1、
　　只要一严打，黄瓜就涨价。
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　　我是青梅，你是猪吗（竹马）？
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　　要怀孕是妄想，大姨妈按时来查岗。
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　　你是我的左右脚，这辈子就靠你踩粪坨。
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　　长得丑不全是我的错，娘怀我时忘了去韩国。
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　　年轻时坏事全干完，年老时还不知廉耻炫耀当年。
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　　没礼物送你闯天涯，临行给你冲杯大姨妈茶！
　　8、
　　别想耍流氓，我的模式已调到女汉子上。
　　9、
　　你牛逼，咋不敢在阅兵式上打飞机？
　　10
　　借我个老婆子，还你顶绿帽子。
　　11、
　　祝贺你从傻逼晋升到逗比。

新能源汽车两人在相互吹牛甲：“我家刚买了辆新能源汽车，好几十万呢，不烧油，非常节省能源！”乙：“我家的车也不烧油，价值好几百万呢，我上车后，只要说一声去哪里，就立刻开到那里！……嫂嫂？今天中午，去逛街，看到一群人围着一个年轻人。我也挤了进去，小伙子看到我很激动小伙子：“嫂嫂？”我：“什么眼神，应该叫我大哥，不应该叫嫂嫂”小伙子：“大哥，我是……不是插座大街上一中年人连续问了好几个人：“哪里有‘插座’？哪里有插座？”，我想这人一定是手机没电了，现在出门没有手机可怎么行，于是，我本着急人所急助人为乐的精神，硬把他引到了火车站，进……三观不错妹妹一边照镜子，一边摸摸自己的脸：我这五官哥拍拍妹妹肩膀：小妹啊，不要在意五官了，哥觉得吧，你有三观不错！妹妹：哥，真的？快说是鼻子、嘴还是眼睛？哥：不，小妹……我也在找闺蜜：姐，真羡慕你，那么多男人围着你转，哪像我，天天被我妈逼着找男友。姐叹了一口气：妹子，我也一样啊，也被我妈逼着找呢！闺蜜：那么多男友呢，伯母还被逼着找？姐……我爸爸打我中午，我在看电视，儿子哭哭啼啼来找我我：“怎么了，儿子？”儿子：“我爸爸打我”我：“为什么打你呀？”儿子：“刚才恶作剧，他午睡，我把蚊帐打开了，蚊子飞进……下车没刷上了公交车，乘务员就问我：“刷卡了吗？”，我说：“刷过了！”，下车的时候，乘务员又问我：“刷卡了吗？”，我心里有点烦干嘛老盯着我，干嘛不信任我？于是没好气的回了句：“刷过了！”……确实吓人老婆：你什么时候能改一改这慢性子，五分钟的事情，你都要花半小时老公：我怎么慢性子了？我就没有快的时候吗？告诉你我快起来吓人！老婆停了一会，点点头：嗯，确实吓人！……我是一个二逼的男人老公：老婆，我觉得吧，我是二逼的男人！老婆听了，噗嗤一笑：怎么突然这样说自己！老公：老婆，真的，我就是一个二逼的男人！我就是老婆愣了一会，啪就是一巴掌：尼玛……谁生二孩我就跟谁绝交甲：“谁生二孩我就跟谁绝交。”丙：“为什么要绝交？”甲：“因为我不生二孩了。”丙：“跟你不生二孩有什么关系？”甲：“有啊！生二孩要请客，二孩读大学要请客……难兄难弟病房里，甲乙二人在聊天。甲：“唉，世上因飙车而倒霉的莫过我了。刚买了一辆新车，昨天第一次开出去，飙了不到五分钟，就不偏不倚地飙进了公园边的一条大沟，胳膊缝了九针！”……耗死康熙帝云南王吴三桂，在南方称霸一方，想起兵造反，于是和世子吴应熊商议吴三桂：“父王想起兵，灭了这群满清狗杂碎，孩儿怎么看？”吴应熊：“父王不可，我们应该学学司马懿，他是怎……