元宵对饺子说：真羡慕你，长得那么白，一到春节就被家家户户包了，不像我，长得白有什么用，天天吸白粉，最后逃不出滚蛋的命运。
　　饺子对元宵说：兄弟，你知足吧，我被人包了算不了什么，瞧你，每年正月十五，全国人民都陪你过生日闹元宵，那可真开心啊。
　　酱油对醋说：春节离不开饺子，吃饺子就离不开你，能让那么多人为你而吃醋，这是什么，这就是魅力所在。
　　醋对酱油说：虽然有很多人平时吃醋，但和你老弟相比俺差远了，街上、网上经常见到的都是出来打酱油的，至今没听说过出来打醋的，由此可见你比我吃香。
　　春联对年画说：凭什么你我都从事的是“上门”服务，待遇差别却这么大，你总是处于核心位置，而我每次都靠边站。
　　年画对春联说：没办法，这是老祖宗传下来的规矩，谁让俺外号叫门神呢，是神就要有核心地位，听说过神
　　出鬼没的成语吗？俺一出来鬼都没了，促见俺的威慑力有多大。
　　鞭炮对烟花说：别看俺个头不大，但兄弟姐妺很多，我们做事很有团队精神，我们表演的大合唱每次都能一鸣惊人。
　　烟花对鞭炮说：你除了嗓门大还能干什么？告诉你，俺可是运载火箭的老前辈，地位比你高，擅长上夜班，我们晚上把美丽的花儿留在夜空，赚足了人们的眼球，你能吗？
　　香烟对酒说：兄弟，以后低调点好不，别那么任性，少跟酒鬼们在一块吃吃喝喝，因为你出事的还少吗？
　　酒对香烟说：你还好意思说我，你名字带个香字，造就了无数烟鬼，害人不浅啊，好听点你是香烟，不好听点你就是毒品啊。

有一个足够了老爸：老婆，走今天情人节，我请你去吃西餐老妈：哇，真的快三十的女儿：哦，吃西餐了，等等我老妈瞥了一眼：我们夫妻去过情人节，你参和什么？好好在家？叫你找男朋友你……与三鹿奶粉杂交甲：我制定出一个足以改变世界的计划。乙：啥计划？说来听听！甲：我要让猪与大象杂交，解决人类食肉问题；我要让蜗牛与黄牛杂交，解决人类住宿问题乙：你最好亲自与三鹿……年货搞笑对话元宵对饺子说：真羡慕你，长得那么白，一到春节就被家家户户包了，不像我，长得白有什么用，天天吸白粉，最后逃不出滚蛋的命运。饺子对元宵说：兄弟，你知足吧，我被人包了算不了什么……想当初儿子结婚后，和老婆吵架，被老婆打了，回家诉苦，正好老子在家，老子一看儿子一脸丧气的样子，就问：小子被揍了啊？瞧你小子这点出息，想当初老子儿子：爸，不要说想当初了，你不也一……女神嗯，追求好长时间的女神今天和我讲了那三个字：MB，滚！终于和我心爱的女神一起洗澡了，就是人太多，你说大冬天的，都不在家呆着，跑来泳池干嘛！上个月女神成了我的家人，这……爸爸藏在床底下一家人吃饱喝足没事干，儿子说：“我们来捉迷藏。”爸爸说：“好啊，我先藏。”爸爸说完就进了房间。儿子小声地告诉妈妈：“妈妈，我知道爸爸会藏在哪里。”妈妈问……你只有使用权老婆出门前：今天你给我把家里整理好，你看看的那些破玩意，全部给我扔了要是我回来在看到你那些破玩意，哼老公：一定，一定，老婆大人放心说着开始整理，看到了搓衣板，心想，尼玛老……可惜的初吻儿子一进屋就开始大哭，哭的伤心极了。妈妈和爸爸迅速走过来，才知道儿子的嘴被蚊子叮了一个大包。妈妈细心地给上上药，儿子又开始大哭。爸爸耐心地劝道：“男子汉要勇敢……美女不喜欢孙悟空孙悟空保护唐僧回到了唐朝，在唐王身边做了大官。不久，就有媒婆上门给孙悟空介绍美女。孙悟空一看美女，宛若天仙，一下子就喜欢上了她，真可谓是一见钟情。然而，美女听说他是孙悟空，却不……胖妹购物一位胖妹子去买衣服，看到一款非常中意的衣服，就高兴地问售货员：“这款有xxxl的么？售货员正在低头玩手机顺便说道：“现在美女都喜欢穿贴身的衣服，xxxl那么大的号没人穿，……生理需要而已甲：听说你在家洗衣做饭还要服侍老婆？乙：是的。。。。。甲：你到底是怕老婆还是爱老婆，不让她做家务还要服侍她？乙：不怕也不爱，生理需要而已！甲：你的意思是……借书看上课的时候偷偷地看小说金庸《天龙八部》。同桌小声地问：“好看吗？”我回道：“好看。”同桌小声地说：“借一部给我看！”我说：“我要看。”同桌不高兴了……