到某边陲小镇去旅游，逛街时看到一卖锁的商人在那高声叫喊：毕加索！毕加索了！
　　我好奇的问道：毕加索是世界上有名的油画家，你个卖锁的喊人家毕加索的名字，你与他有个毛关系啊？
　　商人笑着回答道：你买锁是必须要用才买嘛，你买了一把锁，你就增加了一把锁。这简单说不就是必加锁吗，这有什么不对吗？
　　我：卧槽
　　又往前逛，看到一卖毛毯的商人在那里高声叫唤：爱因斯坦！爱因斯坦了！
　　我疑惑的问道：爱因斯坦是世界上有名的物理学家，你一个买毛毯的喊爱因斯坦是啥意思啊？
　　商人：买毯子的人都是因为爱才买的，我这毛毯一床床的都是连着卷在一起的，你买一床我就得往下撕一床，这简称就是爱因撕毯嘛，这有什么不对的吗？
　　我：卧槽
　　再往前逛，又看到一个卖帽子的商人在那高声叫唤：戴高乐！戴高乐啦！
　　我纳闷的问道：戴高乐是世界上有名的军事家外交家，又是作家，你卖个帽子喊戴高乐的名字，与人家有啥关系啊？
　　商人：你戴上我的帽子，比原来的身高也好形象也好，都会高出一大截，你心里肯定就会乐，这简称就是戴高乐，有什么不对吗？
　　我：卧槽
　　继续往前逛，又见一卖耳机和助听器的商人在那里高声叫唤：达尔文！达尔文啦！
　　我迷惑不解的问道：达尔文是世界上有名的生物学家，你卖个耳机助听器就喊达尔文，能和人家沾上边吗？
　　商人：耳机、助听器都是搭在耳朵上听的东西，耳闻目睹嘛，闻就是听，这简称就是搭耳闻嘛，这有什么不对吗？
　　我：卧槽
　　更让人难以理解的是，前面一位卖糯米汤圆的商人也在那里高喊：诺贝尔！诺贝尔了！
　　我惊奇的问道：诺贝尔是世界上有名的化学家，你卖个糯米汤圆凭啥喊人家诺贝尔的名字啊？
　　商人：你吃了我做的糯米汤圆，你身上的力气马上就会比平常增加若干倍，在文字里头，尔和你是一个意思，这简称不就是糯倍尔吗？
　　我彻底懵了

名人一条街到某边陲小镇去旅游，逛街时看到一卖锁的商人在那高声叫喊：毕加索！毕加索了！我好奇的问道：毕加索是世界上有名的油画家，你个卖锁的喊人家毕加索的名字，你与他有个毛关系啊？……帮忙交小刘最近工作很忙，每天回到家都很疲惫的样子，当然就别提交“公粮”的事了！你懂的。小刘媳妇不高兴了，有一天早上正在那吵着小刘没交公粮的事，小刘爸爸听见了，就劝说儿媳妇：小兰……把你放在最重要的位置局长把小李叫到办公室大骂了一顿。小李：“局长，我把你放我心里最重要的位置啊，你怎么可以这样骂我呢？”局长：“你是怎么把我放在最重要的位置的？把我喝酒的照片放在你的微……用屁股思考问题的领导领导新上任，决定在全市范围内事业单位改革，主要针对医院工作人员工作积极性不高，在一个单位太久的缘故，规定以后医院每年一次“市管院聘”，必须有20人员下基层。政策实施以后，……你以为我真不会欣赏吗老公陪老婆逛超市，老婆一进入卖高档服装的区域，就没有离开的意思了。它精挑细选的挑选了一件，穿上就问：老公，你看我穿这件衣裳漂亮吗？老公偷偷地先瞄了一眼3250元一件的标价……恐怖分子新武器正在执勤的武警部队小李，突然接到队长的对讲机呼叫队长：“小李，小李，我是队长，刚才一个穿西装的男子是你放进来的吗？”小李：“是的队长”队长：“你等着受处分吧，……退货我：“店家，我要退货！”卖家：“为什么呢亲？衣服大小不合适吗？”我：“大小挺合适”卖家：“眼色也没给您发错吧？”我：“没错！”卖家：“那你为什么退……摇滚和时尚小明带同学小刚回家听摇滚音乐，爷爷被吵的不行了，敲开孙子的门爷爷：“小明，你弄什么，这么吵？”小明和小刚探出头来：“这是摇滚！”爷爷：“噢，你同学叫姚衮啊！你……抢钱是犯法的我上街买了一些厨房用品，回家时经过银行，准备进去取点钱。我刚走进银行大门，排队的人立刻都闪开了，保安冲了过来，举起警棍大声威胁我：“趴下，不准动。”我问：“我怎么啦……去老丈人家去老丈人家，丈母娘和媳妇出去买菜，我和老丈人在家偷偷抽烟，看着时间差不多了，估计买菜该回来了我：“岳父大人，待会她们要问谁抽的烟，您千万别说我也抽了？”岳父：“为什……八戒的能耐八戒看到一个水塘边有很多人，就跑过去凑热闹。一个男人看见了猪八戒，灵机一动，笑着说：“八戒，听说你神通广大，能把一池塘的水都喝掉，不知道是不是真的？”八戒骄傲地说：……手术前最重要的事情主任医师带着两个助手做手术。主任医师：“手术前，知道最重要的事情是什么吗？”助手：“做好准备。”主任医师摇了摇头。助手：“向病人告知危险性。”主任……