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就想跟姓王的做邻居

10月26日 九阙忬投稿
  想当年我刚进城时没出落脚,我想要租房子住,一个爷们给我介绍,说他家隔壁有房子求租,我说我姓王,那爷们说:你要不姓王,我还不给你介绍呢,我就想跟你做邻居!
  结果我入住第二天,给我介绍房子的隔壁爷们就蹲笆篱子去了!
  哎,不说了。。。至今我给他照顾媳妇孩子五年了!

有钱人素质就是好!和女朋友逛了一天的街,傍晚时我送她回家。到了她家门口,看到一辆漂亮的林肯停在路边深褐色的车玻璃,漂亮的轮毂、车标。而且车上装饰着鲜花、气球,是一辆准备迎亲的婚车。……一大早就被老公气死了!昨天早上老公看我睡醒了。老公:师妹,睡醒了啊。我说:无聊。滚老公:无聊?你还知道无聊!尼玛大半夜的拽着老子喊,大师兄救我,大师兄笑傲江湖看到几点?我:我看的别的老公:噢,冤枉你……幽默短笑话,句句有意思!1、小时候最怕狗了,现在才知道,你越跑,它越咬你,你如果和它对立,它反而会害怕你,有时候人也是一样!2、今天数学考了零分,我仰天痛哭,祈求上天能让我重来一次。果然,第二天……这年头乞丐也疯狂了么?一日,老王骑摩托车路过一桥,见桥下一乞丐把桥上一砖头抠了下来,往里塞钱。次日,又路过,乞丐又抠砖塞钱,心想定是这乞丐藏钱之处。于是下了摩托车到桥下寻到砖头,抠开一看……朋友来我家做客今天朋友来做客,我说老婆今晚锅我涮。老婆说:不行,今晚涮锅必须是我。我说让我涮吧!今天我朋友来了。老婆:正因为你朋友来了我涮锅。朋友说:没见过你们这么恩爱的,涮锅都抢着涮。我很……怎么才能让考官在最短的时间记住你!今年毕业我同学去面试工作。考官出题目说,怎么能在最短暂的时间让考官记住你,考官话音刚落,我同学就给了考官一巴掌掉头就跑了。第二天考官来电话了说他面试过关了,明日就可……重男轻女就是这么来的!产房门口护士出来说:“生了,是个男孩儿!”丈夫冲进去看着孩子激动的说:“太好了,是个男孩儿!”产妇生气的问:“怎么,重男轻女啊!”丈夫说:“没有,如果是女孩儿,长大了被哪个禽兽……我有个特爱损人的妈咪!一天,妈妈对女儿说:“女儿,你造吗,你出生那天产房里有七个男孩儿,就你一个女孩儿!”女儿高兴的说:“那我岂不是白雪公主了嘛!”妈妈神回复:“那也可能是七个葫芦娃跟蛇……非常好笑有趣的段子小集合!1、今天坐公交遇到很萌的司机叔叔到站了跟全车人说:我肚子痛,我去上个厕所,你们在车上等我,不要乱跑!全车的人基本都异口同声的说:你去吧!顿时觉得大家都萌萌哒!2、早上去买……火车上调戏售货员大家都知道火车上卖橙子的吧!一哥们:有橙子吗?售货员:有。哥们:可是我没刀啊!售货员:我有!哥们:刀子不要钱吧?售货员:你用完还给我就行了!哥们说好的,然后从包里拿出几个大橙子……这年头生孩子都剖腹产了,谁还用力气啊!去年夏天和闺蜜一起逛街,口渴了,于是到路边小商店去买了两瓶冰冻矿泉水,由于手是湿的,拧不开瓶盖,便让老板娘帮忙拧。我:老板娘,帮我拧一下瓶盖,我拧不开。老板娘:小姑……我要是不蠢,怎么会娶你!“男女吵架。男:我当初怎么就和你结了婚,你不做饭,不做家务,天天就知道买衣服打扮,你简直一无是处。女:你也不照照镜子,看看自己是什么样子,蠢的像头猪。男:对,……
幽默短句子恋爱的时候,一定要擦亮眼睛,看清女孩子的长相。如果想看清她的真面目,最好是来一场闪电式的约会,速战速决,让她来不及化妆。结婚前,男孩都会说,我会爱你一生一世的。你结婚了,……提前开学暑假到了,七月初,各个高中都放暑假了,国家规定9月1号开学。第八中学今年高考失利,校长压力很大,决定偷偷提前10天开学,8月21上课。七中今年高考名次比八中只高一个……怎么结果不一样小李的小姨子去他家,晚上看着看着电视在沙发上睡着了,小李怕小姨子着凉,就脱了自己的衣服给小姨子披上,小姨子醒,对小李一笑,第二天,主动约小李开房。昨天,我小姨子也来我家,……辨别真假美猴王六耳猕猴变化成孙悟空,唐僧八戒真假莫辨,为辨别真假,唐僧发话唐僧:“两位悟空,我只有念紧箍咒了,疼的就是真悟空,妈咪妈咪哄”“啊~”甲悟空疼的叫起来“啊~”乙……野战部队的小李傍晚开车带着女朋友到达小树林,二人一阵爱抚之后,小李掏出了TT女朋友:“你怎么喜欢在荒郊野外干这事啊”小李:“没办法,这是我家的光荣传统!”女朋友:“没搞……偷了个好东西燕子李山是个小偷,一手由师父带大,这天小偷回来见师父。李山:“师父,你看,我从鬼子那里偷什么来了?”师父:“你快快点扔了”李山:“你看,多好的一块闹钟,哎,师……一天都上体育课儿子读二年级。这天放学回家,爸爸高兴地问:“儿子,今天上了什么课?”儿子:“体育课。”爸爸:“还有呢?”儿子:“没了。”爸爸:“全部是体育课吗?”……儿子补课周六一早,儿子就要外出。爸爸:“去哪里啊?”儿子:“补课。”爸爸觉得很奇怪,没听老师说要补课的啊!会不会是找借口去上网了?中午时分,爸爸去周边的网吧查看,发现……营养搭配屎壳郎夫妇带着屎壳郎宝宝去医院体检。医生皱着眉头说道,“你们家宝宝营养不良,平时你们吃的都是什么呀”屎壳郎夫妇:我们是屎壳郎,当然是吃屎啦医生:偶尔也可以换点别的,……甄嬛传小舅子把我的私房钱5000块全都偷偷借走了,说了几次要还,但是都没还,但是害怕媳妇知道,我又不敢明要。昨天,小舅子来我家,我打开电视,指着电视剧上的甄嬛传,指着甄嬛两个字……扩充句子语文老师在课堂上讲扩充句子,使句子更生动。老师:“我爸爸做了菜,谁能把这个句子扩充一下,小刚,你来!”小刚:“我爸爸做了香喷喷的一桌子菜!”老师:“很好!下一……特长生我向女神表白我:“小美,做我女朋友吧?”女神:“我喜欢有特长的男人,你有什么?”我:“我也有特长啊”女神:“我喜欢的男人,要么第三条腿长,要么舌头长,但……
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