某一天，老婆不知中了什么邪，突然宣布：以后不准再叫她“老婆”。我纳闷，问她为什么？她说，“老婆”中有个“老”字，女人不经叫，叫着叫着就真把人给叫老了。
　　行。那我改口叫“太太”吧！过了没多久，又颁布新规：再不准叫她“太太”。我继续纳闷，问她为什么？她说，“太太”二字有对老妪和旧社会对姨太太的称呼嫌疑，不准叫。
　　行。那我改口叫“娘子”吧！“娘子、娘子”地叫了一段时间，先是小女提出抗议，说每天放学一回家就浑身起鸡皮疙瘩，肉麻死了。
　　后来，“娘子”本人也主动提出：以后不准再叫她“娘子”，口称被冠以此类称呼的女人，大多属没文化没地位的无知妇女。
　　行。那我改口叫我晕。我想了半天，也不知道还能叫她什么。哦，那就叫“夫人”如何？你看，撒切尔夫人、居里夫人，都是声名显赫的大人物呢！
　　“夫人，晚上下班了带两把小白菜回来。”
　　“夫人，家里的电话停机了，你单位离电信近，顺便交一下吧！”
　　这次间隔时间更短。夫人气咻咻地说，“你还忽悠我说被叫‘夫人’的都是大人物，我看呐，我这个夫人倒更像是你的仆人。”
　　之后，我冥思苦想、绞尽脑汁，又找了N种称呼，如拙荆、执帚、婆姨、媳妇儿、伢她妈、孩她娘、老伴儿、达令、堂客、领导、屋里头的、宝贝儿古今中外、土洋俗雅一网打尽，可没一个能合她心意的。
　　唉，我终于是黔驴技穷、一败涂地。“亲爱的，你说，我到底该叫你什么好呢？”冒出这句话的时候，连我自己也吓了一跳。老婆更是喜上眉梢，“亲爱的，你真是个笨脑壳呢！比砖头还重的《辞海》都翻遍了，就不知道哪种称呼才是女人百听不厌的。”啊！我终于如梦初醒。
　　那天，跟老婆一起搭公共汽车。上车后发现自己没带零钱，遂大声问老婆，“亲爱的，你有零钱吗？”话毕，我看见车上所有人的目光齐刷刷全都集中到了我们身上。有惊诧的、有怀疑的、有鄙夷的、也有莫名其妙的
　　我将嘴凑到老婆耳边，轻声地问她，“亲爱的，你说，他们为什么像看神经病一样盯着咱俩？”

没钱的时候与有钱的时候没钱的时候与有钱的时候没钱的时候，养猪；有钱的时候，养狗。没钱的时候，在家里吃咸菜稀饭；有钱的时候，在酒楼里吃咸菜稀饭。没钱的时候，在街头巷尾打小弹子；有钱的……爆笑广告词一家美容院挂一块广告牌：请不要同刚刚走出本院的女人调情，她或许就是你的外祖母。某一法语学习班的招生广告说：如果你听了一……2006谎言集锦（二）摄影师：你是我见过的最漂亮的新娘。飞机机长：乘客们，飞机发生了很小的问题。餐厅服务员：菜马上就来。影视新星：我希望大家认同我的演技，而不是外貌。老板：我……婚前婚后婚前女：你原先有过女朋友？男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。女；那你看见我的第一感觉是什么？男：忽如夜春风来，千树万树梨……小妙与小庙有一个老头子格外作风不正，在外面已有好几个相好了，还惦记着刚过门的儿媳妇，儿媳妇老被老公公调戏，家丑不能外扬，也不敢声张，老这么也不是个办法，她就想了个注意对公爹说：“爹，咱俩……鹦鹉的名言从前有位姓张的地主，他养了之鹦鹉，一日他说；我张空是世界上最有钱的人，鹦鹉立刻说；我张空是世界上最有钱的人。地主一听很高兴给了不少吃的，次日地主妻子骂地主不是。地主见四处无人便……女人呀，我该叫你什么呀？？某一天，老婆不知中了什么邪，突然宣布：以后不准再叫她“老婆”。我纳闷，问她为什么？她说，“老婆”中有个“老”字，女人不经叫，叫着叫着就真把人给叫老了。行。那我改口叫“太太……二手天堂从前有个奸商，专卖假冒伪劣商品，坑害穷人，赚了很多黑心钱。当他年老的时候就开始担心，自己这一生恶贯满盈，死后恐怕是要下地狱的。到底是有钱人，一直以来都懂得用金钱铺路为……好笑赖皮狗和卷毛狗躺在草地上，懒懒地晒着太阳。没有一句话，默默无语。看得出来，他俩都比较郁闷。的确比较郁闷。因为他俩都被伤害了，被人打了，尽管打得不重。nbs……自投罗网的野鸡西北山区多野鸡，雄者，个大，羽毛斑斓，尾翎长而华丽；雌者，瘦小，毛色灰暗，土里土气。也许由于在野外觅食没有保障的原因，常常有雌野鸡混入村民养的鸡群偷吃……这年头啥都是郁闷的当我们读小学的时候，读大学不要钱；当我们读大学的时候，读小学不要钱；我们还没能工作的时候，工作也是分配的我们可以工作的时候，撞得头破血流才勉强找份饿不死人的工……史上最容易听错的歌词大家知道新版的《宝莲灯》吥？里面有一句歌词；天上下凡三圣母，生下沉香和爹住我还以为三圣母生了两个孩子，一个沉香、一个爹住后来才知道沉香是和他爹在一起住！……