初吻的感觉
5月1日 渡缘祠投稿 甲乙两个已婚女人正在聊初吻。甲：人家都说，初吻的感觉对于一个人来说，他（她）这辈子都不会忘掉！乙：没错。甲：拿我来说，我当时只觉得有点紧张，还有点兴奋。你呢，你什么感觉？乙：真材实料的韭菜鸡蛋味！
初吻的感觉甲乙两个已婚女人正在聊初吻。甲：人家都说，初吻的感觉对于一个人来说，他（她）这辈子都不会忘掉！乙：没错。n……
不换也得换去食堂买早点，在我前面的兄弟买了个茶叶蛋，可能是煮得太久，那蛋破了。那兄弟要求换一个，食堂大叔不悦，不耐烦地说可以吃没问题。n……
我有明显的特长一男去参加《非常61》，向李咏公开叫板：“李咏，都说你能耐大，但我不服你！”李咏不解地问道：“这位选手，你为什么不服我？”nb……
梯子不用时请横放今天早上走过对面的工地的时候，看到了靠在墙边的梯子，就突然想到2012高考安徽卷的作文题“梯子不用时请横放”，于是我小心翼翼地把梯子放了下来，然后昂着头骄傲地走了，深藏功与名。……
现在的孩子接不起呀三个人在学校门口接孩子，开车的说：孩子现在也接不起了，住的远，一天油钱也得十多块，费油啊。骑电动车的说：谁说不是呢，我这一个月电费也得二……
想出名的张三张三天天想出名，都快想疯了。一天，他问李四：“李四，你说到底怎样才能出名啊？”李四回答：“名人和……
什么自行车年轮子甲：“什么自行车4个轮子？”乙：“不知道，什么自行车都只有2个轮子。”甲：“那是儿童三轮自行车。……
醉汉走路一个醉汉的一只脚在马路上，另一只脚却在路边的水沟里，在大街上踉踉跄跄地走着。一位警官停下车来，对他说：“喂，伙计，你怎么醉成这样了？”n……
高考学生的努力目标要参加高考，文科生要看一百二十五本书，理科生要看一百零八本书。文科生读了那么多书才可能摆脱半个二百五，保持几分清醒上考场。nb……
接不起孩子三个人在学校门口接孩子，开车的说：孩子现在也接不起了，住的远，一天油钱也得十多块，费油啊。骑电动车的说：谁说不是呢，我这一个月电费也得二……
不能说脏话一日，甲到乙家里去。乙说：“你到我家后不能说脏话”甲说：“好”。到了乙家后甲看到乙有一个妹妹。n……
我的门户之见我紧闭家门，害怕麻烦找上门来，不过，我希望幸福会破门而入。我紧闭家门，照样观察世界，可以门缝里看人；照样做出成绩，可以闭门造车。nbsp……
偷李子前几天和老爸去偷李子，我上树，老爸在那给我放风，突然有人来了。老爸指着树上的我说：“臭小子，你给我下来，昨天买的李子你不吃，跟到这里来摘，看我不打死你。”老爸说着举起一根长的棍……
你幸福么大街上，人流熙来攘往，摩肩接踵。突然，一支话筒出现在俺眼前，吓了一大跳！突然，眼前一亮：这MM煞是漂亮！你今天幸福么？幸福幸福！为啥幸福呢？……
男人不坏女人不爱大伟问我：“诶，小强，你说，男人不坏女人不爱这句话有根据吗？”我点点头：“那当然，从神话传说中就足以证明这是一条至理名言！”大伟又问：“哪个神话？”“哪个神话……
大师快教我我跟老婆吵架，被赶出家门。正走在路上，忽然遇见一位大师。我就问：“大师啊，我在家不开心，怎么办？”大师说：“知足常乐！”我摇头：“我已经很知足了，但却快乐不起……
同事有恐高症三缺一，打电话叫同事来搓麻将。同事吞吞吐吐地说：“不能来，我有恐高症。”我愣了愣，骂他：“我们又不是在高塔上搓，不会受影响的。”同事小声地说：“跟高塔没关系，……
比胸三女比胸大小美：“我的胸大，每次散步波涛汹涌，难受死了”小丽：“这有什么，姐的胸，1米6的身高，每次买衬衣都得买1米8的”小雅：“切，这有什么，能够乘坐13个……
还是领导体恤下属小李：“还是咱领导体恤下属！”大黄：“你疯了，今天怎么净拍领导马屁，他国庆就给咱放了半天假！”小李：“他放了半天假，我才感谢他”大黄：“变态！”小李：“……
给老公发全勤奖晚上，老公回的很早，做好了晚饭等老婆回家吃。吃完饭，老公又很快把碗洗了。接着叫老婆洗澡，然后替老婆把衣服洗了。老婆心里暗喜，老公又有事情了。果不其然，老公坐在老婆的身边，笑嘻嘻……
搭讪小美逛超市，在超市门口，一陌生的帅哥打招呼，帅哥：“嗨，美女，你不认识我了？”小美：“你是”帅哥：“我是你初中同学啊！”小美：“想泡我就直说，不用绕弯子……
儿子有出息会打酱油了长期在外打工，终于盼到回家过年的时刻了。一到家，我看见四岁的儿子又长高了，高兴无比地对老婆说道：咱儿子长得真像我，将来肯定是有出息有本事的那种人。没想到儿子来了一句……
你们真会玩搞活动了，快来报名！啥活动啊，有趣么？大街上，找一陌生女孩牵手！活动升级了，快来报名！怎么升级，好玩么？大街上，找一陌生女孩接吻！搞活动了，……
人越多的地方越安全小李：“终于拿出驾照来了，就是有点不敢上路，只能在人少的地方开一开，安全点”大黄：“错了兄弟，人越多的地方，越安全，这是老司机给你的忠告！”小李：“人越多的地方越安……