我叫陌颜，我自己取的笔名。没有理由的喜欢，有种洞察世事的冷静和不经意的妩媚。尽管目前为止我还没用这个名字写过任何一篇真正的文章，只是闲来无事时无病呻吟的矫情。那些只属于自己的文字，永远只有自己欣赏。每看一遍都像是窥视自己内心那个不为人知的角落，带着小小的窃喜，且又带着那新鲜伤口被一遍遍撕裂的痛楚，折磨的快感
我在11月出生，属于典型的天蝎座。冷漠，乖戾，神秘，偏激，控制欲强这几乎是所有对于天蝎座的评价。从某种意义上说，这些词没一个是褒义的，这不该是一个正常人该有的性格，极端的可怕。在深秋出生的我，性格中还染上了秋天固有的悲伤。我会在与朋友大肆玩笑时突然不合时宜的安静，突然不想说话，只想一个人静静的呆着。我会在公车上仰望天空，看着隐隐露出微光的天际，眼眶湿润，然后抬起头，睁大眼，倔强的不让泪水流下，等着它慢慢风干。扬起嘴角，轻声告诉自己：“我很幸福”。
我爱听歌，听悲伤的歌，越悲越好，是那种听着听着不自觉会心痛的歌。或是古风的歌，就像重回硝烟弥漫的时代，品尝乱世中的凄楚。有着掷地有声的宿命的味道。
书，对于我来说，几乎见证着我所有的成长和蜕变。小时候我爱看童话，没文字，只有图片的书，一边细细咀嚼嘴里的糖果；长大些后，我不再爱看书；逐渐进入青春期的我开始看言情小说，带着少女独有的情怀，幻想柏拉图似的美好爱情；再后来，现实与理想的尖锐碰撞激起我思想的涟漪，我开始喜欢上郭敬明带着淡淡忧伤的幸福，七堇年厚重平实的张扬，安妮宝贝冰冷阴郁的放逐，甚至是张爱玲，那个骄傲，落寞，惊才绝艳的女子，她几乎以一种神的形象烙印在我的心中。我对张爱玲的爱是偏执的，偏执到盲目，她的所有，好的坏的我都爱。可我终究是无法理解她的小说，也许是时代不同，也许是我的文学底蕴太浅，尽管我们属于同一个城市上海，然而我眼中21世纪的上海与那个黑白胶片影印下的旧上海终究是不同的。如今的上海...
（全文）千年一梦，与你共舞一首歌流传千载，一个梦延续多年。飘忽的岁月随尘而去，粉尘的往事已过去多年。今夜与你不期相逢，在栀子花开的江畔。迷离的双眼，看不出一丝的留恋。你说你爱了不该爱的人，心中满是……
最后的离殇这样的歌，这样的调，让人悲伤让人落泪。一切的一切，源于一样不知是否存在的叫做天芒的东西。为了它，皇帝可以装作软弱无力；为了它，创造了小蛮又杀了小蛮；为了它，多少人争得头破……
天灾无情大爱无言所有的生命都值得我们敬畏，让我们点燃蜡烛，为地震中的死者默哀，为生者祈祷，让烛光带去我们不分国界的祝福。在世界灾难重重来临之时，作为每一个优秀的中华民族炎黄子孙，我们都应……
春韵春韵阳春三月，春暖花开。春，它真的来了。春雪春雪，是冬费劲心血献上的最后一份贺礼；是贴在这个季节的末页，也是翻开新一季的首页。它已成印迹，记在了这浪漫岁月的回……
黑夜的暖灯光同事的女儿生了病，打电话的时候她的声音带着深深的疲惫和难受。有点不安，我赶了过去。带着消毒水味的房间，那个小小的人儿躺在妈妈的怀里，双眼盈满了泪水，但却不哭嚷不闹腾。再看……
书香常伴在我身边时光飞逝，岁月无痕，我们从年华的边缘一路走来，早已习惯了物是人非，但总有些东西，却是时光所无法埋没的，那就是墨色书香，常伴在我们身边。曾经，有一股清香索绕在我的身边，伴我……
我“心中”的小站那是1955年秋，我探亲返回沈阳时，来到很不起眼的、只有三两位乘客的家乡小车站霞流市购票。我对售票员说：“我买一张到沈阳的直通车票！”此时，售票员的目光为之震惊！便特意抬头重新……
放牛与教书在乡下那会，我与牛有很深的缘，家里在十几年中先后换了好几头牛，每头都与我有关，我是家中相对小的孩子，大事做不了，而相对轻松的放牛是我在读书空闲的首要事情。几位姐姐管我“放牛”叫……
转身的距离遇见与不遇见，只是一转身的距离。明白这个道理时，就觉得自己应该抹掉那段堆积一定深度的记忆。因为觉得一个人的佯装是多么幼稚。一个人的思念是多么落寞。总认为思念该……
幸福这样简单下午，小月的男友斯斯从云南寄来德芙，寝室的孩子们热开锅一样的轰炸起来，叽叽喳喳直呼月月真是幸福甜蜜，小月面色绯红一脸陶醉的看我们一堆人发着神经。哦，幸福！幸福就是这样简单……
母亲写下这些文字的时候，母亲离开已经快百天了。百天里，我傻吃苶睡，时时涌上的心痛，却迟迟不能把这篇祭文完成！母亲，你可知道孩儿的心都碎了么就在这斗室里，就在写下“再也没有人喊孩儿回……
血肉模糊的幸福我叫陌颜，我自己取的笔名。没有理由的喜欢，有种洞察世事的冷静和不经意的妩媚。尽管目前为止我还没用这个名字写过任何一篇真正的文章，只是闲来无事时无病呻吟的矫情。那些只属于自己的文……
