EFT为什么有的伴侣一说话就争吵

　　作者：SusanJohnson
　　翻译：江舒
　　20世纪杰出的精神病学专家约翰鲍尔比提出的依恋理论告诉我们，至爱是我们生命中的庇护所。当至爱情感封闭时，或对我们毫无回应时，当我们遭受冷落、孤独而无助时，愤怒、悲伤和疼痛会汹涌而来，而恐惧带给我们的伤害最大。与至爱的分离会危及我们的安全感，警报会在大脑杏仁核区域启动。我们不思考，我们凭感觉行动。
　　当我们与伴侣意见不合或发生争论时，我们都曾经历过恐惧的感觉。对于那些情感关系牢固的人而言，这种感觉只是瞬间的。当我们意识到没有实际的威胁，或是我们的伴侣回应我们的要求，再度给我们信心时，这种恐惧很容易快速消失。但对于那些情感关系稍差且有摩擦的人而言，恐惧则挥之不去。
　　在这种情形下，我们通常会做以下两件事之一：为获得安慰与保证，要求或纠缠伴侣，或是为了抚慰和保护自己而回避、离开。无论确切的言语是什么，这种我们真正想表达的是“关注我，和我在一起，我需要你”，或者“我不会让你伤害我的。我会冷静下来，尽量克制自己”。
　　这两种克服分离恐惧的策略是潜意识里的，且至少在开始的时候是有效的。但随着哀伤的伴侣向对方的索取越来越频繁，这样做会引起缺乏安全感的恶性循环，从而将对方越推越远。在双方都缺乏安全感的情况下，相互影响越来越大，双方都变得过于自我保护，每个人都感到被遗弃，都对对方和爱情关系做最坏的假设。
　　既然我们深爱我们的伴侣，为什么我们就不能倾听彼此对关注与情感联结的召唤，为什么我们就不能用关怀去回应呢？因为太多时候，我们没有倾听伴侣的心声。我们沉浸于自己的状态，并因此而分神。
　　我们不知道如何表达依恋，没有清晰地表明我们需要什么，也没有表达出我们有多在意对方。有时，我们常常只是试探性地说一下，因为我们对自己的需求也很矛盾；有时，由于我们在爱情关系中缺乏安全感，因此我们用愤怒和挫败的声音表达对感情联结的需要；有时我们急于索取，而不是请求，这样只会导致权力斗争，而不是带来拥抱。
　　我们对亲密情感关系的渴求是与生俱来的，有一些人试图将这种渴望控制在最小范围内，转而将精力集中于表达自己有限的需要。伪装和扭曲的信息虽然不会使我们暴露真实的期望，但会使我们的爱人更难回应。
　　内容来自《亲爱的，我们别吵了》
　　EFT（EmotionallyFocusedTherapy）情绪取向治疗模式是在八O年代初期由Dr。Johnson和Dr。Greenberg发展出来的，在经验学派与系统学派家族治疗训练学派的影响下，他们独创出的一套理论与技巧。EFT视“情绪”为婚姻或个人改变的主要动力，并将治疗重点由复杂的“行为层面”转换为易被感知的“情绪层面”。EFT的精髓在于协助在婚姻关系中受困的夫妻重新整理其情绪反应，帮助他们找到新的、建设性的互动方式并同重塑其积极的“情绪经验”。
　　EFT为成人情感与依附提供完整的治疗模式，同时也是重建亲密关系的治疗历程。EFT强调以经验性、系统观来帮助伴侣以新的情绪经验去重塑过去负向的互动循环，通过改变历程9个步骤促使夫妻将婚姻的冲突转成亲密的情感连结。过去15年来，Dr。Johnson和她的同僚在临床治疗成效研究证明EF在经过短期的婚姻治疗晤谈之后，75夫妻成功解决他们的婚姻问题。
　　【2015年第七届课程时间安排如下：】
　　第一阶段：7月10日7月14日（5天）
　　第二阶段：8月18日8月21日（4天）
　　第三阶段：12月份（4天具体日期待定，费用：二三阶共计9800元）
　　【报名详情：】
　　电话：4000980708转3（心理培训）或02164372455陆老师
　　邮箱：luxiumingcounseling。com。cn
　　上课地址：上海徐汇区中山南二路440号302室（近小木桥路）
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