只有猪只会叫‘嗯’的
8月28日 呛人心投稿 我下班回家。
我：你妈妈在家吗？
儿子：嗯。
我：你吃了饭晚饭了吗？
儿子：嗯。
我：你做完了家庭作业了吗？
儿子：嗯。
我：今晚想不想去游乐场啊？
儿子：嗯。
我：你是不是猪啊？只有猪只会叫‘嗯’的。
儿子：我要去呀，可以了吗？
我：嗯。
别以为我不知道老爸跟老妈要钱，老妈理都没理就出门了。老妈出门之后，老爸一拍桌子：小子，你抽烟了？儿子抬起头：老爸，什么啊？老爸：尼玛，还装？别以为我不知道！儿子一看是……
发了工资干什么呢老公：“老婆，我明天就要发工资了，这个月涨了2000块，这个月能发到10000呢，你想怎么花？”老婆：“。。。”老公：“是不是很激动？在盘算怎么花呢？”老婆：……
我不能给你退货顾客：老板，前几天在你这买的，你这商品款式不新，颜色不好，还有我要退货！老板听了之后：实在不好意思，我不能给你退！顾客：什么？你不是说七天之内，无理由退货吗？我才三……
整一下不用钱老婆：老公，你认真的给我评价一下！老公：其实也没什么，就眼睛小了一点，鼻子塌了一点，腰粗了一点，还有老婆：这还叫没有什么？我要把你说的这些都整一下老公：啊，整……
男人不亏甲：听说你是模范丈夫？丙：唉。。。别人都这么说！甲：怎么，听语气好像不爽？丙：能爽吗，我包揽家中一切事务是有原因的啊。。。。甲：原因？丙：是啊，以……
地铁上遇到老流氓甲：今天坐地铁，遇到一个流氓，老是用他下面那个东西蹭来蹭去的。乙：我去，这么恶心！甲：而且他还变本加厉的使劲往前顶着我，由于车上人多，也无法挪下地方，只能默默忍受这……
淘气的儿子儿子淘气，爸爸举掌欲打。。。。儿子急中生智：你晚上想跪搓衣板吗？爸爸：你淘气我教训你，你妈不会让我跪搓衣板的，举手又要打。。。。儿子一闪，嘴里说道：要是我告诉……
木头枕头老公和老婆缠绵时因累次不满老婆意，时不时被老婆意脚踹到床下，一天又是嘭的一声巨响。。。。。隔壁儿子惊醒：爸爸，怎么啦？老爸回答：没什么，枕头掉床下了。。。儿子……
请唐僧来公司的理由唐僧取经回到唐朝，劳苦功高，声名显赫，马上就有企业的老总打他的主意。老总召集人事部门的工作人员开会，老总说：“你们今天开始去做唐僧的工作，无论如何也要把唐僧请到本公司来工……
大家盼望1，被拐儿童说，我要是像商品房那么难销售就好，人贩子就会歇业。2，流浪汉说，我要是像南海一样大家争宠就好，孤独流浪的日子就会结束。3，职员说，现在进入老龄化，年轻点……
坑爹的N种方式女儿坑爸爸：爸爸，我们学校今天开家长会，你一定要去哦，我们的班主任是个女的，非常漂亮。爸爸屁颠屁颠地去了。男人坑同事：别玩游戏了，快点关掉网页，领导来了。同事强行退出游戏……
坑爹熊孩子骑在我脖子上揪我头发，我大叫：干什么？儿子：我要拔苗助长。我正在睡觉，儿子把烟灰缸扣在我背上，我大叫：干什么？儿子：我要拔火罐。我躺在床上裸睡，儿……
扔垃圾晚上下班回来媳妇问我：你整天啥也不干，我早上让你把咱家走廊门口的垃圾袋扔下去，你扔了吗？我：我扔了啊，整整一大袋子。媳妇大怒：你扔个毛啊！咱家的垃圾袋还在门口堆着呢……
原来是一道选择题二货和哥们去河边玩，突然发现有人溺水，二货赶忙将人救上岸，可是人依旧昏迷不醒，二人正在商量如何救人。二货道：“我正好带了一本书，里面讲怎么救。”哥们说：“太好了，你……
逗逼龟丞相龙王问龟丞相：丞相，你平时慢吞吞的，房事的时候是不是也这样啊？龟丞相道：我很少行房事的！龙王：为什么呢？龟丞相：乌龟长得慢啊，生了孩子要养很久的！龙王：……
爸爸对他很严厉认识一个外国小朋友。他的名字叫杰克。他对我说他爸爸对他很严厉。每天都要训他。一训斥酒就好几个小时，不是让他跪着就让他面壁思过。我问：为什么这样啊？他回答说：可能与我……
草原历险记我在原始草原探险时，遇到了狼群，正当我以为自己必时无疑时，天空中飞来一大群鸟，击退了狼群。我感激道：“谢谢你们。”这时，鸟群中走出一只鹦鹉，道：“不必客气，女王陛下……
小明的故事之团圆小明问老师：月饼代表什么？老师回答：月饼代表月亮，象征团圆的意思。小明说：老师，地球人都知道我也可以象征团圆啊！老师大惊：什么？你也可以？小明回答：是啊！你天……
你来试试带老婆去医院，护士要给她扎针了，老婆一只手紧紧的抓住我。“啊，啊，啊。”哥叫的那个惨啊。注射室里所有的目光都聚集了过来，一位大哥鄙视的看着我，说道：你TM是男人吗，老婆打……
智斗灰太狼喜羊羊为了躲避灰太狼，躲进了牛群里，没想到还是被发现了。灰太狼得意道：“喜羊羊，你有张良计，我有过墙梯，你是逃不了的，哈哈。”这时，喜羊羊淡定道：“灰太狼，你以为你……
遗得也太多了吧同桌今天脸色很不好，整个人很萎靡。我问他：“你这么怎么了，这么憔悴！”同桌：“昨晚梦见在大海里游泳，醒来发现整张床基本都湿了！”我幸灾乐祸：“你这是尿床了吧！……
装个微信试试哥在街上漫无目的的走着，突然：“可怜，可怜我，给点吧。”哥站住一看，乞丐。于是：走，走，没钱乞丐缠着不放：没钱，没关系，来加个微信，发个红包也行，说着掏出iPhon……
太残忍白骨精为了离间唐僧师徒。到唐僧面前告状：“你徒弟用金箍棒打死了我的父亲！”唐僧一听，惊呼道：“这真是太残忍了！”白骨精顺水推舟道：“是啊，太残忍了！”谁料唐僧……
间隙性精神病老公比老婆大五岁，抵挡不住老婆的进攻了。这天晚上，老婆又提要求的时候，老公两腿一伸，不停的抽搐。老婆一看，慌了，问道：“你怎么了？”老公说：“我得了间隙性精神病。”过了一会儿，……