一
　　公交车来了，大家伙争着上去抢座位，但是后面一个人戴着口罩，却不以为然，缓缓的站在后面。旁边的人问他，你为什么不抢座位呢，那人摘下口罩，微微笑道：“看清楚了我今年七十五了！”
　　二
　　一老头穷困潦倒，整天被人呼来喝去，这天上帝觉得他可怜决定满足他一个愿望。
　　大爷说：“我要去一个没人喊我大爷的地方！”
　　呼的一下，大爷穿越了，大爷走过一条烟花柳巷，门口站着很多花枝招展的女子，逢人就喊：“大爷，来玩啊！”大爷兴高采烈的跑过去，那些女子嫌弃道：“滚远点，又没叫你！”
　　三
　　地铁口一个衣衫褴褛的大爷跟我要两块零钱。
　　我问大爷：“你们这些要饭的都可以开大奔了，为什么还要钱啊！”
　　大爷长叹一口气，伤神道：“今天出门走得急，忘记带零钱了，没办法买票进站了，谁让要饭是我们的职业呢，我们虽然被人瞧不起，我们也是有职业规划的！”
　　我被他这种敬业精神深深的打动了，掏出两块给了大爷，上班的路上我热泪盈眶！

可乐瘾我朋友有可乐瘾，每天都忍不住喝几瓶可乐，基本不喝水，他想戒掉，可又戒不掉。我告诉他：据说，21天可以改变一个人的习惯，你买上足够多的矿泉水喝上21天，那样你就戒掉可乐了。三个星……写笑话的天才甲：请问，你会写笑话吗？乙：不就是写笑话吗，这还不简单。甲：那你是什么时候就会写的？乙：我上小学的时候就会的。甲：啊！那么小就会，那你真是个写笑话的天才……年终奖甲：你们公司今年有年终奖么？乙：有啊，早就宣布了呢？甲：是吗？还是你们公司好啊。。。。乙：好什么好？你知道我们的年终奖是什么吗？甲：我哪知道呢。。。但有……夫妻笑话收到老婆的短信：亲爱的：a跪搓衣板b不跪搓衣板老公欣然回复：b不跪搓衣板老婆又发：太好了，我把b不跪搓衣板后的“跟我爱爱”漏写了老公立刻：那我选a跪搓衣板。……我是证明一下哥刚进电梯就闻到一股臭味正在找到底是哪里来的味道这时一位美女进来了，美女一闻到臭味，马上用一种鄙视的眼光看着哥尼玛，好像是我怎么似的，哥刚要张嘴解释，噗，一个屁出来……随便你老公刚进家门，老婆：今天发工资了吧？多少钱？老公：嗯老婆，一共三千，你说给多少给你？老婆：随便你吧？老公：那就给一千五给你？老婆：什么？我没听清，你再说……凡人语录领导坚定不移，志士贫贱不移，土豪想移就移，屌丝夜夜梦遗奴婢满世界：常见兴奋中的车奴、房奴，妆扮得最漂亮的往往是性奴发帖求赞：赞了我，科也不挂了；登博要粉：粉了我，胖……没演成的丢手机闹剧老爸是个酒迷糊，成天喝得迷迷糊糊地不说，喝完酒后好丢东西，最搞笑的是一次酒喝高了，喝丢了衣服倒也罢了，居然把哪个野女人的护垫当手绢给揣回家中，被妈妈好一顿收拾，差不点没把耳朵薅……不找小三了1、某女病危，临终前对丈夫说道：“老公，我这辈子对你最放心的的就是你从来不找小三。这说明你对我是真心的。我死后你会不会变心去找小三啊？”“绝对不会的，我不敢找，也没钱找啊……大爷们也是蛮拼的一公交车来了，大家伙争着上去抢座位，但是后面一个人戴着口罩，却不以为然，缓缓的站在后面。旁边的人问他，你为什么不抢座位呢，那人摘下口罩，微微笑道：“看清楚了我今年七十五了……小明认字老师在黑板上写上“被子”两字，然后问上一年级的小明：这是什么字？小明摇了摇头：不知道！老师：你家床上有什么？小明：有妈妈老师：你妈妈上面呢？小明：……三个为什么女：现在我问你三个为什么好吗？男：行。女：当初你为什么终究还是和后来成为你妻子的女人结婚了呢？男：因为我当时实在是缺乏对漂亮女人的正确判断力。女：后来又……