最后的求救信号

　　看着他的背影，我感觉到自己竟然有丝丝甜蜜。
　　“这绝对没有可能的！”
　　多少次，我在心里喊过。我不甘心自己只是做一个独自偷望背影的人，更不想自己的人生故事写得那么渺小，没有缤纷的色彩。。。。。。
　　但是，我却天天如此地偷偷看着他的背影，偷偷的听着他的声音，偷偷的望着他在做什么。
　　曾几何时，我的死党也发生过类似的现象，我总是对她们的行为表示不认同，总会骂她们“为什么要那么偷偷摸摸，像老鼠，要不光明正大地跟他表白，要不就洒洒脱脱地跟他说BYEBYE！”每次，死党们都无言以对。我真为她们生气，我就是不明白，女孩子为什么总要找到她的男孩子，为他而苦恼呢？而男孩子对女孩子总是可以那么洋洋洒洒。
　　也许“当局者迷，旁观者清”罢；也许真的是旁观者永远不能体会当局者的感觉罢！
　　现在的我，很厌恶如今的我。恨自己的情绪为什么要受他的牵制，他喜，我喜；他哀，我哀。就这样，觉得自己活像一头牛，不是吗？
　　看到街头巷尾相拥的情侣，想到他；看到公车里手挽手的夫妻，也会想到他。每当我点击这个网站的时候，心中无数的情感都会为他而汹涌澎湃。
　　为什么要这样子？我不要，我非常想甩掉这些这些。
　　可惜，我就是做不到！要光明磊落地告白，我更是做不到！
　　记忆里，曾有人说过：宁可选爱自己而自己不爱的人，也不要择不爱自己而自己爱的人。
　　对于这个问题，总缠绕在自己的脑子中，想不通，也想不到。
　　过去的我，肯定会脱口而出那是对的，由于我没有真正见到事实的背后，但现在的我，不会随口而答，因为，在自己年龄增长的同时，思想也正在成熟。遇到的事多了，懂得的事也会跟着增加，对爱情主义的观念已经有了新的了解，知道一旦自己的感觉发生在他的身上，就休想逃出自己心魔的五指山。
　　唉，很明显，凌晨的时候，还在电脑前的我，又再想起他了。无可奈何之下，惟有在此宣泄我最后片片的闷气。我现在已经是奄奄一息，鲜血淋漓了，唯有他，才能治愈为他所伤的我。
　　新同得无法呼吸，找不到坚强的理由，尽最后的一丝力，向他发出求救的信号
　　“救命”