唐僧：徒弟们，安静，现在开会，根据上级文件精神，我们取经团队核定编制人数，只能三人，一辆公车。白龙马没问题，但我们人数超编，必须减掉一位。
　　悟空：师傅，取经路上千难万险，不能没有我吧？
　　八戒：师傅，一路上协助大师兄，虽说有时偷点懒，但伺候师傅还算尽职的吧？
　　沙僧：师傅，一路上我虽没降妖除魔，但后勤保障还是认真，没有我担子谁挑？
　　唐僧听了三徒弟的话，想了一会：是啊，你们都不错，但文件精神不能不执行！
　　三个徒弟：师傅，这
　　唐僧：我决定，让工龄最长的悟空退休吧！
　　悟空一听恼火了：师傅，取经的路上谁有我的功劳大，凭啥就是我退休？
　　唐僧：别说了，退休返聘，退休待遇不减，返聘期间另发工资！
　　八戒：师傅，这搞的啥子嘛？这不明摆着让大师兄多拿钱吗？
　　唐僧：呆子，你懂啥？你大师兄退休了，编制超标的问题不就解决了，说明我们团队完全执行了上级文件精神。
　　八戒：既然核定编制，让大师兄退休了，为啥非得还要返聘？
　　唐僧：尼玛，靠你们遇到妖怪能保护好我？一路上你大师兄功劳最大吧？悟空，返聘的工资，就当是奖金吧，你看这样如何？
　　悟空：行！行！
　　唐僧：好，我现在就上报我们人员编制的情况，同时申请拨付聘用人员的经费！

后悔老婆：亲爱的，你这辈子有没有做过你认为最不应该做的事？老公：有啊我都后悔死了！老婆：是吗？能告诉我是什么事吗？老公：唉，还是不说了！我怕说出来我会更加后悔！……父慈子孝儿子在公司是老总，爸爸退休在乡下，但是儿子对爸爸特别孝顺，这不端午节来看爸爸了！儿子：爸爸！你有事给我打电话，没有事别打，我在公司作为一个老总，总开会办事接到你无用的电话……职业病1、放心享用傍晚，两口子带2岁的女儿到公园散步，迎面遇到丈夫的同事。同事瞅了瞅女儿，赞口不绝道：“哎呀，小丫长得真是水灵”没等同事夸完，做蔬菜销售的妻子急切地接过了……八戒找男人唐僧师徒来到女儿国，八戒想多玩几天，又不敢明说。这天，八戒说：“师父，我想在这里找个人，找到了，我们再西行好不好？”唐僧问：“为什么要找他，那个人很重要吗？”……女皇老婆老婆姓刘，常常吹嘘自己是汉高祖刘邦的后代。我对她的言辞一贯采取左耳进右耳出的态度，有一天她早上醒来，忽然把我摇醒，说如果自己穿越到了汉朝做了女皇帝要干几件大事。“什么事呢……千万不能得罪姑娘看着前男友掉入河中，被众人救起，人群中有人大喊：“有没有人会做人工呼吸的，快点的！”想起和前男友过往的点点滴滴，我再也忍不住，推开人群冲进去说道：“我是他前女友，我会，让……早恋老师：家长先生，你孩子早恋了！家长：是吗？跟谁？老师：丽丽，已经到了拥抱接吻的地步。。。。家长：丽丽呀，没事，那是他老婆！老师：不会吧，才上一年级哦。。……逗比都凑到一块了老师：“小明，我下午要去你家进行家访！”小明：“老师，我劝你三思！”老师：“少废话我去定了！”第二天老师：“小明，我希望你以后要好好学习，因为以后老师恐……幽默小笑话二则女朋友拉我去山上看流星雨！等了许久，流星终于出现了，突然有一颗越来越大，女朋友叫我赶紧许愿！于是我们闭上眼睛开始许愿，在一次睁开眼睛之后。我就看到我的房子被陨……都是卧底米饭一路追踪粽子，经过一段厮杀，粽子不敌，情急之下赶紧把衣服脱了，大喊：看清楚，我是假的粽子，我其实是卧底！结果米饭还是一刀就刺进粽子的心脏。粽子两只手捂住伤口，嘴角吐着……有没有砸到人初中的时候我们班级在5楼，我和同桌靠着窗户坐，每次喝饮料剩一点点的时候同桌都很帅气的将瓶子从窗口扔出去，然后看也不看，然后我每次都问他：万一砸到人怎么办？他每次都很帅气的……武林高手的轻功几个武林中人在炫耀自己的轻功。甲：“我轻功厉害，一跳三丈高。”乙：“我轻功比你厉害，一跳五丈高。”丙：“我比你两个都厉害，一跳七丈高。”丁不屑地摇摇头：……