三牌一体手机
1月25日 红朱砂投稿 一朋友推销手机，街上，他拦下一个年轻人“你想要iPhone吗？你想要诺基亚吗？你想要天翼吗？我这里应有尽有，只要500，上面三种牌子的手机你都能带回去。”年轻人半信半疑“真的假的啊？有那么好的事？”那朋友急了，从上衣掏出一部翻盖手机，指着正面：“瞧，iPhone的牌子。”接着把手机转到背面：“瞧，诺基亚的牌子。”最后他兴奋地翻开手机盖，“看见没，屏幕的下方，天翼啊！小伙子，没骗你吧”
酒升辈降主任送给科长两瓶酒，科长望着酒说：“这酒挺贵的，我不能收。”主任说：“你别说是我送的，就说是您儿子送的。”……
谢绝转载一个人在一家刊物上发表了一篇文章，特别在文章段尾注明：谢绝转载。编辑问他：“被其他刊物转载，你照样可以收到稿费，为什么不准转载你的文章？……
表姐，我们回家老师教我们遇到小混混要自救。一天，我遇到两小混混，敲炸我。我见有个小姐过来就叫：“表姐，我们回家……
抓紧时间Pol。ice看到街上几个年轻小伙在那儿一路狂跑，感觉有情况，便在后面大喊：“站住。”结果几个小伙反而跑的更快了，Pol。ice一边报告……
实在单调难听那天打的，司机师傅放了盘磁带，只有一声声的“啊”，实在单调难听。听了一会儿，我忍无可忍，委婉地问师傅：“你听的是江南小调吗？”……
大妈教育小帅哥昨天坐公交车，站在一坐着的帅哥旁边。上来一个目测40岁左右的大妈级人物，站小帅哥旁边开始说什么现在年轻人没素质，不懂得礼让老人。nbsp……
这下糗大了！有一天人挺少，我走在街上，前面有个人。于是我幻想我是警察，拿了把枪在追小偷，小偷手里有枪，只要他一转过来，我就侧卧在地，滚几个圈，把他毙……
寺庙和尼姑庵中间的婚姻介绍所同学几个在聊天打岔的，一个同学说：“以后长大开个寺庙自己做主持。”某女听到自己暗恋多年的他这样说了便说：“那我就在你寺庙对面开个尼姑庵。……
三牌一体手机一朋友推销手机，街上，他拦下一个年轻人“你想要iPhone吗？你想要诺基亚吗？你想要天翼吗？我这里应有尽有，只要500，上面三种牌子的手机你都能带回去。”n……
人应该学会包容今天公司上课培训新人，上课的内容是人与人之间的关系。讲师在放PPT的时候，前面都大篇幅的文字。当……
省力装置小丽和她的朋友小欧开着车驶进她家的车道，两人正谈论各自的省力装置。小欧说：“我喜欢我的新车库开门器，非常方便、人性化。”nbs……
一个月长七十斤毕业体检，一室友刚站在体重秤上，另一同学便对我们使眼色，众人心领神会，于是6只脚齐刷刷地踏在体重秤上。结果可想而知，护士报：“315斤！……
北方和南方来南方上大学之后，我只想狠狠地踹说南方冬天不冷的人，南方怎么不冷了啊？还不是和北方一样冷，只是冷法不一样，北方是干冷，南方是湿冷，冷得比北方还要难受，重点是没！暖！气！！！更可……
怎么找个给小狗接生的丽丽来自贫穷的山区，正在医学院读大三。为了减轻家庭经济负担，她利用周末做钟点工赚取生活费。上午，她在一家宠物医院帮临产的宠物助产；下午，她到一家医院的妇产科打工。昨天下午……
神说，这不好办呀年轻女子跪在神像面前：求神呐，赠给我一个真诚专一的、可靠的、不吸烟不喝酒的男人吧！她跪了半天，神终于开口说话了：前面的要求还可以，最后那条、不好办呐女子想了想：少量……
老外信佛我因为最近心情不太好，所以想出去走走，透透风，恰好网上组织去拜佛的运动，于是我屁颠屁颠的报名了。去的时候心情很忐忑，因为从小到大都没见过佛像是什么样，这次可算是能开开眼界……
一组幽默1、让我来两人在散步看到一美女抱着狗狗在走，各种亲甲：尼玛，这叫什么啊，简直是乙：怎么了？人家的事，你看不惯，不看就是了甲：这怎么行？我就是要管说……
阿姨不是爸爸的老婆儿子：妈妈，你是爸爸的什么？妈妈：我是你爸爸的老婆呀。。。。。。儿子：那爸爸又是你的什么呢？妈妈：你爸爸是我的老公呀。。。。。儿子：老公和老婆一定要睡在……
警官，你莫冲动街边，一女子抱着一男子痛哭，懊悔不已：都是我的错，一念之差，一条人命就这么葬送在我手里了！那可是一条人命呐！路过的警察闻言，冲上去将女子抓住。男子：你快放开她，她已……
这还真是后妈我跟朋友谈起恶毒的后妈，朋友一听立刻对我问道：“现在人都懂得伪装，你能说出一个后妈伪装亲妈的故事么？”我想了想后说道：“你这话很正确，因为现在后妈都会在外人面前表现出一副……
老虎失算1。老虎气喘吁吁的跑上山，把狐狸吓了一跳。“大王？你这是咋的了？”狐狸问。“刚才在山下抓到一个人，刚想下口咬，没想到他竟然还有那一招我只好跑回来了。”“啊？那……
有点恶心的小笑话1、丈夫摸着妻子的肚子：你又长胖了，瞧瞧这小肚子鼓的妻子一把打开他的手：便秘好几天了，你刚才捏的那是一坨屎。2、晚上休息时，妻子摸着自己的肚子：亲爱的，ta已经在我……
都怪那小子甲：你这是怎么？乙：唉，都怪那小子甲：哪个小子？他怎么惹你的？乙：他充话费一百块充到我手机上了。甲：尼玛，这不是好事吗？怎么还这死相？乙：可关键是……
闹钟老婆：老公，你昨天晚上怎么又起来看电视了？多费电呀！老公：我失眠了。老婆：咱俩完事后，你不是倒头便睡了。老公：可是你打呼噜的声音跟我的起床闹钟一样。老婆……