，看到你在青岛转机时发的朋友圈，有人跟评论，你回复说七月份会回北京。很奇怪的感觉，对北京，那座我从来不曾想过去看一看的城市却突然有了要去的冲动。我以为只是稍纵即逝的念头，因为对于那样快节奏的城市，我是有一种与生俱来的恐惧感的后来居然就开始计划，到七月份的时候自己该拿一个什么样的理由去请假。也会想，等见到你之后，要不要叫着你一起去广州找葱头，再后来甚至已经在“去哪儿”上边关注从北京飞去广州的机票。
　　TO：众人
　　在海边那个风景如画、喜鹊悠闲漫步、白鹭间或出没、野兔淡定存在的球场里，我继续着我的工作生活。大把大把的空闲时间，总是会在很多个华灯初上的时候一帮人结伴去唱K（并不是谁唱歌有多好听，真的是闲到不知道时间该如何利用），也会在休假的时候去逛街或是泡图书馆，也在很多个没事可做的下午受人之托帮小孩子辅导功课，偶尔也会去跑跑步，也会在某个励志要重新做人的时候，将自己安置在运动器材上，一直练到气喘吁吁。
　　CtrlC复制完前一天日子的内容之后，再按住CtrlV粘贴到后一日。我告诉自己，女孩子该满足这份宁静。事实上我过得很好，只是偶尔会在夜深人静时，看到用五个人的照片做的朋友圈封面之后，会想遥远的七月什么时候才能到来，接下来又会条件反射地打开“去哪儿”看北京飞往广州的机票。
　　安静了一个寒假，校园里终于开始沸腾起来的时候我没有想过辞职，后来槐花飘香的时候我也不曾想过离职，再后来铺天盖地的樱桃开始“袭击”大街小巷的时候我仍不曾想过离开威海。很久以前我就以为，自己的后半辈子都会在那里度过，直至终老。
　　可是就在我最后一次坚定不移地以为自己不会辞职的半个月之后，却是拖着行李箱出现在了北京熙熙攘攘的人群中。因为Nick，因为乔，因为在乌鲁木齐做设计很赞的哥哥，因为说了“他她挺好的一个孩子，应该到北京才对”这句话的阿姨
　　我没有时间想，穹顶之上到底有怎样一双翻手为云覆手为雨的大手在操纵着这一切，他安排你去做一些事情，再在途中让一些人出现在你的生命里，乍一看毫不相关，却是在你以后的生活让你做出从来不在你考虑范围之内的选择，而且很有可能这个选择会影响到你的后半生
　　生命开始在这里热烈燃烧，在海边惯的一身的懒骨头渐渐舒张，体重在减轻，身材在变好。我甚至开始想象，七月份的时候我大约可以穿着纯白裙子露着突兀的小锁骨去机场接Nick，也想象着以后拍照时要换掉剪刀手，或许可以练练内功试着倒立在镜头前。
　　七月如期而至，Nick的北京之行意外地换成了东京，我没有丝毫失落地热烈开心着，因为在这个城市里我收获了很多不期而至的东西。
　　某日在公车上看杂志，其中有一段话大意是“他还希望他的创意被人理解，只不过生活却让他换了另一张谋生的面孔”真心讲，我不喜欢这样的说辞，更受不了看到人家摆出一副“全世界都对不起我”的样子。生活并不亏欠我们每个人什么，过得好与不好皆是因为我们自己。想到刚来北京时有同在北京的一个朋友打电话跟我说：“现在咱也算是难兄难弟了”考虑到面子我没有当场反击，但从内心深处排斥这样的态度。有什么好难的，要是觉得那么不好过当时干嘛还来这里。有新朋友让你不孤独，有新的事物充实你的眼球，以前有饭吃现在也有饭吃，以前不懂得怎样去租房现在也还是没有必要学会一切顺其自然的如同花开花落。
　　周国平说：“把心安顿好。”
　　苏轼说：“此心安处是吾乡。”
　　“把年轻当做是实现个人价值的资本去折腾，应该不能算是太罪恶吧！”我想。
　　悠悠的音乐，柔柔摆动的窗帘像是和微风在低语什么，轻轻地打开一本书，思绪却是在信马由缰地想象着当年的你到底是什么样子？喜欢坐在哪个位置？身边出现过什么样的人？彼此交换过什么样的故事？
　　“把年轻当做是实现个人价值的资本去折腾，应该不能算是太罪恶吧！”
　　我没有时间想，穹顶之上到底有怎样一双翻手为云覆手为雨的大手在操纵着这一切，他安排你去做一些事情，再在途中让一些人出现在你的生命里，乍一看毫不相关，却是在你以后的生活让你做出从来不在你考虑范围之内的选择，而且很有可能这个选择会影响到你的后半生