满目疮痍我给深爱的他主持婚礼

　　
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　　五岁时我依恋你
　　无意中看过一句话：有些伤口，时间久了就会慢慢长好；有些委屈，想通了也就释然了；有些伤痛，疼久了也成习惯了，然而却在很多孤独的瞬间，又重新涌上心头。其实，有些藏在心底的话，并不是故意要去隐瞒，只怕一说出来，就是一个永远的错误，要知道，并不是所有的疼痛，都可以呐喊出来。就如我，始终不敢对老公说我和林的故事，只能让自己的心一点点封存，直到溃烂，凝结成疤。
　　都说爱情是自私的，可是我们却自私不起来。为了家人的面子，为了满足别人虚荣的自尊心，我们最后选择了放弃爱情。可是这份爱，我永远不认为是错的，我们没有伤害过谁，没有对不起谁，唯独对不起自己。在分手后的两年多，我偶尔会恨，谁说爱情只是两个人的事？
　　在我五岁那年夏天的一个阳光明媚的午后，大人都在打麻将，没有人管我。我拽拽妈妈的衣角，妈妈说还有一圈就结束了，我只好坐在门槛上。他来了，恰恰看见我含在眼里的泪水，用他的话说，仿佛林黛玉一般，让人心疼。他抱起我，带我去小卖店给我买了平时大人不给买的糖果。他说：“亲亲叔叔吧。”我撅着小嘴亲了他一下。从那个时候，我才开始有了关于人生的记忆，大多数的记忆都是关于他的：没有人跟我跳皮筋的时候，他给我撑筋，有人欺负我的时候，他给我买棉花糖，从那个时候开始，似乎有他就有了一切。
　　
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　　他是我三姨夫的弟弟，我们两个是没有血缘关系的，但是辈分上有问题，他大我十三岁，按理我应该叫他叔叔。说到这里，大家似乎都猜到家里为什么反对我们了吧。也许你会跟我家人说一样的话：“这个世界没有人可以爱了吗？非爱自己的叔叔？”“你要打光棍了吗？跟侄女乱伦，败坏家风？”话都说得有道理，有依据，可是谁为我们两个孩子想过，谁能理解从五岁开始喜欢一个人，依赖一个人，那种犹如身体一部分不可分割的状态？
　　小的时候，小女孩子都会有人逗长大嫁人了什么的，我通常都说，我要嫁给林叔叔。三姨还开玩笑说：“到时候你林叔叔早结婚了，你二十人家就三十三了，如果那时候他还没结婚，我做主，给你两办事。”我说：“好啊。”大伙就笑话我，也不害臊。
　　我十九岁的时候，不上学了，来长春打工。林早几年来长春打工了，已经在长春买了房子，但是因为没有钱，还没有装修，那个时候，他已经三十二岁了，家里一直都在催促他找对象，他以各种借口推脱，我朦朦胧胧地感觉林也是喜欢我的。那个时候，我学会了上网，在QQ签名写上一句话，并且这么多年一直没有改过：“我愿做一只小鸟，永远飞翔在大森林的怀抱。”我还有林的同事一起住在林尚未装修的房里，他们两个一个房间，我自己一个房间。我们平时在一起做饭，下班了在一起闲扯。买菜基本都是林和他同事花钱，林从来不让我拿钱，说我刚工作，女孩子，要注意打扮自己了，让我多买些衣服，化妆品什么的。林总是这样，一直用他的方式，默默地对我好。
　　
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　　那一夜我吻了你
　　我们在一起三个多月一直相安无事，后来他的同事处了女朋友，就搬出去了。房间里只剩下我们两个。有一天半夜，我胃疼得厉害，翻来覆去睡不着，外面伸手不见五指，于是自己在房间里哭了。我没有叫他，声音也很小，怕吵醒他。不知道他什么时候听见了，过来敲门，二话没说，出去给我买了药，烧了水。折腾了半天，胃终于不疼了，自从成年以后，他那天晚上是第一次抱着我，哄我。所以后来我们两人都觉得尴尬，毕竟不是小时候了。我鼓起勇气，像五岁时候的那个夏天一样，撅着嘴在他脸上迅速亲了一口。就这样，一切很自然地发生了。
　　
