“生日快乐！”我对女友说，
　　然后给女友带上金光闪闪的项链，女友感动得要嫁给我！
　　我从兜里掏出一支笔，说：“这不是一般的笔，他能催眠，来你闭上眼睛！”
　　我拿起笔在女友脸前晃来晃去，“你感觉到了什么？”
　　“我没有感觉到什么！”
　　我把笔移到它颈前。
　　“怎么感觉项链在自己动？好神奇啊！”女友说。
　　“这是为什么呢？”我问，
　　“哦哦尼玛项链是铁的，你手里拿的笔是吸铁石！”女友终于清醒了。
　　我又从兜里拿出一根项链：“别生气！刚才是魔术道具，这根项链是真的，看这有鉴定证书！”

一幕幕伤人的画面！叫你得瑟，糗大了吧！一、校运动会上，他正在跑800米，一妹子大喊加油跑第一了我做你女朋友。这时所有对手都停下来，等他超过，多么感人的画面！结局是他撒腿就开始往回跑！二、昨天和女友……不管你有木有女朋友，反正都得加班！大家早上好！笑话继续中。。。。。。前天中午，领导突然关切地问：“你有女朋友吗？”我憨笑着说：“还没有。”领导严肃地说：“反正你也没女朋友，晚上加个班。”今天中……我一直都把你当成是我的兄弟老公每天早晨起床的节奏是每穿一件衣服就钻进被窝再焐三分钟，如此反复。我的节奏就是各种哄他起床，哄他起床，哄他起床。有天清晨我第N次柔声叫醒他，猛然间仿佛想象到了十年……老公你爱不爱我？一位胖胖的小姐，嫁给一位瘦瘦的先生。老婆掌管家中大小事，她说一，老公不敢说二。一天，老婆嗲嗲地说：“老公！你爱不爱我？”老公以肯定的声音回答：“当然爱！”老婆听了便心满意……知识就是力量啊？一、我终于换工作了，老板还给我配了台车，怕我上班的时候烦躁，还特意给我装了个低音炮，于是，我每到一处，大街小巷都传来了一阵阵的：回收旧手机、旧电视机、空调、洗衣机、热水器。……我其实是隐形的富二代刚吃饭的时候，我爸突然抬头跟我说：我今天帮你拿了块地。我就知道我其实是隐形富二代！之前的贫困都是为了磨砺我！！时机终于成熟了！！！家……这孩子还有得救么？老妹处了个乡下男朋友，爸妈有点不乐意。这天，这小伙子要登门拜访了，我妹妹千叮咛万嘱咐：“亲爱的，为了咱们将来的幸福，今天无论我爸妈说啥，你都一定要忍让，要懂得谦卑”小伙子连连点……这些二货真能笑死人啊！一、小明今天接到一个推销的电话，对方说：“您好，先生，能打扰你一分钟的时间么？”小明说：“不行！至少十分钟，已经很久没人给我打电话了。”哎，这是有多寂寞啊！二……我只能说十几年的老同学，不容易啊！过年开车带几个老同学一起去赶庙会，一同学估计吃多冻着了，肚子不舒服，坐车上一阵一阵的放出幽幽淡淡的臭味。哥几个心里都有数是谁放得，没办法，也都沉默的接受了！赶完庙会……这智商怎么可能是经济学家？两个经济学家打赌，一个对另一个说：“如果你把我的大便吃了，我给你100万。”另一个就吃了得了100万。吃屎经济学家对出钱的经济学家说“如果你也把我的大便吃了，我也给……TMD恶心死我了，我CAO！不活了我！本人发高烧，讨厌打针吃药，喝姜汤冒汗退烧。捂着大被出了一身汗，中途尿憋的难受，正好床边有一饮料瓶，对着瓶口一通放水，哪成想一瓶子不够装，尿床了。不敢下床接着躺尿上继……我睡觉睡迷糊咯就刚刚，迷迷糊糊在睡觉，忽然电话响起，我：喂？对方：大舅啊？我舅妈呢？我抬头看了媳妇一眼：你舅妈看电视呢。对方：哦，大舅，明天我家杀猪，你和我舅妈来我家住几天……