1、今天早上去买鸡蛋饼。我：“老板，鸡蛋饼多少钱一个？”老板：“原价1380，现价998，不过看你是个学生，3块钱卖好了。”我。。。
　　2、一位鉴宝大师有独特的技能，他能闻闻宝贝就能知道是哪个朝代的！一位观众送上一个花瓶，大师闻了闻，缓缓道：“北宋的！”观众又送上一幅画，大师闻了闻：“南宋的！”观众又送上了一个碗，大师闻闻：“外卖小哥刚送的。”随后又补充道：“鱼香肉丝！麻烦给我叫一份！”
　　3、“徒儿，你这是怎么了，浑身是伤啊？”“别提了师傅，刚去碰瓷的第一天就栽了”“不能啊，在我碰瓷门里，你可是我最得意的门生啊！说，在哪儿载的？”“高速路上。。。”
　　4、赵姨望着外面淅淅沥沥的雨，想：这么浪漫的天气，这个媒准说成了。正想着，小丽来了电话：“赵姨啊，谢谢您了，不过这小伙子我不太满意，下雨了都不知道用衣服帮我遮遮，把我淋了个透！”刚撂下电话，小林也打来电话：“赵姨啊，您还得费心再帮我找找，这姑娘初一见挺漂亮，雨水一淋完全像换了一个人似的！”
　　5、刚才在公园捡了一部苹果手机，本来打算还给失主的，谁知道这货打电话说，你最好把电话还给我，我手机有卫星定位，我已经知道你在哪了！我一听这暴脾气就上来了，买了十几个喜洋洋气球捆手机上，一撒手，爱飘哪就飘哪，你特么找去吧，治不了你、小B崽子跟谁俩呢，损出！献给给那些不会说话的人！！！

为啥都喜欢进口货？小苍蝇问大苍蝇：为啥国人都喜欢进口货，不喜欢自产的！大苍蝇道：我给你打个比方吧！他指着一坨新鲜的人屎道：这就是进‘口’货。将屎送进口里后，他赞叹道：味道好极了……哥们失恋了。。。哥们失恋了，在宿舍床上躺了两天，谁都不理，动都不动，自己默默的平复伤口，今天早上突然从床上爬下网阳台怕，宿舍的人都吓傻了。。。他一次又一次往外爬，我们一次一次的拖回来，教……兄弟演戏深夜，局长开车送小情人回去，两人刚刚商量好了，这是他们的最后一次。好事多磨，他们半路上遇上了劫匪，三个矇面人挡住了他们的去路。小情人吓的面如土灰，紧紧地靠在局长的身上。局长说：……在韩国很受欢迎的凤姐凤姐从韩国回来，对朋友说：“知道吗，我在韩国太受欢迎了！”朋友问：“怎么说？”凤姐道：“我走在路上，有很多长得像星探的人都来给我递名片！我拿给你看！”朋友一看……唐僧要休整在流沙河，观音菩萨帮助唐僧收服了第三个徒弟沙僧。唐僧：“多谢观音菩萨的帮助，帮我收了三个徒弟，接下来，我要停在这里休整一个月，然后再踏上西行的路。”观音菩萨愣了愣，……一次轰轰烈烈的恋爱甲：你都活了这么久，居然还没谈过恋爱，太失败了！乙：谁说我没谈过？我谈过一次轰轰烈烈的恋爱！甲：他是一个怎么样的人？乙：他呀，一米八五的大高个，英俊潇洒，为人……宽衣解带新婚之夜，新郎说：”上床了，新娘子为什么不宽衣解带？”新娘说：”我懒得脱，你要吃我，当然是你脱我的衣服。”新郎笑着说：”你把自己当水果，我吃你就得剥掉你的衣服。”新娘说：”我要……谁是周公大傻结婚了。新婚之夜，他对新娘说：“咱们洞房吧！”新娘说：“好。咱们这就行周公之礼！”大傻问：“周公是谁？”新娘道：“就是教人洞房的一个男人啊！”……实话实说一好友心仪一姑娘好多年都没敢告诉对方。我对他说：兄弟，人生短暂，不必顾虑。爱要大声说出来，喜欢就去表白。人都是感情动物，以你一颗真诚的心一定会打动她，万一成功了呢？退一万步讲，……穿越之后，咋赶脚这么不对劲呢？本人男屌丝一枚，特羡慕那些高富帅，做梦都想变成其中之一。终于，某日，诚心感动上天，俺一觉醒来，发现穿越鸟只见俺一身华服，身材高大，风度翩翩，好一个名副其实滴高富帅啊！俺走……狼的同伴天上下起了大雪，一只饿狼来到森林觅食。这时候，猎人出现了。狼说：请你不要杀我，我喊我同伴来，你可以得到更多狼肉。猎人问：即为同伴，你的同伴却不在你身边，你认为它不该……走万里路我对老爸说道：“老爸，我不想读大学了，我要行万里路。”老爸一愣道：“你这孩子说什么胡话呢，是不是傻了？”我摇了摇头道：“爸爸，你没听过么，读万卷书不如行万里路啊，我……