老头治僵尸2086年，一场病毒让人类让大部分人类变成了僵尸，只剩下少数几个人类城市。有一次，丧尸围城。人类面临灭顶之灾，面对层层的僵尸，人类束手无策。这时，一位老人越众……
姑娘你应该直起腰来地铁门口，有个美女在卖唱，唱完以后，顾客给钱，她就深深的鞠一躬，漏出两个又大又圆的乳房，每次经过我都给她10块，今天我刚给她10快，后面大妈也给了10块，美女鞠了躬，大妈好心的……
纯粹的女人我跟女汉子是好哥们，夏天大家一起去游泳。她平胸，体毛又多，有一伪娘惊叹：“哇，哥们你好man啊！”女汉子脸一下就黑了。身为好哥们的我当然仗义执言啊：“你胡说什……
卖水果暑假儿子非要跟我一起出来卖水果，说一个人在家里很无聊我跟儿子摆好水果，我坐在摊位前看着过往的行人，都不来买。我干脆写了块板，不甜不要钱。看看生意会不会有没有好点……
为国争光我是宾馆老板。一天早晨，一男的结账，跟我说：知道吗，昨晚我为国争光了！我问：怎么争光了？他说：嘿嘿，上了个日本妹子，一夜七次郎！我竖起大拇指：兄弟你牛。……
谁先看到就是谁的昨晚逛商场，看到地上有一张一百的人民币，刚要下腰捡被一胖女人捡起来揣进兜里，我：“美女，这钱是我先看到的，应该是我的才对”胖女：“你先看到的就是你的吗？”我：……
卖废铁甲：昨天赚了一千块，爽！乙：怎么赚的？甲：就是上废品收购站卖了点废铁，我拿了两块，一块大的要一万，一盒小的要一千，老板买了那盒小的！乙：嚯，你卖的什么废铁啊？……
从你的口气中得知老妈：丫头啊，你谈男朋友了吧？女儿：没有啊，真的没有！老妈：别骗我了，从你的口气中得知你肯定是谈了！女儿：我的口气，我什么口气，我不一直这样说话吗？难道今天变……
取的经呢唐僧师徒取到经后，一路狂欢大吃大喝，走在路上方便时纸不够用，就想撕一小块经书用用，一路上不知不觉经书就差不多快撕光了。师徒才着急起来。哎！回去我怎么向皇上交代啊？沙……
关键是看你会不会赚钱男：美女，做我女朋友好吗？女：你有啥本事吗？男：你想找有啥本事的男人？女：这年头，不求别的，关键是看你会不会赚钱？男：卧槽，我当多大个事呢？这还不简单吗……
新编歇后语之“bai”字打头铁公鸡的钱夹儿掰不开狗撵赛车白费劲太监吃伟哥白费药钱腻子粉前打喷嚏白弄一脸灰饺皮包黄连白受苦伤口流血给虎舔白疼白送死狮子吞蜈蚣百爪挠心……
好多钱烈日炎炎，我刚刚从超市里，买了根冰棍出来看到路边有个乞丐老头，戴着眼镜，怪可伶的我走过去看了下，旁边有块板上面写着：从小双目失明，各位可怜可伶我一时心软，摸了……
铁骨铮铮也不好哥们去非洲探险，被当地的食人族捉住，食人族族长告诉哥们：“现在你有两个选择：1。吃一百斤屎；2。死！”哥们也是铁骨铮铮，喊道：“士可杀不可辱，我选择‘死’，老子一百年后又……怕包大人动手皇子犯了法，被押到开封府。包大人铁面无私，道：“来人啊，与我杖打三十！”皇子大喊：“我乃皇子，你们谁敢！”众衙役悻悻然不敢上前！包大众怒道：“你们不敢，……像水缸怎么办我很胖，很苦恼，问一位算命大师：“大师，别人都说我像水缸，我该怎么办？”大师又是掐指，又是抓耳挠腮，终于想到了方法：“有了，你只要多撒尿就可以了！”我好奇道：“难道……给你升职我：老板，我不干了，我觉得这样我没有前途！老板：小王，你怎么能这么想呢？公司就要上市了，到时候给你升职！我：谢谢老板，我还是走吧！老板：你怎么对你的未来没有信……表演屎壳郎今天，我惹老婆生气了！我：老婆，我学屎壳郎，你就不生气了好吗？老婆：可以啊，但是你学的要像！我趴在地上爬！老婆：一点都不像！我：哪里不像啦！……都生二胎了，谁带孩子儿媳：婆婆，你能不生二胎吗？婆婆：那咋行？等这一天都等了二十几年了儿媳：可是谁帮你带孩子呀？婆婆：我自己带呀！儿媳：那谁帮我带孩子呢？我可从来没带过……怎样变人见人爱大脸妹在哭泣。我问她怎么了。她抽泣道：“大家都嫌弃我。我想人见人爱，甚至让人见了就流口水，但却不知道该怎么办！”我安慰道：“其实，这个很简单的，只要你每天坚持用芝麻……李登辉的愿望李登辉到日本旅游，在富士山下，他捡到一个漂亮的瓶子。李登辉好奇地打开瓶子，里面冒出的一缕青烟幻化成青面獠牙的魔鬼。李登辉正在诧异中，魔鬼首先开了口：“当年我到大唐寻衅滋事……恐怖之雨天骑车回家今天下雨了，晚上下班一个人骑着单车往回走。突然，我感觉背后凉飕飕的，街上一个人也没有，我冷汗直流：“不会碰见什么脏东西吧。”于是脚上使劲，飞一般的蹬回家。看到老婆，……爸爸，你在想什么儿子：爸爸，你在想什么呢？爸爸：我在想，你为什么那么不争气！儿子：我咋不争气了？爸爸：人家拼命生二胎，你呢，一胎都生不出！儿子：那咋办啊，我连老婆都娶不……对不起，我不是正经人近日，我们公司来了美女经理，爆乳，肥臀，细腰，关键是人家爱穿开领的衣服，大半个乳房暴露在外，男同事看了各个神魂颠倒！可我，对她没兴趣！一天美女经理找到我：“小李啊，不是姐说你，……好营生到了头甲：因为贵厂保险套的质量问题，我多年来尝到了不少甜头！乙：那是，我们的产品质量历来一流！甲：那真是一流的质量差呀！乙：咋回事？甲：用你们的安全套，我媳妇……