1、鸠山由纪夫宣布辞去日本首相职务。我老婆问我，鸠山辞职，为什么由纪夫宣布？
　　2、赫鲁晓夫与肯尼迪两人赛跑，赫鲁晓夫惨败。塔斯社新闻这样报道：“赫鲁晓夫同志获得亚军，美国总统是倒数第二名。”
　　3、公猫风流成性，引来母猫成群，主人厌烦阉之！来年母猫更多且环聚公猫身边。主人不解：你还能行？公猫生气地说：业务不行了，开个会讲讲还不行吗？
　　4、凯歌悄悄对柏芝说：“下面几个镜头对于你而言，可能有些难度，因为每个镜头都要穿着衣服拍”
　　5、某教授的《形势与政策》课上用投影放Powerpoint，上网挂着迅雷。讲的正high之际，突然弹出一个对话框：【闫凤娇328m，下载完毕，是否打开】台下学生齐喊：“打开！打开！打开！。。。。。。。。”
　　6、再也不能让吴宗宪杨丞琳指挥官员“我拆、我拆、我拆拆拆！”了！
　　7、感冒了不吃药的话，要7天才能好；到医院看病吃药的话，一周也就好了
　　8、终于知道了君要臣死的下一句是什么了：君要臣死，臣facebook。
　　9、招聘市场的潜规则：北大人大，不如波大～
　　10、现在的房价就好比林志玲的胸看着坚挺，实际里面全是泡沫
　　11、在通往厨房的道路上扬帆起航，在呵护老婆的征程上乘风破浪，在辅助老婆的幕墙后一帆风顺呜呜呜
　　23、我爱吃苹果，而且喜欢慢慢地吃，因为我怕噎着～噎着也就算了，可万一没有王子来救我，那这戏就没法演了。所以我还得睁只眼，要不万一被猪亲了可咋整？
　　13、偶在家看世界杯时说：“偶喜欢托蒂！”妈妈在旁边听见了说：“哼，说得好听，我怎么没见你拖！”
　　14、查夜的护校队问我“开门”和“请开门”差一个字有什么区别，我就反问他“你妈”和“草泥马”有什么区别
　　15、看到前女友的QQ个性签名上写“我们一年了。”，MD她和那个人都一年了，我们分手还不到一年。

先吃酸辣再吃粉儿晚上独自去吃饭，碰巧对面坐了一对小情侣。女：亲爱的，我想吃酸辣粉儿。。。女孩子还没搞清楚发生了什么呢，就见面前多了一罐辣椒半瓶醋！男：乖，这次先吃酸辣，下次再……新娘子只说三字经邻居新婚之夜，大纲让3岁的儿子乐乐趴在他家窗外听房。半个时辰过后，乐乐惊慌失措地跑了回来。大纲见状，赶忙问他：“咋回事啊？你咋回来了”乐乐急切地接话道：“爸爸不好了，新娘……掩耳怎么盗铃语文老师上课讲寓言故事，讲到掩耳盗铃。小明站起身说道：“老师我有一个问题？”老师：“很好，说吧！”小明：“老师，你说那个人两只手把耳朵捂住，哪里还有手去偷铃铛……拿掉助听器病人：医生，求你赶快给我拿掉这玩意吧。医生：你当时不是要装助听器的，这个助听器不是效果很好，也隐蔽，别人看不出来。病人：尼玛，就因为这，我的心脏受不了了医生：……叫我动手的几个小混混约哥在校外干架，于是哥带上好兄弟赶去几个小混混上来就一起动手，哥都招架不住了，看到好兄弟站在那，就喊到：怎么还不动手？好兄弟走上来，啪啪就给了哥两下……给你面子我才叫爷爷来学生：老师，我爷爷来了学生爷爷一进门，就把老师狠狠的训了一顿，就走了老师：尼玛，臭小子，叫你叫家长，你叫爷爷来干嘛？学生：你是我爸，你还叫我叫家长，我不叫爷爷……没有欺骗顾客的行为某商场打出一则广告，内容如下：预存两万元，得两千万。一、千万别错过机会二、千万别再犹豫。一位想贪便宜的顾客见后立即到该商场办理了两万元预存手续。他拿着预存卡到查询机上查了……爸爸帮你报仇今天，爸爸回家看到小明脸上红彤彤的！爸爸：小明了，怎么了？脸色变成这样了！小明：被妈妈啪啪啪了！爸爸：没事，晚上爸爸给你报仇，啪啪啪你妈妈！小明：老爸，……做官的从不论理一个当官的喝醉了酒，喊一辆人力三轮。他责问车夫：“你告诉我，是做生意的厉害，还是我们做官的厉害？”车夫见他喝多了，不想惹是非，就顺着他的话说：“当然是做官的厉害啦！”醉官……老刘刮胡子老刘的情人对老刘说：“亲爱的，我虽然喜欢你的大胡子，但我更喜欢你的真实的脸面，为什么要把它臧在胡子里面呢？刮了吧，那样我会更激情。”老刘把情人拉到怀里：“宝贝，你不知道，我老婆……话不在多，在于笑不笑1。给父母下跪，那是孝顺；给女朋友下跪，那是爱情；给师傅下跪，那是师徒情深；给小三跪下了，那特么是被逼的！！！2。最近有三个美女忽然加我微信，万分惊喜！暗想我的春天要来了……分手女：咱们分手吧男：为什么，亲爱哒？女：你难道不觉得我们出去逛街，大家看我们的眼神怪怪的吗？男：我没觉得啊！女：好吧，我是受不了，带你出去逛街，人家总认为……