1、和儿子一起嘘嘘。儿子：“爸爸，为什么咱俩的弟弟不一样大？”我：“傻孩子，等你长大。。。卧槽，你的咋那么大！”
　　2、有天晚上内急，穿个内裤就跑出门上厕所去了，可是回来的时候门被风吹的关上了，于是就去敲隔壁老王家门想从他家阳台翻过去。。。等了好一会门开了，是老王媳妇，她一脸惊讶的看了看我，长嘘了一口气对屋里喊到：老李，不用躲了，是你战友来了。。。
　　3、一日在女朋友家睡觉，突然听见有人敲门：闺女，起来吃饭了，我拿着衣服提着鞋便躲进了衣柜。。。女友一脸嫌弃的看着我：躲啥呢，咱俩都已经结婚了。我。。。
　　4、“我要给你生孩子！”面对他赤裸裸的告白，我有些犹豫，但还是拒绝了：“不行，我们都是男人！做不到”他摇了摇头，依然坚持：“可以的！晚上让你老婆过来找我！”
　　5、同学上我家玩，在私企上班干总经理，我就问你一天到晚都干些什么？这货回复：“除了老板娘不用我干，别的哪缺人上哪干！”
　　6、世上有三种东西是藏不住的，饿、困、爱。饿的时候，嘴巴不说，肚子也会叫出来。困的时候，嘴巴不说，眼皮也会搭下来。爱的时候，嘴巴不说，身体也会表现出来。这就是我们后来说的：嘴上说不要，身体倒是很诚实嘛！

投诉小明：校长，我要投诉！校长：投诉谁？小明：我的女朋友丽丽！校长：为什么要投诉？小明：她喜新厌旧！校长：什么情况？小明：她每次一下课就跑到旁边……黑更半夜的还要啥脸呀小两口因一件小事吵上了，双方互不相让，越吵越烈。见老公不让着自己，老婆愤愤地说：“再跟我吵，晚上就不让你碰我！”老公正在气头上，立马反唇相讥道：“不碰就不碰，晚上谁主动碰你谁就……保沙保甜小明：刚刚买的西瓜，你说保沙保甜，我回去切开吃了既不沙又不甜，怎么办？卖瓜的小贩：不可能？我拿这个刀说帮你杀了，你不叫杀说你回家自己杀。至于保田吗？我保证这绝对是田里长出……三国笑话关公斩了颜良，曹操非常高兴。高兴之余，表奏朝庭，封关公为汉寿亭候。关公一听，立即勃然大怒，趁曹操没有防备，带着刘备夫人等便逃了出来。刘备见到他时问道：听说曹操对你不薄，你……发烧吝啬鬼的儿子发烧得厉害，老婆着急滴说：“咱是不是得去看看郎中？”吝啬鬼摆摆手：“花那冤枉钱干嘛？心静自然凉嘛！让他躺着好好休息”第二天一大早，吝啬鬼起来摸了一下儿子……鲨鱼的烦恼一只鲨鱼面目憔悴地去见鲨鱼医生。医生：“你怎么了？”鲨鱼：“我，我饿。”医生：“那你去捕食呀。”鲨鱼：“我，我没力气。”医生：“真拿你没办法，我们……不是妻管严甲：听说你也是妻管严，真的吗？乙：不是啊，我老婆对我可好了甲：咋好呢？乙：她每次拿钱给我买菜剩下的一毛两毛都奖励给我了，一个月累计下来加上老婆给我的就有10块……想让我倒贴你几个钱新郎带着新娘去美发店化新娘妆。新郎向化妆师问道：师傅，听说你们化妆这行业的规矩是新娘越漂亮价格就越贵，新娘越难看价格就越便宜？化妆师：这么说你还挺在行。新郎指……听歌甲：你经常听《老婆是天》，在你的心里老婆很可怕吗？乙：对，我怕天打雷劈。甲：说来听听。乙：老婆摔我的耳光，噼里啪啦，不是天打雷劈吗？甲：我看见过你的老婆……再也不用担心医院抽血小蛋去医院检查，医生告诉他第二天早上空腹来抽个血验一下。小蛋最怕抽血了，晚上想了一个好主意，开心的睡了！第二天来到了医院，护士喊道：“小蛋，过来抽血！”小蛋笑……练到出神入化了一开会见人多我就紧张，一紧张我就想放屁！每次都特么尴尬。。。后来经高人指点，专门练习放屁的发声；经过我不断的努力，我终于把放屁的声音练到跟公交车刷IC卡的声音一模一样！有……赚大了儿子放学回家，看到爸爸在洗衣服儿子：爸爸，今天咋这么乖啊？爸爸：你昨天帮妈妈洗碗，妈妈给你5块钱，看看我帮她洗衣服能给多少？妈妈听到后对爸爸说：亲爱的，钱就别……