不要背对动物小李：“知道吗，北京野生动物园老虎攻击旅游客，是由于女游客背对着老虎，激发了老虎的兽性”大黄：“扯淡吧你，动物袭击人，和背对着动物有关系吗？”小李：“当然有关系了，……
奥巴马是克林顿的贵人克林顿跟奥巴马关系不一般。奥巴马刚到总统的时候，克林顿把苦恼告诉奥巴马。克林顿说：我媳妇儿希拉里因为莱温斯基的事儿，天天对我不依不饶啊！动不动还家暴，我可怎么办呢！……
和鬼对峙夫妻俩散步，一改常规走了一条小路，误入了一片坟地。结果，不远处闪着异样的光，还传来异样的声音。妻子有点害怕，小声地问丈夫：“会不会有鬼啊？”丈夫逗她：“听声音，好像有鬼。……
我这张特殊脸刚刚路过一家理发店，看到门口写着“剪得不好看退款”，于是就走了进去，可是理发师却不给我剪，我问为什么，他指了指门口的字说：不瞒您说，就您这张脸，不管剪成什么样我们都得退款，有些……
好多鱼好多鱼有一种零食饼干叫好多鱼，电视幼儿频道天天播。每当看到这个广告，二宝就对爸爸说：俺要这个。爸爸说：你去电视上吃去吧。二宝爬上电视柜去拍电视，拍不下来。……
我入戏太深！有个剧组应聘演员，我去了！导演问我：你演过戏没有？我说：生活中我常演戏，那才像呢？导演就让举个例子，我就说：那天在商场逛街，突然有一个长得很漂亮的女生抱住我，我刚想……
夫妻也太能玩了女的发微信跟他老公说：老公原谅我的不辞而别，这么多年之后，我发现我还是爱着那个初恋的，我就要跟他走了，你不要想我，忘了我这个女人吧。老公回道：哦，刚中了彩票还想跟你分享呢……
顺口溜天太热天气太热君莫怕，芸芸众生有奇葩。印度老汉被热死，马路边上蒸桑拿。土豪在家吹空调，手里抱个大西瓜。美女坦胸又漏背，比比谁的胸更大。……
抠门一家人我来到抠门老弟家里我：我来你家，你不准备点喝的吗抠门老弟：哦，您想喝什么呢我：来点碳酸饮料过了一会抠门老弟拿来一个瓶子，里面装着“老陈醋”，“木炭……
靠嘴赚钱甲：兄弟，你上次借我的五百乙：哥，来，坐下来说。你说这有的人靠体力赚钱，有的人靠嘴赚钱，是吧？甲：是，可这跟你借我的钱有关系吗？乙：怎么没有关系？我辛辛苦苦靠……
学会包容每次我和媳妇儿吵架，我还是比较明白事理的人，吵完架，赶紧向媳妇道歉：都是我的错，我不该跟你争吵，因为我作为一个男人包容一个女人很正常的。媳妇突然问：你说得比唱得好听，你能……
干嘛愁眉苦脸老公：亲爱的，干嘛愁眉苦脸？老婆：今天小区发生人命案了。。。。。老公：听说是跳楼的？老婆：是啊。。。你知道人家为什么跳楼吗？老公：不知道！老婆：因……
北方和南方来南方上大学之后，我只想狠狠地踹说南方冬天不冷的人，南方怎么不冷了啊？还不是和北方一样冷，只是冷法不一样，北方是干冷，南方是湿冷，冷得比北方还要难受，重点是没！暖！气！！！更可……怎么找个给小狗接生的丽丽来自贫穷的山区，正在医学院读大三。为了减轻家庭经济负担，她利用周末做钟点工赚取生活费。上午，她在一家宠物医院帮临产的宠物助产；下午，她到一家医院的妇产科打工。昨天下午……神说，这不好办呀年轻女子跪在神像面前：求神呐，赠给我一个真诚专一的、可靠的、不吸烟不喝酒的男人吧！她跪了半天，神终于开口说话了：前面的要求还可以，最后那条、不好办呐女子想了想：少量……老外信佛我因为最近心情不太好，所以想出去走走，透透风，恰好网上组织去拜佛的运动，于是我屁颠屁颠的报名了。去的时候心情很忐忑，因为从小到大都没见过佛像是什么样，这次可算是能开开眼界……一组幽默1、让我来两人在散步看到一美女抱着狗狗在走，各种亲甲：尼玛，这叫什么啊，简直是乙：怎么了？人家的事，你看不惯，不看就是了甲：这怎么行？我就是要管说……阿姨不是爸爸的老婆儿子：妈妈，你是爸爸的什么？妈妈：我是你爸爸的老婆呀。。。。。。儿子：那爸爸又是你的什么呢？妈妈：你爸爸是我的老公呀。。。。。儿子：老公和老婆一定要睡在……警官，你莫冲动街边，一女子抱着一男子痛哭，懊悔不已：都是我的错，一念之差，一条人命就这么葬送在我手里了！那可是一条人命呐！路过的警察闻言，冲上去将女子抓住。男子：你快放开她，她已……这还真是后妈我跟朋友谈起恶毒的后妈，朋友一听立刻对我问道：“现在人都懂得伪装，你能说出一个后妈伪装亲妈的故事么？”我想了想后说道：“你这话很正确，因为现在后妈都会在外人面前表现出一副……老虎失算1。老虎气喘吁吁的跑上山，把狐狸吓了一跳。“大王？你这是咋的了？”狐狸问。“刚才在山下抓到一个人，刚想下口咬，没想到他竟然还有那一招我只好跑回来了。”“啊？那……有点恶心的小笑话1、丈夫摸着妻子的肚子：你又长胖了，瞧瞧这小肚子鼓的妻子一把打开他的手：便秘好几天了，你刚才捏的那是一坨屎。2、晚上休息时，妻子摸着自己的肚子：亲爱的，ta已经在我……都怪那小子甲：你这是怎么？乙：唉，都怪那小子甲：哪个小子？他怎么惹你的？乙：他充话费一百块充到我手机上了。甲：尼玛，这不是好事吗？怎么还这死相？乙：可关键是……闹钟老婆：老公，你昨天晚上怎么又起来看电视了？多费电呀！老公：我失眠了。老婆：咱俩完事后，你不是倒头便睡了。老公：可是你打呼噜的声音跟我的起床闹钟一样。老婆……