灯暗点我看她还挺好看老李叔家的灯总是那么灰暗的，我问老李叔：“一个月也花不了多少电费的，干嘛点这么小的灯，看啥都看不清！”，老李叔说：“我不是为了省两电费钱，当年我和我老伴相亲的时候，就是在她家点……
需要表老李想开家饭店，到县防疫站办理《餐饮经营许可证》，老李直接进了进了站长室老李：“站长，请问参加餐饮经营许可证，需要什么？”站长头也没抬：“先给我表！”老李：“……
跟空姐差不多媒婆给我介绍对象。我问：对方是做什么的？媒婆道：在飞机行业的，可漂亮了！我惊喜：莫非是空姐？媒婆：不是空姐，但模样跟空姐差不多！我疑惑：那她到底是……
顾谁的肉更重要老板：自从我们店养了大狼狗，还有敢来吃霸王餐的吗？店员：没有了。老板：那就好。我宣布，以后给大狼狗提高生活待遇，每顿狗食里外加半斤顾客吃剩的肉！店员：这个就不……
你干嘛去儿子急急忙忙要出门，老爸把他拦住老爸：“这么晚了，你出去干什么？”儿子：“出去找朋友喝酒”老爸：“是不是和女网友开房？”儿子：“爸，你瞎说什么呢”……
摸骨大师女明星来到算命大师的居所，女星：“大师，我已经出道5年了，却一直不瘟不火，不知道还能不能火了，您帮我算算吧？”大师：“我用我最擅长的摸骨给你算算！”说完，大师……
我和领导待遇一样我和我们领导待遇一样的1。领导坐什么车我就坐什么车，只不过我开车他坐车而已。2。领导吃什么我就跟着吃什么，只不过我吃他剩下的而已。3。领导玩什么女人我就玩什么……
国足加油甲：“听说前几天你向女友求婚了，成功了没？”乙：“没！”甲：“为什么？”乙：“她说如果国足不输她就嫁给我，结果你知道了。”甲：“既然没有成功，那你怎么成……
客串特朗普与奥朗德是好朋友，有一天特朗普骑了自己的奥巴马找到奥朗德，相约一块去嫖（朴）瑾惠。到了她家门，把马栓好，特朗普对好朋友说：我先进去探探情况，有好事不会忘了你的。……
曹操名言的来历三国时期曹操代表魏国参加国际象棋大赛，结果一连赛了三天输了三天输的一败涂地，惨不忍睹。程昱惊诧：丞相，你屡战屡败一盘不胜，是不是发挥失常呀？曹操：谁说我是发挥失常啊……
代码军中情报屡屡泄露，上级命令连长立刻查出奸细是谁，这晚，连长巡营，听到营房里士兵们正悄悄谈话一个士兵：“23456”另一个：“45678”连长一脚踢开门，冲进去……
体检中心的投诉医院的体检中心，接到了大批体检者的投诉，投诉体检结果严重不准。医院院长：抓紧时间把那一批年轻的护士换掉，全部换成50岁左右的老护士！体检中心主任：难道是因为年轻的护……
女朋友两个幼儿园的男孩子在一起玩。大个一点的问小个一点的：“你有几个女朋友呀？”小个一点的回答：“一个也没有。”“大个子”：“你是怎么搞的？这么大了，连个女朋友都没……都是流氓女孩去相亲，问男孩：“你的脾气怎么样啊，我不喜欢脾气太差的男孩子？”男孩自信的说道：“这么说吧，上一次我被十几个女的骂了，我都没发一点脾气。”女孩：“是真的么，你的……安慰得好有道理小红在哭，小明问：怎么了，为什么要哭呢？小红：他们嘲笑我又丑又笨。小明：上帝是公平的，是站在你这边的，你想想，如果你长得好看但是笨的话，就会容易被人骗，如果你很聪明……恶搞西游悟空：菩萨，当年为啥你选择我的师傅去西天取经啊！菩萨：因为他是适合取经的人！悟空：菩萨你就拉倒吧，就我们两个人，还骗我！菩萨：嘘，咱这圈子就那点事，不要说出来……试衣间发生什么事了哥们今天喝多了，在老婆的胁迫下一起逛商场。正逛着呢，突然想上厕所，就赶紧进去了。正在蹲着呢，忽听外面有人敲门，还喊着：“先生，先生”哥们骂道：“敲什么敲啊，等一会儿……日本男人的娱乐一个日本人到中国做生意，被热情招待。酒足饭饱，所谓‘饱暖思淫欲’，却又不好直接开口，于是他叹起气来。中方招待人员道：“贵客，为何叹气？”日本人道：“喝酒后，特……退烧药的效果小明感冒发烧去医院看病，一量体温体温40度。医生赶紧给小明开了一盒新推出的强效退烧药。第二天，小明裹着厚厚的衣服又来到了医院，医生不解：“昨天给你开的强效退烧药难道效果不……不想带你来洗澡今天，我和妈妈一起去澡堂洗澡！妈妈：真心不想带你来洗澡！我：怎么啦！妈妈：怪丢人的！我：怎么说！妈妈：你自己看看你的发型，最重要再看看你的胸，还有……用东西换来的戒指闺蜜：妹纸，你手上戴的戒指怎么和我的那牧戒指一模一样呢？你是花多少钱买的？我：哦！是我用东西和人家换的，一分钱都没花。闺蜜：那你是和谁换的呢？我：实话告诉你吧……你感冒了么老婆自从有了孩子之后，整天抱着孩子，都忘记了我，为了引起老婆的注意，看着老婆在沙发上抱着孩子，我不住的咳嗽。老婆看着我关切的说道：“你感冒了吗？”我高兴地说道：“是……极品备胎我是女神的备胎，但是，她的备胎竞争很激烈，我被淘汰了！但是，我决不甘心，我要向女神证明我的价值。终于有一天，女神掉进水里，我赶紧跳下去把她救上来，然后对着她深情道：……再也收不到钱了今天，新婚之夜！我和老婆xxoo后！我：老婆，今天舒服不！老婆：不舒服！我：怎么，是我不够卖力吗？老婆：这不是卖力不卖力的事，是想到以后干这事再也……