刚刚路过一家理发店，看到门口写着“剪得不好看退款”，于是就走了进去，可是理发师却不给我剪，我问为什么，他指了指门口的字说：不瞒您说，就您这张脸，不管剪成什么样我们都得退款，有些事和发型没关系
　　后来我就站在理发店门口，顾客见我这张脸都走了，理发师慌了，赶紧跟我道歉，又从兜里掏出20元给我：兄弟！你到别的理发店剪头吧！
　　我接过钱说：我得纠正你一句，我这张脸怎么了！告诉它比任何脸都强，它能挣钱！

不要背对动物小李：“知道吗，北京野生动物园老虎攻击旅游客，是由于女游客背对着老虎，激发了老虎的兽性”大黄：“扯淡吧你，动物袭击人，和背对着动物有关系吗？”小李：“当然有关系了，……奥巴马是克林顿的贵人克林顿跟奥巴马关系不一般。奥巴马刚到总统的时候，克林顿把苦恼告诉奥巴马。克林顿说：我媳妇儿希拉里因为莱温斯基的事儿，天天对我不依不饶啊！动不动还家暴，我可怎么办呢！……和鬼对峙夫妻俩散步，一改常规走了一条小路，误入了一片坟地。结果，不远处闪着异样的光，还传来异样的声音。妻子有点害怕，小声地问丈夫：“会不会有鬼啊？”丈夫逗她：“听声音，好像有鬼。……我这张特殊脸刚刚路过一家理发店，看到门口写着“剪得不好看退款”，于是就走了进去，可是理发师却不给我剪，我问为什么，他指了指门口的字说：不瞒您说，就您这张脸，不管剪成什么样我们都得退款，有些……好多鱼好多鱼有一种零食饼干叫好多鱼，电视幼儿频道天天播。每当看到这个广告，二宝就对爸爸说：俺要这个。爸爸说：你去电视上吃去吧。二宝爬上电视柜去拍电视，拍不下来。……我入戏太深！有个剧组应聘演员，我去了！导演问我：你演过戏没有？我说：生活中我常演戏，那才像呢？导演就让举个例子，我就说：那天在商场逛街，突然有一个长得很漂亮的女生抱住我，我刚想……夫妻也太能玩了女的发微信跟他老公说：老公原谅我的不辞而别，这么多年之后，我发现我还是爱着那个初恋的，我就要跟他走了，你不要想我，忘了我这个女人吧。老公回道：哦，刚中了彩票还想跟你分享呢……顺口溜天太热天气太热君莫怕，芸芸众生有奇葩。印度老汉被热死，马路边上蒸桑拿。土豪在家吹空调，手里抱个大西瓜。美女坦胸又漏背，比比谁的胸更大。……抠门一家人我来到抠门老弟家里我：我来你家，你不准备点喝的吗抠门老弟：哦，您想喝什么呢我：来点碳酸饮料过了一会抠门老弟拿来一个瓶子，里面装着“老陈醋”，“木炭……靠嘴赚钱甲：兄弟，你上次借我的五百乙：哥，来，坐下来说。你说这有的人靠体力赚钱，有的人靠嘴赚钱，是吧？甲：是，可这跟你借我的钱有关系吗？乙：怎么没有关系？我辛辛苦苦靠……学会包容每次我和媳妇儿吵架，我还是比较明白事理的人，吵完架，赶紧向媳妇道歉：都是我的错，我不该跟你争吵，因为我作为一个男人包容一个女人很正常的。媳妇突然问：你说得比唱得好听，你能……干嘛愁眉苦脸老公：亲爱的，干嘛愁眉苦脸？老婆：今天小区发生人命案了。。。。。老公：听说是跳楼的？老婆：是啊。。。你知道人家为什么跳楼吗？老公：不知道！老婆：因……