唐僧：徒儿们，为师日夜赶路上西天取经，心好累还腰酸背痛腿发抖，你们给为师想个法子能马上到达西天吧。
　　悟空：嘿，师傅，快看，前面有公交站台，我们坐公交去矣。
　　唐僧：哎，你这泼猴，别整没用的。
　　八戒：师傅，那我们就坐飞机去吧，那个快。
　　唐僧：悟空，去把那头猪给为师宰了吧，没听说飞机失联吗？
　　这时候，只有沙师弟一声不吭，不慌不忙的从口袋里掏出一瓶敌敌畏挠挠脑袋凑在唐僧耳边悄悄的说
　　沙师弟：那个师傅，你尝尝这玩意，听说喝了它能马上送你上西天！
　　后来。。。后来，唐僧就上西天去了。。。

猪八戒去取经唐僧：你和我一起去西天拜佛求经吧猪八戒：不去，太远了唐僧：就是远才去呀，你看你这么胖，高小姐肯定不喜欢你。如果你和我去取经，一路走来，可以瘦不少。到时候又帅又俊，还……是否我真的一无所有今天在家看电视，央视15套，王杰演唱《是否我真的一无所有》，我也跟着唱了起来：“是否我，真的一无所有。。。”这时，媳妇打断我：“谁说你一无所有！”我：“呵呵，当然了……着急是什么意思语文课上，老师提问：“谁能举个例子说说着急的意思？”小明：“我能。”老师：“好，你来说。”小明：“有一次期中考试时，一看座位表，我坐在学霸的后面，于是请求他的……你TM骂谁这两天家里网速特别慢，刚才在卧室专心打游戏，在要紧处，突然断网，装备掉了不少，我随口说了句：“我靠，真是日了狗了”话音刚落，只觉得啪啪两下打在我的后脑勺，老婆大怒：“你T……你有理吗作为一名领导，最近我提拔了公司的大黄作为副科长，工作同样努力的小李有些不服，今天找到我小李：“领导，我对你提拔大黄做副科长有意见，我不服”我：“我现在很忙”小……女人说缘甲：有钱的男人，很有女人缘。女人常喊他“老爷”。乙：那是过去，现在，女人喊花钱的男人“亲”。甲：女人与有钱的男人关系亲了。乙：对，有的女人更直摆，喊有钱的男人……蛋疼有一天，鸡妈妈在孵蛋的时候，有一个鸡蛋从窝里滚了下来，摔在了地上，并喊着疼死我了。鸡妈妈和鸡爸爸吓坏了。鸡爸爸连忙带着鸡蛋去动物医院。医生：你怎么啦鸡爸爸：医……若然是神医夫妻二人来到中医院妇产科，具有大师称号的韩医生热情的拉着长发的妻子坐下韩大夫：“来，伸过来右手，我给你把把脉”妻子：“大夫，我。。。”韩大夫：“不要说话，我把……挨骂解气一，被骂“滚蛋”，不用气，人家至少把你当爷们，你有蛋。二，被骂“鸟人”，不用气，人家认为你是刘翔飞人。三，被骂“狗日”，不用气，人家绝对不把你当隔壁老王的儿子。……内裤笑话专家：我建议大家，每半年就更新一条内裤。听众：你跟内裤都没感情吗？换得那么快。专家：你别否定我的宝贵建议，这条建议任何条件下都错不了。听众：肯定会有错的时候，……小幽默两则顾名思义女：你知道我为啥名字用这个“平”而不是草字头的“萍”？男：我知道，这就叫顾名思义啊！女：这么顾名思义？男：看到你的名字就知道你很平！女：尼……闺蜜间的隐语小美找到自己的闺蜜小丽小美：“小丽，你个贱人，你竟然勾引我男朋友”小丽：“我早就说过，你说不介意的！”小美：“放屁，我什么时候说过？”小丽：“你忘了吗，……