甲：你脸咋肿了？
　　乙：赚钱的你看，说着拿出一叠钞票
　　甲：尼玛，这脸肿，跟赚钱什么关系啊？
　　乙：昨天在街上，一个人突然过来给我一耳光，我一看不认识，马上吼道，你干嘛？那人赶紧说对不起打错了然后给我一百
　　甲：那才是一百啊，你手里可是一叠钱呢？
　　乙：看他给我一百，我马上又吼道，有钱了不起啊？有本事朝我这边再来一下
　　甲：再来一下不过就二百啊？
　　乙：是啊，然后我也甩了他一个耳光，扔下二百，对他吼道：哥也有钱，一下二百他不服，又甩了了我四五下，这不就有了
　　甲：尼玛

害羞会死人我相亲，女孩很害羞。我对她说：“不要这么害羞，害羞也死人的！”她好奇道：“怎么会呢？”我笑道：“我有个朋友，跟女同学去爬山，结果掉下悬崖。我那朋友抓住一棵树，……领悟老师在讲《鲁智深怒打镇关西》，讲着讲着，小明忽然拍案叫绝：“太棒了！”老师问：“哦，你是觉得坏人被打，鲁智深伸张正义大快人心么？”小明：“那倒不是，而是我悟出了一个……笨办法的好处经过这么多妖怪，唐僧也感觉十分害怕，于是对徒弟们说：“为师最近真的是被妖怪抓怕了，为师想了一个办法，虽然笨了点，但是仔细想起来还是管用的！”悟空：“师父，您有啥办法……聪明的中国人一个中国人，一个美国人，一个日本人，同时遇到传说中的神灯。神灯：“我可以满足你们三个人每人一个愿望，但是在满足你们的愿望后，要你们满足我一个愿望，而这个愿望便是你们自己刚……英雄救美想得太美我喜欢上了一个女孩，但不知道怎么追求她。损友说：“我给你支个招。我假装流氓去调戏她，然后你及时出现英雄救美，感动之余就算不以身相许，做你女朋友应该没问题的。”我觉得……普京要帮奥巴马普京致电奥巴马：“老马啊，你的任期似乎快到了！”奥巴马：“是啊！”普京：“你当了这么久总统，也没点什么成就，估计没法青史留名啊！”奥巴马：“是啊，我也很苦闷！……唇枪舌战对对碰1、9对1说：“都瘦成电杆了，你特么还减什么肥？”1对9说：“你这瑜伽练得好哇，都特么成大头娃娃了！”2、伐对代说：“阉掉了那玩意，你特么就是俊俏娘们了……不用浪费钱啦谁说知识不是财富，我们这里有个辅导班，是一对一辅导，收费价格很贵，学生90分水平，一小时收费80元；学生80分水平，一小时收费100元；学生60分水平，一小时辅导费150元；学……没别的选择哥们：“我老婆偷人了，我该怎么办？”我：“你有两种选择，第一种是学武大郎，忍下来；第二种是学宋江，弄死她！”哥们：“忍下来如何，弄死她又如何？”我：“忍下来最……照妖镜也有失灵的时候悟空师父被抓，前来向观世音菩萨求救。悟空：“菩萨！那女妖精太厉害了，可否借照妖镜一用？”菩萨：“悟空不必惊慌，灵童，去给孙大圣取照妖镜来。”悟空拿到照妖镜后，……最该谢谁唐僧到了西天。佛祖问：“唐僧，你能平安到达西天，最应该感谢谁？”唐僧道：“当然是这一路的妖怪？”佛祖道：“为何不是你那降妖伏魔的徒弟们？”唐僧道：“他们……还是女友狠室友感慨道：“交女朋友就像遇见小偷，口袋里的钱在不经意间就溜走了！”我说：“还是女朋友更狠一些！”室友：“为什么这样说？”我：“小偷要钱起码还得自己动手，女朋……