客人：“要一个汉堡。”店员：“要不要配一份薯条呢？”客人：“不用谢谢。”店员：“身体被切碎，在高温油地狱挣扎过，就算慢慢变得软塌塌，只是为听到一句“挺好吃的”而咬牙坚持着，但一旦卖剩下就会被立刻倒掉的薯条到底有着怎样的人生啊”客人：“那再来份薯条。”

灰太狼之怒喜羊羊问他怎么了？灰太狼道：“我家那娘们出轨了！”喜羊羊大惊：“跟谁？”灰太狼：“跟一根黄瓜！”喜羊羊笑道：“那你有什么可气的！”灰太狼：“我当然……女神与女汉子1、女神：请你解释一下“燕雀安知鸿鹄之志”的意思。女汉：姐要嫁个老外办绿卡，你小丫头片子乱寻思啥？女神：尼玛，你不如嫁给猪八戒，直接去西天极乐世界！2、……悲催的我大四时候，因为没什么课，我决定骑单车到西藏旅行。有一天，我补给用完，正饿着肚子，正好遇见一老乡放羊，向他求助。老乡也太是热情，一听我是大学生，当即杀了只羊烤了请我吃……黑客诞生记大侄子周岁了，家里人各拿一样东西让他选。娃他爷爷是种田的，拿了把稻穗；他奶奶养猪的，带了头小猪；他爸搞网络的，弄了台电脑；他妈是搞书法的，拿了笔墨。大侄子观望了一下……报复人类危害动物生存环境，十二生肖决定报复人类。鼠：我要咬烂人类一切财产。牛：我要多吃草多放屁，污染人类的空气。虎：我大老虎要贪污要腐败。兔：我要让人类多当……真撸无双我有一位师傅，我称其为鲁师，一直在跟他练麒麟臂！撸了三年，我感觉自己麒麟臂已经大成，于是向师傅道：“鲁师，我的麒麟臂已经撸成，想跟您练练。”说完马上发动攻击。鲁师一……妈妈，你眉毛不见了点完烟后，我发现打火机没气了，老婆便自告奋勇的帮我充气，可怎么充也充不进去，便叫我看看，我头一伸过去，忘记手中的烟了，结果哗的燃了起来，老婆瞬间就把手里的东西扔在了地上，……你小时也爱哭吧女儿不知道为什么又哭了，我久劝无效，这时，我老婆过来骂道：“一天到晚就知道哭哭哭，等你长大变丑了看谁愿意娶你。”女儿还真的破涕为笑，看了看老婆天真的问道：“妈妈，你小时侯……高效救人五行山处，唐僧要把悟空救出来，但试了各种办法，都不成功。末了，唐僧说：“你别急，我上网发个信息，保管救你出来！”于是发了个帖：现有著名景区五行山，准备开发成楼盘。。……别在我面前眉来眼去老婆大病一场，在医院里躺了半年多，病情却日日加重。见她没几天阳寿了，老公赶紧献殷勤：“想让我做啥你尽管说，我们毕竟夫妻一场！”老婆有气无力地幽怨道：“我还能指望你做啥？我……这是害羞吗我这个人比较害羞，每次看见我心仪的女神，总会害羞地低下头。有一次，女神终于问我：“你为什么每次看见我都低着头？”我不语，她问：“是太害羞吗？”我头埋着更低了，……爸爸好还是妈妈好周末，陪女儿一起到公园玩耍，问她：“你觉得是爸爸好还是妈妈好呢？”女儿：“妈妈好！”我装作不高兴，黑着脸问道：“为什么？”女儿：“因为妈妈是女人，我也是女人。……