黑的好处明天考试，公孙策跟包拯居然还敢跑出去玩，结果谁也没复习。考完了试，公孙策垂头丧气，却见包拯兴高采烈的，便问：“你昨天一样没复习，难道考得很好么，这么高兴？”包拯笑道……
偷梁换柱的事是我干的烟酒专卖店的一箱高级香烟被人用假烟调包换走，警方立案后因迟迟找不到破案线索，便将此案简称为“偷梁换柱案”。一日，警察突然抓到一名小偷，便对他进行了审问。警察：你知道我们的……
吃什么放什么我自己是特别喜欢吃香菜的，今天大伙来我家吃饭，吃了特别多的香菜，待到喝茶的时候，忍不住放了个屁，当然大家很熟，我也就没什么不好意思了，还直夸，放出来的屁还有个香菜味，真是吃什么……
韦小宝生活老婆：老公，你想不想体验一下，韦小宝的感觉啊！我：就算我有这个心，也没有这个胆啊，算了吧，老婆你就不要逗我了！老婆：我可说的是真的！我：其实我也挺想！老……
牙长错地方牙擦苏伤心道：“我这两颗暴牙好丑啊，都没女孩子喜欢我！”梁宽安慰道：“其实这两颗牙也不丑，只是长错了位置，若是长对了地方，保管很多女孩喜欢！”牙擦苏好奇道：“长哪里……
巧嘴乌鸦乌鸦追屎壳郎，屎壳郎躲进石头缝里。乌鸦道：“我追你可不是要吃你，你不要怕。我只是想向你求婚，你看咱们都生得这么黑，真是天生一对，不如你就嫁给我吧。”屎壳郎道：“我若嫁了你……
拿这个致富牛郎按老牛的吩咐，去偷织女的衣服。结果织女心灵手巧，摘了点树叶，织成新衣服，飞走了。牛郎一手拿着衣服，一手望天大骂：“我靠，怎么不按剧本来的！！我到手的媳妇就这么飞……
体现我的专业今天和老婆爱爱完！老婆：老公，你觉得我床上功夫怎么样！我：那是相当牛！非常专业！老婆：是吗？我觉得不够专业！我：你要怎么样，才是专业的呢！老婆：你……
洪湖水闺蜜来吃饭，席间我们俩人一直在各种表现。闺蜜：姐夫，你看我们俩咋样？老公：我看了你们的表现，只想先给你们一首歌，你们猜老婆：《姐妹》？老公摇摇头。……
表白成功了甲：“昨天和女神表白成功了！”乙：“真的，女神怎么说？”甲：“女神说等我一年能赚上一千万就嫁给我！”乙：“尼玛！就你那鸟样，赚一万人民币都难。”甲：“呵……
狗变人有只流浪狗，奄奄一息之际，天使出现了，说可以满足它一个愿望。流浪狗说：“做狗我受尽折磨，我想做人！”于是天使让他变成了人。过了不久，变成人的他又召唤天使，说：……
木兰变身记兵营里，木兰已经睡去，他同室的小伙伴精力过剩，睡不着。于是默念兵法，不曾想竟引来兵圣孙武降临：“孺子可教也，本座见你如此虔诚，许你两个愿望！”小伙伴大喜，自然想解决……
看来你还是没看透啊中国佛教史考试，一同学交了白卷，结果满分。问老师，答曰：四大皆空。第二年这同学的室友选这课，也交……不开门的借口星期天下午，同学来找我出去玩，他一进门就很激动的说：“今天早上我来找你，敲了半天门都没反应，你怎么睡得这么死啊！？”尴尬片刻后，我还是想……狗，狗，狗阿孔与一老外随人群过马路，可惜红灯亮了。这时，阿孔突然大声喊道：“狗，狗，狗！”老外立即就反对：……有那么一首歌甲在家照着镜子，看着自己走样的身材心中嫉妒乙，为什么我们都是人差别就那么大呢？甲：“我的是猪身材，她的是剑鱼身材。”……剩女征婚一位齐天大圣级别的剩女来到婚姻介绍所，对工作人员说：“我感到太寂寞了！我有钱，什么都不缺，只是少一个丈夫，你能帮我介绍一个吗？”工作人员……班上的两个死敌小新和小明两个人在班上是死敌。小新说：“老师，小明他在抄作业。”老师一听，过去就给了小明一耳光：……孕妇和老太婆吵架公车交上，一个孕妇因老太婆上车时挤了她一下，两人吵起来了。孕妇说：“你必须跟我说对不起。”老太婆……黄钻到期了女友打电话对男友说：“亲爱的，黄钻到期了。”男友立即挂掉电话飞奔而去，过一会女友电话又打来，说：“我黄钻到期了，你干啥去了？”……我的名字叫雷锋刚出火车站，不知道哪里蹦出一个拖着行李箱的大叔，头发油光闪亮，像被狗舔过一样。他拦住了我的去路：“小兄弟，我钱包给人偷了。nb……尴尬的显摆随着自己的漫画作品和文字作品的屡次见报，我也小有收入。现在很多网站或报刊杂志都实行网上支付，于是就办了一张农行金穗卡。nbsp……抠门的同学高中时有一同学特抠（怕吃亏，爱占便宜）。有一次哥目睹了一件超级神奇的事情，我在商店买东西，他也在买东西，他跟售货员说买一袋方便面，售货员……还有这样的好事晚上肚子有点饿了，就出去吃宵夜。结果刚吃了一会，一个大妈跑过来鬼鬼祟祟的问我说“要不要丫头？免费的！”nb……