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　　我父母还算是开明的人，不同意，但是也没大张旗鼓地反对，他家就不行了。他妈妈带着一个女孩找上门来了。当时我感觉特别扭，不知道叫什么好，不知道像以前那样叫奶奶，还是叫阿姨，以前他妈妈对我还是挺好的。我心里直跳，我知道我做错事了，要接受教训和惩罚了。我就那么沉默地站在墙角，不敢说话，不敢提起这个话题，心怦怦直跳，一直在想，怎么办，他妈妈会说什么。
　　他妈妈让他带着那个女孩子出去转转，说是给他介绍的对象，小学老师。那个女孩子，穿着合身的职业套装，有很好的气质。他说他不去。那个女孩子不知道怎么回事，以为我们是亲戚，对他好像挺看中的。他妈妈说让他去买菜，回来好做饭，他只好带着那个女孩子去了。他出去后，他妈妈开始说我，那些话说得很刺耳，很伤害我的自尊。大概就是他们家丢不起这份脸，现在左邻右舍说什么的都有，说我儿子给你拐跑的，说我儿子找不到对象，跟自己侄女乱伦的，他妈妈说得不容你反驳。因为只要你一反驳，关系就打碎了。
　　
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　　那个晚上，我和他妈妈，还有那个女孩子，在一个房间里，还聊天了，说他了。我强忍着，终于天亮了，他妈妈带那个女孩走了，他也上班了。我带着自己的东西直接买了当天的火车票，远赴广州，去了我们的分公司，我清楚，可能这次走了，就不会再回来了。
　　火车上，我的泪再也止不住了。望着窗外，天越来越黑，夜色越来越浓，离长春越来越远，我从无声啜泣开始变成失声痛哭，心跟被刀割了一般。本来感情还不是那样的明晰，可是经过这次离别的刺激后却变得清醒，离别像一条河，横亘在爱与不爱之间，站在这条河的边上，很快发现自己的爱竟然如此深刻。
　　回忆中为你疼痛
　　我没有给他留下任何信息。后来听说他发疯似的找我，去了公司问，知道我去了广州后，立刻买了飞机票到分公司来找我。当时的情况大家可想而知，我们两个在宽阔的马路上紧紧相拥，不肯放手。半年后，我从分公司又调回总公司，我们的感情更好了。他开始跟他的家人说，我们要结婚，他家人的态度一直是不同意不反对。我们以为他们是默认了，于是开始研究装修房子结婚。房子装好了，这次他们全家都来了。
　　
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　　他妈妈这次不上了，他爸爸上了，开始动武力。他爸爸使劲用腰带打他，他就是不吱声，后来我实在看不下去了，上去拦着，他爸爸连我也打了。他弟弟说，他还年轻，还有很多选择，我还不定性，我不能确定是不是喜欢他。他说，如果你真的喜欢他就不该牵制他，让他左右为难，你也太自私了，你不是这样的孩子啊，那我以后可要小看你了。我说：“你别说了，我放他走。”
　　这次我跟公司也没打招呼，直接去了青岛。他实在找不到我了，他气我不遵守诺言，不和他一起面对，加上一个同事疯狂地追求，一年以后，他处了朋友，并且很快打算结婚了，在QQ上给我留言，希望我回来给他当司仪。
　　给自己的旧情人当司仪，我的心可想而知。当时的情景，热闹非凡，他的表情我始终没有看，我始终望着台下的那些亲戚朋友们，看着他们的满眼幸福，内心的伤痛阵阵袭来，几次感觉头晕目眩，最爱的人结婚了，新娘不是我！这个世界上最残酷的事情莫过于此。我忍住泪水，送给他们最诚挚的祝福，看着那一幕幕，脑海里满是回忆。在无人注意的时候，我悄悄离开那个本该属于我的舞台。
　　
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　　他结婚后，我没有回青岛，直接留在长春。因为无论走到哪里，心都是痛的，不敢面对的，即使走得再远，仍旧无法面对。适时的分手也是美好的，很多人一辈子没体会爱情的刻骨，是因为他们不懂得把美好的东西存放在密封的心里。我们的爱，都被密封在心里好久，一直到今天，从未开启。
　　那段时间我的世界是灰色的，我不知道我还有什么希望，有个人以为我要轻生就看着我，那个人就是我现在的老公。我结婚了，现在孩子已经十五个月了。可是我经常在梦里梦到他。