老婆，我要退货
8月16日 风雨峰投稿 丈夫：要是买到假货或者劣质货，可以退货不？
妻子：可以！
丈夫：怎么退？
妻子：自己付邮费！
丈夫：那好，这是你回娘家的车票，我都为你买好了，我要求退货！
妻子：纳尼，那是网上的交易才那样，你我可是线下交易，真金白银，验明正身的，退什么货？再说了，网上购物退货期限只有7天，你都用了我七个月了！
丈夫：可我刚开始并不知道你是假的啊！
妻子：我哪里假了？
丈夫：你的胸是隆的，鼻梁是垫的，处NV膜是修复的。。。就连你说你是名牌大学生，也只是淘宝大学，还是没毕业的！
奖金大变活人的魔术师对台下观众宣称：“没有什么是不能变走的，包括在坐的所有小姐太太们。”大富翁把太太推上台，小声对魔术师说：“你把她永远变走……
脏话一位剧作家将自己的剧本送到剧院请有关人员审阅。编辑说：“对不起，我们是不允许在我们的剧院听到骂娘一类的脏话的。”nb……
口味真古怪一位女士登上了一艘战舰，要求面见船长。这时，一名中尉去向船长报告。船长问中尉说：“那位女士漂亮吗……
最后通牒女房东气势汹汹地冲进了画家的房间：“先生，我今天的话可是对你的最后通牒，你的房租决不能再拖欠了！”“请你不要打扰我的工作。”正在埋头绘画……
五条腿的菜市场里，A君对菜摊老板说道“老板，给我没腿的来一样，一条腿的来一样，两条腿来一样，四条腿来一样。”老板也是见多识广之人，挑了条鱼，一只……
进步这么快年初，某乡投资50多万元，建起了占地30余亩的“万头梅花鹿示范基地”。一次，市长来视察工作，发现“基地”里根本没有一头梅花鹿。……
孩子的特长一位家庭教师向四位小学生的家长询问孩子的特长，以便从小培养，长大成龙成凤。家长甲：我儿子的特长是爱写儿歌。……
发表论文为了评高级职称，刘乡长需要在市级以上的报刊发表论文。经过“托关系，找门路”终于与甲报和乙刊谈妥，给每家2000元钱，刊登林乡长两篇论文。……
我老婆是我选的好友乔迁新居，一群朋友前去参观庆贺。大家一面欣赏雅致的装潢，一面不停地问：“这套音响谁选的？”“……
规则一次，一个作家向啬吝的邻居借阅一本书，邻居说：“可以，可以。但在个规则：从我的图书室借去的图书必须当场阅读。”nbs……
贼贼甲：“妈的，这两天手气忒背，走了两趟县委家属院，硬是没有翻到值点钱的东西！”贼乙：“老兄，你就甭再去县委家属院了，去了也白搭，人家全坚……
五个妈甲和乙在酒吧里喝酒闲聊。甲：“经济再不景气下去，养家糊口都难了呀”乙：“你有几个小孩啊？”甲：“……
校长愣住了校长对一个男同学说道：“听说你有问题，想要见我。”这个男同学点了点头道：“我觉得男女不平等，现在不都倡导男女平等么，但是我们学校严重的男女不平等。”校长一愣道：“这……
温度刚刚好，你快来妻子温柔地对丈夫说：“亲爱的，水放好了，温度刚刚好，你快来。。。。。。”她一边说，一边脱着自己的脱衣服。丈夫见此情形，热血沸腾，奔跑过来道：“亲爱的，你这是要跟我洗……
泡妹子你得下点本钱大雪的天，零下十几度，我看到有个妹子在我车前面孤独的步行，天冷，她一定冻坏了，于是我把车停在她前面我：“妹子，天这么冷，坐我顺风车吧！”妹子：“不，我步行挺好！”……
男女有别女：都说女人用灵魂思考，这话你怎么看！男：我完全不赞同。女人应该是用肉体思考！女：那男人用大脑思考，你又怎么看？男：我也不赞同，男人应该是用女人的肉体思考！……
边拉边嗑瓜子儿子：爸爸，家里有瓜子吗？爸爸：你不是要上厕所吗？不问有没有纸巾问有瓜子干什么？儿子：边拉边嗑瓜子呀。。。。爸爸：尼玛，你看谁有上厕所嗑瓜子的？儿子：看……
我被感动了同学们写“我被感动了”作文老师：这个作文好写，就比如说“练习舞蹈吗，生病了，但还是坚持上学同学们听了老师的话，出了笑话同学甲：我被感动了，一个同学，家里着火了……
打车奇遇记早上用打车软件叫了一辆车，司机开的非常快，我很奇怪我：“师傅，不用急，我不赶时间！”司机：“我怕交警查住我无证驾驶！”我：“那更得慢点，安全第一”司机：……
送假花比送鲜花好？情人节那天，A小伙送给B姑娘一束鲜花，花带上写着一行字：“愿我们的情谊像这花儿一样盛开！”第二天一大早，B姑娘就打电话指责A小伙：“花儿再鲜艳，它能盛开几日？过不了那么几……
招待客人一些贵客从远方来，妈妈让我先招待，随后就到。我：大家好啊，随便坐，不要客气贵客们：孩子太客气了我：想喝什么呢，随便说贵客：不用，不用我：可乐，椰奶……
婆媳关系小美因为十分担忧婆媳关系，一边看电视，看到一个恶婆婆逼的自己媳妇离了婚，十分可恶。小美对妈妈说道：“妈妈，你说我以后嫁人也遇到这样的恶婆婆咋办。”小美得妈妈摇了摇头……
悲催的抢劫犯一个抢劫犯进了监狱，身边一个小偷过来说道：“哥们，听说你是抢劫犯。”抢劫犯点了点头道：“咋了？”小偷嘿嘿一笑道：“我一天好的时候能赚一两千，哥们你呢？”抢劫犯……
西行路上超搞笑（之一）1、悟空：师傅，你三个现在都吃饱喝足了，现在还要点什么？唐僧：出家人四大皆空，但也要随随性来延年益寿吧；那你就帮我变只那个什么杯的出来好了。沙僧：大师兄你帮我变个充……