跳广场舞要带什么
11月7日 蚀肉堂投稿 1
胖老婆骂胖老公：“你这个死胖子，害死我了，早知道这样，就不嫁给你了。”
胖老公丈二和尚摸不着头脑，问：“我怎么了？”
胖老婆：“你没听说过吗，近朱者赤，近墨者黑，
近胖者当然就是肥了，如果不是你胖成猪一样，我能这么胖吗？！”
2
大妈想去跳广场舞减肥，叫我妈带。
大妈：“你带我去跳广场舞，行不？”
我妈：“可以啊！”
大妈：“要不要带什么东西去？”
我妈：“不用。”
我爸接过话茬儿说：“要带水桶腰”
3
一对年轻的夫妻散步。
丈夫：“亲爱的，我偷偷地观察过了，
凡是从我们身边经过的人，都会回头看我，是不是说明我很帅啊！”
妻子：“不可能。”
丈夫：“为什么？”
妻子：“因为我也观察过了，刚才过去的都是帅哥”
给动物排序老师：请给鲤鱼、龙、马、鹿、牛、蛇、虎排序。小明：“鲤鱼跳龙门”说明鲤鱼比龙本领强，所以龙排在鲤鱼后面“龙腾虎跃”说明龙比虎本领强，所以虎排在龙后“虎头蛇尾”……
丑女也疯狂单位效益不太好，很多人都没了信心，整天没有什么生气。为改变这种局面，单位打算搞一次联欢活动振奋一下。单位很多有点姿色的女同胞都被邀请出一个节目，我没接到邀请，心情有些失落……
学佛祖有个男子经常跟老婆打架，生活过得很不愉快，于是到寺庙里找一位大师指点迷津。男子：“大师，我要怎样才能幸福呢？”大师道：“若要到极乐世界，应该效仿佛祖！”男子问……
极品搭讪男：这位白衣服的小姐，你好眼熟，咱一定见过。女：抱歉，我不记得了。男：你在医院工作，对不？女：是，我是在医院工作，男：我上周就因为生病去你那儿看过病的！……
外出打工小明他媳妇儿：看人家丈夫都在外打工挣钱去了，你就知道呆在家里粘着我。小明：吃了饭我也挣钱去。小明他媳妇儿：真的？小明：真的，给我准备点零钱儿买票。小明他……
狗肉泡馍唐僧：“悟空，为师腹中空空如也，你去看下包裹里还有什么吃的。”悟空：“师父，还有2个白面馍馍。”唐僧：“哎，什么时候才能走到西天？才能完成任务改善伙食。”悟空……
儿子的举一反三两岁半儿子在动画片里学会了叫“老爸”，然后不厌其烦滴喊我老爸，还得让我答应他。这时候他妈妈就问了：“你叫他老爸，叫我什么啊？”“老妈！”儿子的举一反三让我们三……
天灾人祸两只小蚓蚯出去玩，遭遇了一场劫难，其中小蚓蚯妹妹断成了几截。蚓蚯妈妈问：“这是谁干的？”小蚓蚯哭道：“是刺猬。”蚓蚯妈妈又问：“他为什么这么做，是不是你们惹他……
动物看病集锦蜈蚣去看病，医生蒙了：你这哪里是胳膊，哪里是腿！燕子去看病，动手术的医生糊涂了：我刚才对你尾部动刀没有？青蛙去看病，医生说：你能不能坚持一会别叫？牛去看病，医……
整个一个大馒头今天跟姐夫一起喝酒，聊的不亦乐乎，我聊到前几天一胖胖的朋友说他本来有8块腹肌，结果练到第9块的时候就久久归一了，一旁的老姐问啥叫腹肌。我很形象的比喻就肚子上跟小面包一样一块一块……
聪明的母鸡公鸡与母鸡结婚了，公鸡很严肃的对母鸡说：我不管你和对面的那帮鸭子咋玩，但是有一点你给我记住了，你要是给我下了个鸭蛋，看我不整死你。于是母鸡在和鸭子们玩时很小心，但还是被一……
还是我的家大！几个人吹嘘自己家如何大如何豪华。甲：我家台阶能赛马。乙：我家花池儿种出庄稼能养活一城人。丙：每次开车从进我家的门到上我的床，期间不得不停下N（N大于等于10）……
可乐瘾我朋友有可乐瘾，每天都忍不住喝几瓶可乐，基本不喝水，他想戒掉，可又戒不掉。我告诉他：据说，21天可以改变一个人的习惯，你买上足够多的矿泉水喝上21天，那样你就戒掉可乐了。三个星……
写笑话的天才甲：请问，你会写笑话吗？乙：不就是写笑话吗，这还不简单。甲：那你是什么时候就会写的？乙：我上小学的时候就会的。甲：啊！那么小就会，那你真是个写笑话的天才……
年终奖甲：你们公司今年有年终奖么？乙：有啊，早就宣布了呢？甲：是吗？还是你们公司好啊。。。。乙：好什么好？你知道我们的年终奖是什么吗？甲：我哪知道呢。。。但有……
夫妻笑话收到老婆的短信：亲爱的：a跪搓衣板b不跪搓衣板老公欣然回复：b不跪搓衣板老婆又发：太好了，我把b不跪搓衣板后的“跟我爱爱”漏写了老公立刻：那我选a跪搓衣板。……
我是证明一下哥刚进电梯就闻到一股臭味正在找到底是哪里来的味道这时一位美女进来了，美女一闻到臭味，马上用一种鄙视的眼光看着哥尼玛，好像是我怎么似的，哥刚要张嘴解释，噗，一个屁出来……
随便你老公刚进家门，老婆：今天发工资了吧？多少钱？老公：嗯老婆，一共三千，你说给多少给你？老婆：随便你吧？老公：那就给一千五给你？老婆：什么？我没听清，你再说……
凡人语录领导坚定不移，志士贫贱不移，土豪想移就移，屌丝夜夜梦遗奴婢满世界：常见兴奋中的车奴、房奴，妆扮得最漂亮的往往是性奴发帖求赞：赞了我，科也不挂了；登博要粉：粉了我，胖……
没演成的丢手机闹剧老爸是个酒迷糊，成天喝得迷迷糊糊地不说，喝完酒后好丢东西，最搞笑的是一次酒喝高了，喝丢了衣服倒也罢了，居然把哪个野女人的护垫当手绢给揣回家中，被妈妈好一顿收拾，差不点没把耳朵薅……
不找小三了1、某女病危，临终前对丈夫说道：“老公，我这辈子对你最放心的的就是你从来不找小三。这说明你对我是真心的。我死后你会不会变心去找小三啊？”“绝对不会的，我不敢找，也没钱找啊……
大爷们也是蛮拼的一公交车来了，大家伙争着上去抢座位，但是后面一个人戴着口罩，却不以为然，缓缓的站在后面。旁边的人问他，你为什么不抢座位呢，那人摘下口罩，微微笑道：“看清楚了我今年七十五了……
小明认字老师在黑板上写上“被子”两字，然后问上一年级的小明：这是什么字？小明摇了摇头：不知道！老师：你家床上有什么？小明：有妈妈老师：你妈妈上面呢？小明：……
三个为什么女：现在我问你三个为什么好吗？男：行。女：当初你为什么终究还是和后来成为你妻子的女人结婚了呢？男：因为我当时实在是缺乏对漂亮女人的正确判断力。女：后来又……