烟酒专卖店的一箱高级香烟被人用假烟调包换走，警方立案后因迟迟找不到破案线索，便将此案简称为“偷梁换柱案”。一日，警察突然抓到一名小偷，便对他进行了审问。
　　警察：你知道我们的政策吗？
　　小偷：知道，坦白从宽抗拒从严，我一定坦白，争取宽大处理。
　　警察：那我问你，发生在烟酒专卖店的“偷梁换柱”案是不是也是你干的？
　　小偷：我坦白，是我干的！我有罪，罪该万死！
　　警察：那你就老实交代你做案的详细经过。
　　小偷：那天半夜，我在烟酒专卖店，本来想偷几条香烟的，没想到偷不着。我看见窗户没关严，里面有一包十公斤一袋的米，就顺手把他它偷来了。后来我觉得非常疲倦想睡觉，就到一家私人宾馆，因为身上没钱吧，就和宾馆老板说“我没钱住宾馆，能不能用这一袋米给你，换我住一晚上宾馆？”结果老板同意了，我就住了一晚上。
　　警察：我叫你交代“偷梁换柱”的事情，你尽扯些与本案无关的事干嘛？
　　小偷：我交代的就是与本案有关的事情。
　　警察：你这叫什么偷梁换柱的事情呀？
　　小偷不服气的说道：你这个警察怎么思维能力这么差呀？我偷了一袋米，这米就是粮嘛！这不就是偷粮吗。我又用这一袋粮换得在宾馆住了一晚上，这不就是偷粮换住又是什么呀？
　　警察：卧槽尼玛。。。。。。。

黑的好处明天考试，公孙策跟包拯居然还敢跑出去玩，结果谁也没复习。考完了试，公孙策垂头丧气，却见包拯兴高采烈的，便问：“你昨天一样没复习，难道考得很好么，这么高兴？”包拯笑道……偷梁换柱的事是我干的烟酒专卖店的一箱高级香烟被人用假烟调包换走，警方立案后因迟迟找不到破案线索，便将此案简称为“偷梁换柱案”。一日，警察突然抓到一名小偷，便对他进行了审问。警察：你知道我们的……吃什么放什么我自己是特别喜欢吃香菜的，今天大伙来我家吃饭，吃了特别多的香菜，待到喝茶的时候，忍不住放了个屁，当然大家很熟，我也就没什么不好意思了，还直夸，放出来的屁还有个香菜味，真是吃什么……韦小宝生活老婆：老公，你想不想体验一下，韦小宝的感觉啊！我：就算我有这个心，也没有这个胆啊，算了吧，老婆你就不要逗我了！老婆：我可说的是真的！我：其实我也挺想！老……牙长错地方牙擦苏伤心道：“我这两颗暴牙好丑啊，都没女孩子喜欢我！”梁宽安慰道：“其实这两颗牙也不丑，只是长错了位置，若是长对了地方，保管很多女孩喜欢！”牙擦苏好奇道：“长哪里……巧嘴乌鸦乌鸦追屎壳郎，屎壳郎躲进石头缝里。乌鸦道：“我追你可不是要吃你，你不要怕。我只是想向你求婚，你看咱们都生得这么黑，真是天生一对，不如你就嫁给我吧。”屎壳郎道：“我若嫁了你……拿这个致富牛郎按老牛的吩咐，去偷织女的衣服。结果织女心灵手巧，摘了点树叶，织成新衣服，飞走了。牛郎一手拿着衣服，一手望天大骂：“我靠，怎么不按剧本来的！！我到手的媳妇就这么飞……体现我的专业今天和老婆爱爱完！老婆：老公，你觉得我床上功夫怎么样！我：那是相当牛！非常专业！老婆：是吗？我觉得不够专业！我：你要怎么样，才是专业的呢！老婆：你……洪湖水闺蜜来吃饭，席间我们俩人一直在各种表现。闺蜜：姐夫，你看我们俩咋样？老公：我看了你们的表现，只想先给你们一首歌，你们猜老婆：《姐妹》？老公摇摇头。……表白成功了甲：“昨天和女神表白成功了！”乙：“真的，女神怎么说？”甲：“女神说等我一年能赚上一千万就嫁给我！”乙：“尼玛！就你那鸟样，赚一万人民币都难。”甲：“呵……狗变人有只流浪狗，奄奄一息之际，天使出现了，说可以满足它一个愿望。流浪狗说：“做狗我受尽折磨，我想做人！”于是天使让他变成了人。过了不久，变成人的他又召唤天使，说：……木兰变身记兵营里，木兰已经睡去，他同室的小伙伴精力过剩，睡不着。于是默念兵法，不曾想竟引来兵圣孙武降临：“孺子可教也，本座见你如此虔诚，许你两个愿望！”小伙伴大喜，自然想解决……