我努力只不过是不想辜负曾经的自己

　　对于我来说这实在是一个让人难以承认的事实。
　　我的皮肤在很长的一段时间里都被一种由内分泌导致的疾病所困扰，在初入大学的时候，由于思家心切导致疾病再次爆发了，很不幸，那段时间刚好城市里有人在做反日游行，学校为了维稳宣布封校，于是悲催的我在生病之初就被囚禁在校园里了，但是身体状况每况愈下已经开始引起同学的注意了，不得已，我偷偷从学校一处破败的围栏翻了出去，在医院做完治疗之后又偷偷从围栏翻回来。避过由于躲避保安所造成的兴奋感不谈，在回到学校看见西沉的日头和满天的红霞的时候，我突然觉得很悲哀。我这样躲躲藏藏的目的竟然就是为了和我的在寝室里天天打游戏的室友们一样。由此，我第一次有了一种深深的不甘心的感觉，这也让我从此开始决定认真学习，目的无他，只是想和室友们区分开来而已。
　　慢慢地，我也开始获得了奖学金，参加了各种各样的暑期社会实践，申请进行了学校的创新科研课题。慢慢地，我也发现我和室友们的不同之处越来越多，这种感觉直到毕业之后，在经历了千辛万苦寻获了一个收入一般的工作之后，我发现我的工作和想象之中完全不同，在迅速完成了每天规定的工作量之后，我开始看电视剧，浏览网页，玩游戏，这让我发现我好不容易找的工作竟然就是为了和我那群同事一样，我再一次感受到了一种不平，为什么你们这种生活我要费劲努力才能得到？所以，在工作之余，我开始准备考证，准备考研，目的无他，只是想和同事们区分开来而已。
　　很幸运地，我顺利通过了职业资格考试，也拿到了研究生入学通知书，看见同事们赞叹的眼光，我觉得我终于和他们不一样了。由于之前为准备研究生考试复试，我辞了工作，于是早早回家准备开学，可突然身体再次亮起了红灯。原因不明的吐血和便血让我精神骤然紧张，在入院治疗一段时间之后医生决定让我再次做检查，临近检查的前一夜，我的紧张程度已经到了一种无以复加的地步，癌症？这是我最害怕听见的一个词。我的第一个想法是：我还没有给父母留下什么，怎么能这么快离开呢？直到这时我才发现，自己以前对癌症患者患得患失的不削是多么的扯淡。万幸的是在经过医生的仔细检查后发现是溃疡导致的出血，在长舒一口气之后，我恍然发现我之前的紧张，焦虑居然是担心不能和大街上的人一样。
　　这不得不让我开始反思，为什么我的努力在别人手里都能轻而易举地得到？看病，找工作，住院，难道我的努力就是为了成为一个普通人？也是在写这篇文章的时候我才想明白，我之所以努力，我之所以害怕和别人一样，原因很单纯：我不想辜负曾经奋斗过的自己。
　　躲躲藏藏地去医院看病，我必须要对得起这份努力。千幸万苦地找工作，我必须要对得起这份努力。住在医院提心吊胆地康复出院，我必须要对得起这份努力。我不想从运用心理学知识去分析我的童年，我的父母，我的环境给过我怎样的影响以至于我有如今的想法，我所想要的解释就是：我必须要对得起我自己的努力。
　　我努力只不过是不想辜负曾经的自己。
　　我努力只不过是想对得起曾经的自己。