婚姻里可怕的不是愤怒，而是没有被表达出的愤怒

　　01
　　小时候，隔壁住了一对夫妇。阿姨是个急性子，脾气很差，常常骂叔叔。
　　那会儿住筒子楼，隔音效果一点也不好。阿姨嗓门很大，数落叔叔的话几乎都听得清清楚楚。我们这栋楼里小孩最早学的脏话，可能都来自这个阿姨
　　可以那个叔叔，却总是以冷漠以对，完全一幅不关己事的嫌弃与漠然。
　　其实我妈和阿姨共事过几年，觉得阿姨为人很不错，对外人也没有不讲道理。可就是不知道为什么，和好脾气的丈夫处不好。
　　后来筒子楼拆迁了，大家各自搬离后，很多年再没见过面。
　　多年后，听说阿姨去世了。她人生最后一段时间，走得有些凄凉。
　　阿姨有一个女儿，大学毕业去美国读书，在美国结婚生子。女儿和他们的关系有些疏离，出国后和父母联系也不多。
　　阿姨退休后没多久就查出乳腺癌，遭遇这样的疾病本来就是一场悲剧，更悲剧的是，她丈夫在她病了以后，对她的态度越来越恶劣。
　　女儿回来看望过两次，给她请了个保姆。保姆来以后，叔叔对妻子的生活完全撒手不管。
　　阿姨再和他吵架，他不再默不作声，而是吵闹回骂，摔门而去，几天都不回家。当时有人说，叔叔热衷于跳广场舞，似乎和一个舞伴走得很近。
　　阿姨得知自己的病情，常常精神恍惚，变得有些呆傻，她丈夫便常常讽刺辱骂她，保姆还见着她丈夫用脚踢她家里的钱似乎都是她丈夫在管，对她非常吝啬，想买点好吃的，丈夫都不舍得给钱。
　　阿姨最后在医院去世，住院期间丈夫几乎就没去看过，全靠一个护工在照顾。
　　我妈说起这件事时总是感慨：真不知道一个人怎么会变得这么坏？他原来是个很好的人。
　　学心理学以后，慢慢接触到很多夫妻关系的案例，常常回想起这个阿姨的婚姻。
　　其实，阿姨婚姻的悲剧，也许很多年前就注定了。
　　02
　　夫妻相处多年，一定会有冲突，冲突就会带来愤怒。
　　愤怒分两种：
　　一种是说出口了的愤怒，愤怒被宣泄了出来，就过去了。
　　还有一种，是没说出口的愤怒。没有表达出来的情绪，只会被压抑，并不会轻易消失。如果长期在心中积累，就会转化为别的感受。而没说出口的愤怒很可能转变为“恨意”，成为婚姻里的毒药。
　　叔叔真的是在阿姨生病后才开始变“坏”的？
　　很可能不是，他的“坏”从很多年前就开始了，从他开始用冷漠去回应阿姨的吵闹开始。
　　人与人的交往行为中，最不舒服的行为并不是争吵和打斗，而是“毫无反应”。
　　“冷暴力”是婚姻中最让人苦恼的行为之一。要消除这种行为，需要先知道，冷暴力是如何形成的。
　　冷暴力是一种严重的沟通障碍，实施冷暴力的人心中有两种很重要的情绪愤怒和无望。
　　一个人完全被愤怒淹没时，他可能不是选择爆发，而是将自己“封闭”，对伴侣的任何行为无动于衷。
　　伴侣可能会察觉这种愤怒，但“无望”的感受，往往被忽略。
　　心理学上曾有一个对动物的实验。人们把一只狗关进铁笼，然后对它实施不致命电击。最初遭受电击的狗都会咆哮、乱窜，想要逃跑。
　　可尝试多次发现怎样也逃不掉，这只狗再被电击时就不动了，只是绝望地蜷缩在铁笼角落。
　　03
　　回想你们最初争执、吵闹的情景。
　　现在这个实施“冷暴力”的伴侣，最初是不是也和你争吵过，但从某个时候开始，他不再给你反应了。
　　为什么不再给你反应了？
　　因为当你觉得和他沟通毫无效果时，他的内心深处，便会生出深深的绝望感。
　　当你遭遇伴侣冷暴力时，你能不能看到他内心深处的那种“绝望”，就像那只蜷缩在铁笼角落的狗，除了忍受“电击”，一点办法也没有？
　　如果你能看到这份绝望，你的心里就会有一些同情的感觉出现。而同情是“共情”的基础。
　　你能做的，不是“期待”对方改变什么，而是做些什么去改变你们的互动方式。
　　也许你能够换一种说话的语气，也许你能够用一种协商的态度而不是指责，也许你能做出一些让步
　　关注你能做的，而不是“他没有做的”。
　　互动是双方的过程，一方改变，就会带来另一方的改变。你可以先拿到“改变”的主动权，而不是等到某一天他去“改变”，你只能被动接受。
　　如果不主动改变，你们婚姻会自然而然变好的可能性太低。
　　有个在重症病房工作多年的朋友给我说过一句话，他说：
　　“除了深爱和很多钱，我真不知道还有什么，能让一个人全心全意的照顾一个重病的人。”
　　深爱是需要时间积累的，一对夫妻几十年都与对方不睦，怎么能够指望在老了以后彼此好好照顾？
　　如果你已经怨恨了一个人多年，你会在他病痛时，毫无保留为他付出，在病床前伺候吗？
　　婚姻里可怕的不是愤怒，而是没有被表达出的愤怒。定期去清理婚姻里的愤怒，不要给它们变成“恨意”的机会。