阿呆第一次进城，在路上内急，路不熟，转了大半天也没找到厕所，实在忍无可忍的时候，他敲开了一人家，一个中年妇女警惕的开了门，问：“干什么？”阿呆说：“上一下厕所。”那妇女一听生气地说：“你能把你家当公厕吗！”阿呆忙解释：“内急，实在忍不住了，就借用一下吧！”中年妇女一听更不高兴了：“厕所能说借就借的吗？你借去了我们怎么办！”

都是折本的买卖女儿早上起来。老爸拿起一颗水蜜桃说：丫头，就像这水蜜桃似的！女儿高兴：老爸，你是说我水灵、光鲜、诱人？老爸：不是！女儿：那是什么？老爸：这些水蜜桃放在摊……醉人的幽默句子一直以为，开好车的人有钱有地位，其实错了，坐好车的人才是有钱有地位，因为哪个领导都配有专职司机。新的精神胜利法：我的前男友比你帅多了。伪装无处不在，健康的人伪装成乞……喝醉酒的闺蜜几个闺蜜半夜三更出去喝酒，喝到3点的时候，我们就准备走了！一个闺蜜的路跟我们不同，说是要自己回去！我看着她自己摇摇晃晃的走到一条暗道上，我对旁边的一个闺蜜说道：要不我们送……只要是纸就行老爸在卫生间：儿子，拿点纸来！儿子磨蹭了半天：老爸，手指行吗？老爸：行，当然行了，只要是纸就行了，磨蹭半天了，快点！儿子：哦，那你自己不有？老爸：尼玛，……能考其中一个老爸：这次高考考211，985没问题吧？小明：放心，能考其中一个！老爸：嗯，好，不愧是我的儿子！高考分数出来了，小明考了250分！老爸揪着小明耳朵：不是保证能……士兵的谋划连长走到路经士兵宿舍门口，隐隐约约听到士兵们在谈论：“只要把营长拿下是不是就占了主动权？”另一个士兵插嘴：“直接把司令办了不就完事了？”又一个士兵问：“用什么办？”……都是骗人的三大爷给我介绍对象，是个丑女，我不乐意，三大爷气愤的骂我：“人家晋惠帝贵为皇帝都能娶丑女贾南风；人家诸葛亮聪明绝顶都能娶丑女黄月英；就连中华师祖皇帝他老人家还娶了个丑女嫫母呢，……发烧多严重甲：前几天，我儿子发烧太厉害了。乙：有多厉害？甲：我儿子很热，我给他洗冷水澡，结果冷水被他烧热了。乙：我儿子发烧比你的儿子更厉害。甲：你儿子有多烧？……季末清仓小姨子开了家服装店，这两天儿子去她店里回来，然后儿子好奇的问我儿子：“爸爸，爸爸，小姨是不是最近很寂寞”我心里一惊，难道上次和小姨子打情骂俏被孩子看到了？于是，假装……我也会有儿子老爸：儿子，你也看到了，烟瘾上来了，刚才跟你老妈又没要到钱！才几号？想想还有二十几天，怎么熬？所以，你千万不能儿子递过一盒烟：这不我还有嘛！老爸点上烟抽了一口：小子……报仇的机会都没有隔壁搬来一家姓王，媳妇长得非常漂亮。当然我是光棍我怕谁？我最不在乎老王，我就要为那些普天下深受了老王毒害的人报仇！当我把这个想法告诉母亲的时候，母亲拒绝阻止了我。母亲说：你未出……百感交集的结局老黑说：每当见到一群天真烂漫的少男少女，总会百感交集咱也曾年轻也充满了诗情画意。而今回首生命中那么多人进进出出有的喜欢瘦有的喜欢吃肉也有人喜欢吃醋。情事……