三个少妇在讨论自己的丈夫！
　　A妇女：唉唉，可能是我们到岁数了，房事越来越不行了，时间越来越短了！
　　B妇女：唉唉，至少你还有时间，现在我老公一送进来就结束了！
　　C妇女：你们就知足吧，我都不好意思了，这十来年啊，我就没有房事的概念，每次就和吃肉塞牙缝，用牙签掏牙的感觉！
　　A和B妇女：姐妹，这些年你苦了！

最恨传教士西方来的传教士到东海布道，遇见一龟精，说：“神爱众生，来信上帝吧。。。。。。”话没说完，龟精就怒喝：“该死的传教士，滚，我最恨你了！”传教士不解道：“我好像从未得罪……到底谁傻瓜一农民模样男子来到车店：老板，我买车！老板：要10万哦，带钱了吗？男子：带了，在三轮车上！老板跟着男子来到门外，看了看车上的三个大麻袋，惊讶地：这么多？……反家暴联盟一个男人深夜去看医生，脸上被人抓了一条很长的伤痕。医生：老婆抓的吧？男人：嗯！医生：没有伤到骨头，开点药防止感染。男人：好！医生开了药方交给男人，……日本人的危机感我问我机智的室友：“为什么日本有相扑这么变态的动态，把人专门养得那么胖！！”室友：“因为日本是很有危机感的一个民族！”我不解：“危机感？养胖了难道是怕挨饿？”……姐夫，你手滑吗小姨子过年来我家玩，早上，她在洗刷间往脸上化妆品，儿子过去叫她，小姨子摸了摸儿子的手，说：“亮亮手真滑，来摸摸小姨的脸”说着把儿子的手养自己脸上摸，儿子咯咯笑。我在沙发上……帮忙搬家之三则1我搬家，叫了几个同事来帮忙。老婆：“要多久才能搬完？”我说：“不用很久，大家七手八脚，忙起来很快的。”老婆：“七手八脚，断了一只手的你也叫来了？”……隔壁老王事真多买房子千万别找姓王的当邻居，这不，隔壁老王这两天，总是想趁我不在家的时候接近我媳妇，还想和她说悄悄话，昨天他终于得逞，我们夫妻的关系也彻底的僵化。我：“他来找你干什么？”……叫俺何方去旅游其一：青岛大虾38元1只故人西辞黄鹤楼，海滨青岛荡飞舟。海虾当道“三八”线，旅客发愁白了头。其二：长沙白水8元1杯故人再辞黄鹤楼，长沙……体验生活老公醉醺醺的到家，知道老婆又要开骂，甚至动手，所以一进门就喊道：老婆，我好不容易接个活，陪导演喝了几杯，导演说要我体验生活。说着啪一下拍在桌子上，给老子倒杯水！老婆：尼玛……为啥喜欢逛街我问女友：“为啥你那么喜欢逛街？”女友反问道：“你说，是笼养的鸡贵，还是散养的走地鸡贵？”我：“那还用问，当然是走地鸡贵！”女友：“那就对了，会逛街的女人才高……请妈妈检查作业儿子：“妈，你帮我检查一下作业。”妈妈：“你的作业我又做不出了，我也不知道对还是错啊！”儿子：“不用管对错，主要是看看这两本作业哪一本更整齐就可以了。”妈妈：……一对变性人的对话一对变性人走到一起。婚礼举办后，新娘羞怯地低下头嗫嚅道：老公，有件事不知当说不当说？新郎十分大度地一挥手：娘子，有什么不能说的！什么条件老公都答应你！新娘：可……