1、冯小刚：原来，我很担心没有人看我的样板间，现在看来，是我低估了老百姓的审美水平。
　　2、葛优：其实，买房也就是图个乐子，没有大家想的那么重大的意义。
　　3、赵本山：小样儿，一买才知道，还挺冤的呢。
　　4、王小丫：恭喜你，你没炒，加10分。
　　5、莎士比亚：炒，还是不炒呢？这是个问题。
　　6、王朔：炒。我是流氓我怕谁？！
　　7、成吉思汗：炒了这一路，还差这一套吗？
　　8、秦始皇：我非把房价统一不可。
　　9、汉武帝：在泰山顶上弄套房子住，是江山社稷的需要，而不是我以权谋私，寻求刺激。
　　10、康熙：要是再活五百年，我一定要好好弄几套。
　　11、切格瓦拉：请听听贫困户的声音吧。
　　12、肯尼迪：我们不能只想着房子能为我们做什么，要多想想我们能为房子做什么。
　　13、痞子蔡：如果我有1000万元，我就买房。我有1000万元吗？没有。所以，我仍然写稿挣钱买房。
　　14、胡汉三：我胡汉三又炒房了。

注定孤独一生的八戒悟空问八戒：“八戒，昨天天庭开舞会，听说你去参加了。你现在修成正果，身份不同了，嘿嘿，有没有艳遇啊？”八戒道：“昨天倒是有个仙女看我独自喝酒，就过来问我‘是不是一个人’。……夫妻笑话老婆：老公，你怎么这么不讲卫生呀老公：我咋就不讲卫生了？老婆：你都有一个月没洗澡了，难道你不知道？老公：知道呀！老婆：知道为什么不洗澡？很舒服吗？……3个小笑话，笑点足1。有钱人A：“我有的是钱，天天打车。”B：“切，打车算什么，老子更有钱，天天“打飞机”。2。嘻唰唰A：我只要一听到我老婆唱这首歌，就知道她又败家了。……国足特招屎壳郎正踩着粪球滚啊滚的。这时，来了一假模三道的人物，递上名片道：“屎先生，我是一名球探，我想介绍你去踢足球，不知你意下如何？”屎壳郎：“去哪里踢？”球探：“……汉字开大会1、金：见了土豪，你们还不快来抱大腿！鑫：见了老祖宗，你小子还不给我下跪！2、火：只要一丁点的我就可以燎掉整个草原，厉害吧？水：还敢吹牛，小心我灭了你！……吸错地方小蚊子第一次出去吸血，他向妈妈请教道：“妈妈，人身上那么多地方，我也不知道那里比较娇嫩，容易吸到血啊！”妈妈说道：“这个容易，你就找别的蚊子叮过的红色的包包，再叮一次好了……地主的愿望地主：我在世的时候家里很富有，可我老婆那个败家娘们儿，背着我把许多钱都施舍给了那些吃不饱穿不暖的穷人，不仅如此，对我的态度也总是冷冰冰的。阎王：少罗嗦，说重点，你有什么愿……转惊为怒儿子急匆匆回家，哭着喊道：“妈妈妈妈，不好了，爸爸死了，还变成了鬼！”正在洗碗的妈妈一听吓坏了，盘子都摔了一地，急问儿子：“你说清楚，好端端爸爸怎么会死呢，还说变成鬼，大……内在美与外在美甲：如果一个女孩没有内在美，你可以夸她有外在美。如果一个女孩没有外在美，你可以夸她有内在美。乙：如果她两者都没有呢？甲：你可以夸她有抽象美。乙：要是遇见的人你……牛逼也不能乱说跟朋友到乡下去玩农家乐。我们一起挖番薯，第一次干这种事的朋友居然挖得又多又好。于是他自恋道：“我真是牛逼啊！”这时，旁边一头老牛过来把他按住，不断地蹭！……你们想多了1、医院里，一美女朝着一病人迎面而来，口中柔声唤：小乖乖病人甜蜜道：小可爱。美女捂着肚子，杏眼圆睁：我是说我的小宝宝。病人一愣，随后谗着脸道：这么巧，我也是在……救人的尴尬甲：我是一个喜欢做好事的人。乙：学习雷锋那是给祖上积德。甲：可好心不得好报啊！乙：难道你遇到什么尴尬事不成？甲：有一个姑娘晕倒在我家门前，我赶紧把他背到……