小议三叉戟导弹奥巴马和普京两人会谈时突然抬起杠来。奥巴马：你知道我们最先进的三叉戟导弹的厉害吗？普京：不就是三差戟嘛，我怎么会不知道呢？我都能说出它哪三差呢。奥巴马：那你说……
欢乐男女甲：你们夫妻还挺恩爱的啊。乙：何出此言？甲：打是情骂是爱，看你天天被打进医院，还不恩爱啊？乙：。。。。。。偶睡觉睡得正香，突然女友就给我一巴掌，问：你为……
调味句子1、男女搭配干活不累是有前提的，那女人不是自己的老婆。2、沪市的沪应该是这个唬，天天跌天天吓唬股民。3、打了这么多老虎，纪委的代名词是武松。4、杀跌不用刀不见……
马路杀手1。妻子：老公，他们都说我是马路杀手，你来评评理。丈夫：老婆，他们错了。妻子：还是你疼我。丈夫：你不仅在马路上是杀手，你在哪里都是杀手。。。2。……
为了防鼠降温嘛天气炎热，公司总经理到基层检察防暑降温工作安排的情况如何？总经理：张厂长，天气这么热，你们厂防暑降温工作安排下去没有？张厂长：总经理，我们根据上级领导有关防暑降温的……
我们为什么叫做猪呢？有一天晚上，丈夫突然心血来潮对妻子说：“亲爱的，我要给你讲个童话故事！”妻子抬头看了丈夫一眼，笑了：“好啊好啊！”于是，丈夫开始说了起来：“从前，有一只母猪，她问自……
还有最重要的甲：兄弟，你是如何打动女神的？乙：我每天给她这爱心，花了两个星期，折了九百九十九个爱心送给她，她感动了，所以说做事要有恒心这是重要的一点甲：不可能吧，我也有恒心啊，……
先煮谁好刘备称帝后，朝廷里大小官臣们都开始称呼他为先主。一日他与诸葛亮聊天。诸葛亮：先主，马岱好还是马超好？刘备大吃一惊：你这是什么意思？马岱马超弟兄俩跟随我这么多年……
销路女甲：你干嘛一副愁眉苦脸呀？女乙：有一个问题使我感到很难办，迟迟做不了判断。女甲：说吧，我来给你鉴定。女乙：昨天在舞会上，两个男的为了我打起来了！女甲：……
老师对我真好儿子：爸爸，老师对我真好！爸爸：是吗？怎么对你怎么好呢？儿子：老师经常给我糖，然后说“小明，乖，去操场上自个儿玩！”爸爸：哦，你老师真是好！什么时候给你糖呢？……
这门真好一位乡村老年妇女，去市社保局办理一次性养老保险，到局长办公室找局长签字后出来时，或许是不习惯这种安全门门锁，拧了半天就是打不开门。局长：你向左边转一圈就打开了。妇女……
绿帽子小刘的老婆给小刘戴了绿帽子，可是小刘却还蒙在鼓里。兄弟几个决定告诉小刘真相，但是又不好意思明说。这天，兄弟们来到森林冒险，这时小李提问小刘：你知道在这里戴什么帽子方……
能让女朋友瞬间笑喷的手机短信笑话一、出家人不打诳语。女施主，你的确是贫僧自东土出行至今所遇的，最美丽、最性感的女子，你看你这秀发，这玉手，这肌肤，这手感二、结婚叫入网，重婚叫一卡双号，婚外恋叫呼叫转移，……太老实找不到媳妇，真理啊！昨天和一妹子约好去爬山，结果到了之后下大雨，只能去开房了等到第二天去爬。晚上妹子放一个枕头在床中间对我说：“你晚上不可以越过这个枕头。”一晚上我规规矩矩的。早上醒了，我发现妹子……我机智的老爸，太聪明了！老妈打麻将，老爸在旁边看。老爸光看不够啊，也想摸几把。可老妈又不愿意起来，老爸无奈，好吧，于是殷勤地给老妈倒水。还特温柔说“喝点水喝点水，别渴着了”。搞得老妈……我真的很佩服我的机智！好嗨啊！以前家楼顶有个大叔养了很多鸽子，整天飞来飞去乱拉屎，害的住楼下的都不敢把衣服晒外面。有一天我终于忍不住了，跑去药店买了几包番泻叶（相当于泻药），然后称了点大叔以前经常买的……好可怕的忠诚啊！一个忠诚的共产党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂。于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓的跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多吧我所有小鬼都发展成了少……机会，是自己创造的司马光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我斗？你还是太嫩了。”王安石淡定地回击：“有什么了不起的？不就是砸个水缸嘛？换了我也一定会这么做，我和你比，只是少一个机会罢了。”……给他看看呗，说不定还能加薪！甲：尼玛，怎么愁眉苦脸的，有什么问题？乙：尼玛，我该怎么跟经理请假呢？甲：尼玛，请假有什么事就直说，经理难道不通情达理？乙：可上次我去请假弄牙齿，他非要看看，是不是真的，我只好……幽默搞笑笑话来咯，嗨皮牛爷！1、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。2、我忍不住问他：“爸！……手机打牌有绝招！刚才用手机斗地主！一小伙扣扣名字竟然是他手机号！他明牌！都4800倍了！眼看就要输了！我一想打电话的时候是连不上网的！于是本人默默的拨了过去当看见他头像上显示断线的时候。我又默……一波笑话还未平息，一波又来侵袭！1、一个醉鬼回家，想去上厕所出来以后对老婆说，咱家闹鬼了。老婆说：是不是把门打开灯就亮了，并且有阵阵阴风吹来？他说：你怎么知道？老婆说：笨蛋，你把尿尿在冰箱里了。2、有个……好二货的唐僧哦！有一只不识相的鸡精拦助唐僧师徒的去路，被悟空一棍子打死。悟空打死鸡精后，准备炖着吃。唐僧忙说：“悟空，我们是出家人，不能吃肉的！”悟空：“师傅，‘鸡精’不是肉，只是一种调味料，……瞧，一大泼笑话开始袭击你的大脑袋了！1、记得上小学二年级的时候，老师让我们写《我的某某某》，我心想，刚好拍个马屁，写的是《我的老师》。第一句“我的老师是一张瓜子脸。”这“瓜”字我少写了一“钩”、少写了一“点”。结……