奖励你一盘看着四川小伙儿小何满面春风的向我走过来，我调侃道：如此春风得意，是不是昨晚和老婆嘿咻了。小何嘿嘿嘿笑着说：昨晚我们大战三回合。我说：你老婆前天不是还在生你的气……
PS把啥事都解决了1、老婆：亲爱滴，我想出去旅游。老公：在网上浏览一下景点的图片，还不用花钱，也一样享受大好河山。老婆：你妹，在网上浏览风景图片，有亲临其境的感觉吗？老公……
挑衅的结果我到北京著名会所，现在已经改名叫娱乐广场，店长还是那个店长。我喝多了说：以前我到这门票都是好几百，现在不要门票对外开放了，以前我找个陪唱的千儿八百的，现在陪唱不花钱，以前这到这……
老公咋不犯错老婆：亲爱的，你是不是很怕跪搓衣板？老公：是呀但怕也没用！老婆：亲爱的，那以后就改为另一种惩罚吧，不管你犯多大的错，我都不用你跪！老公：什么样的惩罚？老……
谁这么厉害，一打三甲：尼玛，昨天和隔壁班的那小子约了在校外干一架的乙：你被他揍了啊？脸都受伤了甲：那倒不是，我一放学就叫了我大哥、二哥一起过去，结果他也喊了一个人，那人一到就把我和我……
逃票哇逃票！父子俩坐火车没买票。第一次查票，列车员：“票呢？”儿子：“票在俺爹那儿，俺爹在厕所呢。”第二次查票，列车员：“票呢？”老子：“票在俺儿子那儿，俺儿子在厕……
唐僧滴人生观啊！八戒：师傅，那些女妖精好美，为啥你都不要泥？唐僧：单纯孩纸啊！玫瑰都是有刺儿滴！八戒：师傅，那些女妖精好厉害，难怪你不敢上她们。唐僧：你这老实孩纸！记住，对领……
反差十岁老婆：亲爱滴，明天去理发店把你的胡子剃了吧！老公：你一直说我留着胡子酷毙了，现在咋又让我剃了呢？老婆：唉，别提了。姐妹们背地里都说你看上去要比我大上十岁呢！老……
钱不够多一家人清明节去扫墓。儿子：“爸爸，烧了这么多东西给爷爷，他能收到吗？”爸爸：“能收到的。”儿子：“这么说烧的钱还不够啊？”爸爸：“这么多还会不够吗？”……
小星星之三则1小蜥蜴吵着要看星星。蜥蜴妈妈道：“傻孩子，要晚上才能看到星星的。”小蜥蜴翘起小嘴道：“我不管，我就要现在看。”蜥蜴妈妈想了想，叹了一口气：“好吧，你等……
介绍父亲班主任召开“父爱如山”主题班会，班主任请大家介绍自己的父亲。张强说：“我的父亲是单位一把手，我骄傲！”李强说：“我的父亲是水手，他像鱼一样与水在一起。”轮到李……
怎么是南方的呢兄弟结婚，赶到婚宴现场的时候，人都坐下了，只好随便找了个空位席间，不一会也都熟了，喝的欢，聊得开突然，桌上一大爷：小伙子，你是男方的吧？大爷，跟你聊这么长时间……
股票怎么样我和老陈正坐在食堂某角落吃着饭，小许端着托盘坐了过来。小许看着盘子里的红烧肉问老陈：“陈哥，你不减肥了吗？”nbsp……也有例外朋友追MM屡战屡败，却仍然屡败屡战。一日，偶打趣他：“你什么时候能让她点头啊？每次她都摇头，哎，……改个名字刚才在听到的，一熟女网吧老板娘嗲声问：“老公，这微信怎么没有人加我好友？”老板：“你改个名字试试。”nbs……爱真的需要勇气小王中午和朋友去吃饭，服务员说，“气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜？”小王不满地问，“为什么做不了粉蒸肉？”n……你试试这药老爷爷来到医院对医生说：“我最近耳聋越来越厉害了，连自己放屁声音都听不见了。”医生说：“你试试这药。”nb……伪装自己有一只从马戏团里跑出来的斑马在大马路上乱跑。突然，他跑到一个斑马线上就这么停住了。nb……就等你多剥点呢小学时候上自习，自己在那默默剥了快一节课的时间，准备下课以后一口气吃掉。结果我们班主任走进来直接就把我藏在课本下面的……雷劈青龙。前几天，跟同事老孙去一个避暑山庄玩，吃中午饭点菜的时候看到一道菜名叫雷劈青龙，88元。老孙说：“这名字多威武霸气，价钱也吉利。nbsp……喜欢女人了学以致用装gay拆散情侣的方法。早上起来就遇到一对，我上去箍住男人摸着他胸膛：“亲爱的想我没有呀？”nbs……一下子想通了好多事上次唱K，我挺喜欢的姑娘喝了一杯啤酒，就不胜酒力发晕让旁边的帅哥送回去了。这是个好办法，于是昨天我又把姑娘约出来吃饭，喝了一斤半白的。n……看完两遍记得还我大卫早上上班闲得无聊，就在办公室大喊了声：“小时代2电影票10块一张谁要！”然后坐大卫前面一女同事两眼放光道：“真的吗？真的吗？我要！”……终于当儿子啦一哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，一个小时之后，护士出来高兴的对他说：“XXX，恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！”我那哥们……