过去的一点一滴，原来什么都不是

　　不要在我转身之后又说抱歉，时光教会我，静静的离去，轻轻的闭上眼睛，把爱你写成过去时。
　　
　　三二一，我只等这三秒，三秒过后，我还是我。
　　
　　周而复始的情节让人疲倦又害怕。
　　
　　我知道，回头了还是会有短暂快乐，然后又会留下我一个花很长时间去舔噬伤口。
　　
　　我知道，回头对你来说不容易，但我选择不接受，是因为珍惜。
　　
　　
　　你知道被人放弃的感觉吗？
　　
　　你不会懂，因为你不曾努力过。
　　
　　对不起，你已经被我放弃了。
　　
　　
　　
　　有很长时间，我用来去想，我曾经占据了一个什么样的位置，扮演了什么角色。
　　
　　永远的，在两种可能之间，我只会选择最伤害自己的那一种。
　　
　　因为我怕，比较美丽的那种只是我自欺欺人的幻想，是我编制给自己的美梦。
　　
　　所以，我宁愿承认自己是个傻瓜，也不愿再去做个欺骗自己的笨蛋。
　　
　　
　　我承认，没有你的生活，我过得昏天暗地，可那是我的事。
　　
　　很好，我不再终日等待在电脑旁，不再让身边的人有机会说我是个白痴。
　　
　　没了那些美丽的回忆，我变得麻木。
　　
　　我开始不关心身边的每一个人，我会去说一些明知道很伤人的事实。
　　
　　我知道，有其他的方式去表达，但我选择最残忍的一种。
　　
　　所以我说，我变得麻木了。
　　
　　
　　我用一种让别人会觉得跟我一样痛的言语让人清醒。
　　
　　我却上瘾了。
　　
　　所以不停的跟不同的人说着不加一点包装的话。
　　
　　是，我懒得做掩饰，懒得去狡辩。
　　
　　可还是觉得没有伤害谁。
　　
　　怎么这样的执迷不悟？
　　
　　零。。。零。。。零。。。
　　
　　让时间永远停在原点，就好像我已经把生活的基调彻底定为悲伤的旋律。
　　
　　我看不见悲伤的样子，所以尽量发挥着自己的想象。
　　
　　努力的模仿想象中，悲伤的模样。
　　
　　越模越不像，越来越不懂。
　　
　　什么让我如此失败。
　　
　　
　　空虚的时候，就会买很多很多东西。
　　
　　整个夏天，我疯狂的买一些并不是真得喜欢的衣服，鞋子。
　　
　　当我拎着它们的时候，我会觉得片刻的充实。
　　
　　至少，
　　
　　这个时候，还有我可以做的事。
　　
　　
　　每当我盯着那些战利品乱七八糟的躺在衣柜里的时候，
　　
　　都会觉得它们真得很累赘。
　　
　　然后我忘记了它们给予我的片刻安宁。
　　
　　终于知道，我是个忘恩负义的人。
　　
　　安宁。。。情绪跌到低谷的时候，甚至连梦里都得不到。
　　
　　是什么缠得我快要窒息，我知道，你却不知道。
　　
　　我猜想我会变得很坏，坏到连自己都讨厌自己。
　　
　　坏到想让他跟我一样的失魂落魄，才能证明曾经一切的真实。
　　
　　我会坚强，会跟自己说没关系，也会跟别人说没关系。
　　
　　我会微笑，会对自己漂亮的微笑，也会跟别人一样的微笑。
　　
　　我会记得，会记得那些过去里，经历过的喜怒哀乐，也会记得那些过去里，有过酸甜苦辣。
　　
　　现在，我只想自私的祝福自己，勇敢的向前看。
　　
　　所以别人一定要比我过得更好，这样才能惩罚我的自私。
　　
　　过去的一点一滴原来什么都不是
　　白氏郎