1。通过看舌尖上的中国，发现中国吃货不止我一个。
　　2。胸大、腿长都嫁给了有车有房，胸小、腿粗都嫁给了养牛杀猪。
　　3。听人说，爱爱是可以减肥的。我没有女朋友，所以我靠撸管减肥。
　　4。长时间不洗澡的人，总会以为自己是晒黑的。
　　5。个人认为，不要经常批评别人践踏草坪，有能耐你种仙人掌啊！求我踩，我都不稀罕踩！
　　6。现在这个社会啊，女生像男生一样懒，男生像猪一样懒，猪比女生还特么懒。
　　7。“现在这都什么世道，这小女孩儿一个个的，都怎么想的？她们是不是有点心里变态，出门上街怎么都不穿内裤呢？！”我翻看着相机里刚刚偷拍到的照片自言自语。
　　8。常言道：能吃是福！看来你已经洪福齐天了！！！
　　9。每次受挫了，都会有人安慰“失败是成功之母”。我现在就特么想知道：难道“成功”是哪吒吗？要怀胎三年零六个月才出生吗？
　　10。我好羡慕贪吃蛇，越吃越长，还干吃不胖。
　　11。网民：快乐是发现被打的不是小贩，而是城管；伤心就是城管只受了点儿轻伤。
　　12。朋友常说我瘦成了一条闪电，我的朋友不会欺骗我，那就是说闪电现在也很粗了。
　　13。很多人都说我胖！我受不了打击了，我要上吊！！！因此，我弄折了很多大树。
　　14。夫妻本是同林鸟，大难来时，我带你装逼带你飞。
　　15。出门在外，切不可有太大的口气，否则会惹人反感，所以我随身携带绿箭口香糖，清新口气。
　　16。有很多事情放在心里不好瘦，所以我胖了。
　　17。逛过夜店的男人最讨厌的不是女屌丝，而是海绵垫。
　　18。我胖是为了保护我自己，否则我这美貌会引来多少性骚扰啊！
　　19。每次接领导电话，感觉就像正在做一场春梦，忽然被惊醒。
　　20。夜夜笙歌人不老，印度神油真特么好！
　　21。大侠乘风把马骑，不待扬鞭自奋蹄。大侠要去做什么？我这是要去赶集，你要赶的什么集？开心快乐笑话集！

追求女孩的技巧哥儿俩聊天。甲：“听说你谈女朋友了？”丙：“嗯！”甲：“带她去看电影。”丙：“看了多少次？”甲：“一次。”丙：“这么厉害。唉，我也是带她去看……一句话笑话1、两位明星互相劈腿被狗仔队偷拍到最后被警察控诉故意伤人而且被劈的腿无法复原导致残废。2、小明对小红翻了翻白眼吓死了小红。3、班主任因和班上同学打成一片被当场抓获。……你变态自从分手后，很想前女友，这天逛街正好碰到了，于是走上去：你还好吗？我前女友：都分手了，还有什么好说的？男友：我很想你，自从和你分手这几个月来，我就没有喜欢过人……满仓满杠杆很多人说不该炒股，后悔了。是不是太脆弱？要是有一天儿孙们问起：奶奶，老了有什么可回忆的？别的咱不说，咱们可以自豪地说：咱经历过股市风暴，满仓位，满负荷，满杠杆，全身……你知道我是谁吗电影院里。一个著名大影星悄悄地坐在角落里。他主演的电影即将开演，于是他心里一直在估测着自己在观众中的巨大影响。他身边恰好坐着一位打扮时髦的姑娘。影星问姑……坐监狱治好了病监狱长来到监狱上班，看到门口有一个年轻人一脸希冀的看着监狱，眼神不正常。监狱长十分奇怪，这世界上古怪的人还真不少，竟然还有对监狱一脸向往的人存在。监狱长走过去拍了拍……你能跟它比老妈一进门：乖乖，来，到妈妈这来，给你好吃的。儿子一扭头：老妈，说的人都起鸡皮疙瘩了，买的什么好吃的啊？老妈一把抱起贵宾狗：咋的了？我跟你说话了吗？来乖乖吃东西不理……如此形容A：我男朋友特别厉害！B：怎么个厉害法，快说说！A：每次我们亲热的时候他都不带套，而且不会让我怀孕，最重要的是每次都能让我高潮迭起！B：他是怎么做到的，让我的……揭观音姐姐的伤疤唐僧：“观音姐姐救命啊，救命啊。”观音：“何事如此慌张，难道又有妖精要吃你的肉？”唐僧：“不是不是。”观音：“那是为何？”唐僧：“股市暴跌，钱全赔光了，……我们东北上炕一个男同学一直特别喜欢一个女神，可女神一直都把我的这个男同学当成是个男屌丝，当做备胎，从不正眼看他一眼。正巧大学的时候，这个女神被高富帅甩了。女神十分伤心，找到了我……从此不再叫你爹老子：尼玛，这股市可害死我了。天天被割肉，都快要老子的命了。老天爷，谁能救救我啊？！儿子：这不怪别人，就怪我们俩。你天天揍我时总说看我不用熊掌揍死你，而我一天到晚喊你爹（……救命啊，有人抢劫小明放学回家，听到妈妈在房里哼哼啊啊的嚎叫。。。小明边喊边敲门：妈妈，妈妈，你怎么啦？小明妈妈正与隔壁老王干得欢，哪里听得到儿子的喊叫呀。。。。儿子抓起电话就……