家里有客人来访，老公一个劲儿吹嘘自己在家如何地位高，老婆如何怕自己。
　　等客人一走，门都还没关，老婆就开始发作，老公赶紧求饶：“老婆息怒，今晚俺多跪俩钟头搓衣板还不行吗？”
　　老婆：“你少浪费俺滴搓衣板，你这月都跪坏了仨，你就跪在门口地板上吧！”
　　老公刚跪下，客人忽然有事返回，正好看到这一幕。
　　老公情急生智，冲目瞪口呆滴客人大声道：“大爷您回来了！”然后他又冲老婆道：“学会了么？以后俺回家你就得这样儿迎接俺！”

私房钱大黄和老婆吵架，吵很凶，惊动了邻居们。大黄：“你个贱人，说，是哪个野男人给你买的金链子！”黄妻：“我说过多少次了，我在家扫地，发现了3000块，就买了”大黄：……死小孩在公园坐着。这时，一个小朋友过来问我：“姐姐，小孩子撒谎是不是会变长鼻子？”我见他可爱，就逗他说：“对啊，你可不能撒谎哟！”这时，却见他脸色一下子就变了，哽咽……女神被我感动了我对女神说：“让我成为你的备胎吧！”女神问：“你凭什么？”我深情道：“前世，我是一棵橡胶树，求佛求了五百年，才求来你在我树下驻足。你是一位女侠，拿我练剑，刺得我浑身……你比他跑的快老公是短跑运动员，横刀夺爱把一个长跑运动员的初恋变成了自己的老婆。老公看着老婆怀里的婴儿，嘴贱的问了一句：“这孩子是我的吗？”老婆想了想，笑着说：“我敢肯定百分之百是你的……如何当超级英雄室友问我：“我想当超级英雄，该怎么做？”我：“先去考清华或者北大！”室友：“考上就能当超级英雄？”我：“还没说完，考上后去娶凤姐，你就算是为中国几亿男同胞做了……八嘎小李去影视城做群众演员，昨天，他演一个二战日本兵，午饭时间，小李去买包子，小贩：“小兄弟，买包子啊？”小李：“八嘎！”小贩：“你TM骂谁，找死”小李：“……三个人吵架深夜楼上的俩口子吵架，吵的很凶。老婆：“他俩口子吵什么这么大声？”我说：“不是俩口子吵，是三个人。”老婆仔细听了听，说：“不对，只有两个人的声音。”我笑……三省吾身老师：曾子曰“吾日三省吾身”，“省”即“认真检查”。小明，你来说说你是怎么做的呢？小明：三三省吾身，我我每天起床，先洗脸照镜子，检查上半身；中午回家换裤子检查下半身；晚上……美女的裙子有个妹子，把裙子的扣子解开，从肩上拉下来，左看右看，左摸右摸，罩子立刻呈现在我的眼前。可能是时间太长了的原因，我开始有了一些反应，不过她没有看见我，毫不在意。过了一会儿，她又撩……呆萌女友看电视跟女友看电视！看着看着，女友惊呼：哎呀，怎么这样，两个人只穿着一条丁字裤，在公众场合摸来摸去，怎么可以这样！我眯着眼道：那两个是男的！女友：男的就更恶心了，而……减肥的过程深更半夜，老婆翻来覆去睡不着。突然，她坐了起来，揉揉肚子，说道：“今天可能吃的东西太少了，咋总是饿的慌。不行，我得再吃一个面包。”老婆拿出一个面包，坐在床边啃起来。……朱大宝的愿望屌丝朱大宝：上帝，看在俺这么虔诚信奉你份上，能不能满足俺滴愿望？上帝：你愿望是什么？朱大宝：我心仪的女神嫁给了一矮富胖，我恨死那死胖子了，我希望让这丫眼睁睁瞅着他老……