害怕争论？其实是害怕自己

　　文余舟
　　如果你问我“人们为什么害怕争论”，在这里，我会更关心“害怕”而非“争论”。
　　假如一颗性感饱满的红苹果和一颗小清新气质的绿苹果有自我意识和自尊心，那他们会不会这样聊天：
　　“当然红色好看，你那一身绿皮就像青菜虫一样，恶心死了！”
　　“没品位，真艳俗，我的青色是雨后青山的颜色，你不懂！”
　　然后呢，红苹果与青苹果再也不再一个篮子里住了。反正你我两相厌，我捍卫我的红色，你尊崇你的青色，正如红色是我摆脱不了的本色，青色也是你与生俱来的性格。如果不声明我的观点又怎么来证明我存在的独一无二。
　　或者两个苹果有个专制暴躁的主人，并声称：“谁说话，就把谁吃掉！”
　　和谐压倒一切。在死亡的威胁下，两只苹果抱在一起，再也不敢发表对彼此的意见，哪怕在心底深深觉得对方的颜色很丑。
　　我以后者为伪善。有时是身不由己，有时是面具戴久了连自己也辨不出真假。
　　“不敢暴虎，不敢冯河。人知其一，莫知其他。战战兢兢，如临深渊，如履薄冰。”
　　诗经小旻
　　
　　恐惧是最原始的一种情感。茹毛饮血天为庐地为盖的时代，我们恐惧的对象是不可抗的自然力，是惊雷是飓风是洪水是天灾是冥冥中喜怒无常的鬼神。而生活在这个科技与机械打造的完美的几何世界里，我们日益学会如何驾驭自然，而惧怕依旧存在，只是，这个对象变成了自己。在争论中，我们害怕的到底是什么？
　　争论源自冲突，正如月与日会争辉，冲突是存在之必然，虽然条条大路通罗马，可每一条路不可能一帆风顺。作为一种人际间的普遍现象，冲突会引起社会心理学家的关注就和抑郁会引起精神病学家关注一样自然。可身处冲突和争论中的我们，感觉就不那么好受了。
　　
　　不过，关于冲突，目前还没有一个被学者广为接受的定义。清华大学的樊富珉教授认为，冲突可分为两大类：一类是个人内部的冲突，如角色冲突、认知冲突、目标冲突、价值观的冲突、道德冲突等；一类是人际冲突，如亲子冲突、夫妻冲突、角色间冲突等。除此之外，冲突还具有以下特点：
　　1。冲突是一种对立的行为，冲突来自互不兼容性。这种对立（Opposition）的表现形式和程度会有很大的差别，涵盖所有水平的冲突，可能是消极冷漠、沉默抗议，也可能是明显的攻击行为、侵犯伤害对方。
　　肉体之外，我们的灵魂单独活在一个空间中，以各自独有的形态。初始时，没有人会以圆形的姿态临世，无论自己有没有意识，谁都有自己的棱角自己的边界，谁都需要以这种棱角和边界划分出一块自己的空间，在这个空间里，我们才感到安全。只是，人与人的灵魂的空间并不是天然就分割好的，互不侵犯。很多时候，因为缺乏尊重，或者属性互不兼容，侵犯了彼此的空间，于是便爆发了冲突。冷漠和暴力是一种语言，他们在说：我，不接受你！
　　2。冲突是一种主观的感受。从认知的观点来看，冲突是个人主观的感受。冲突中，个体感觉到愤怒、敌意、恐惧或怀疑等外显或内隐的种种情绪。是否存在冲突是一个知觉问题，如果没有“知觉到（Perceived）”冲突的存在，就没有所谓的冲突。
　　毛爷爷有句名言“与天斗，与地斗，与人斗，其乐无穷”，所以并不是所有人都害怕面临冲突，有些人是天生的斗士，视在冲突中取胜为乐。
　　冲突之中，必然伴随各种复杂的负性情绪体验：焦虑、愤怒、恐惧等等。内心坚强而对自己抱有健康的自信感的人不仅可以很好的处理这些情绪，并且需找到合适的方案处理冲突，实现冲突双方的共赢。而个性较为自卑，习惯自我怀疑的的朋友在冲突面前往往束手无策，仿佛嘴巴被粘住了，无法很好地表达自己，被内心的负面情绪控制，久而久之，这种习得性无助会促使他逃避一切存在潜在冲突的情景。虽然赢得了表面的和谐，可是谁又懂习惯了忍气吞声扮演“老好人”的他们内心的无奈和自我冲突呢？
　　我们害怕争论，不过是害怕面对内心真实的自己，害怕这个自我不被接受，不容于世。可是那个自我是不会因为隐藏而消失的，直到终有一天，面具戴久了而完全遗忘了最真实的自己。
　　3。冲突是一种互动的历程。冲突是一个动态、不断改变的历程，采取建设性的做法，冲突可以降低，双方关系得到改善；采取破坏性的做法，敌意可能升高，引发更激烈的冲突。结果如何，要看冲突中双方的互动过程如何。Hay（1984）提出人际冲突不同于个体内部的动机、思想冲突，也不同于有组织的社会群体之间的冲突，而是个体与个体之间的互动关系，是至少两个人之间的社会交换过程。
　　人的身体是一个工厂，从出生建厂开始就需要不断的资源交换以维持自身的扩大再生产。灵魂也是，身体容纳度有限，而灵魂扩张的欲望却可以无限。
　　冲突，可以视为一种再生，一次扩张。只有在冲突之中，我们的边界才会亮起红灯，提醒彼此：原来这就是我的（他的）接纳范围。冲突的结果是达到新的自我认识并且实现冲突双方的关系的深入发展，还是，在冲突面前，自我阵亡，关系终结，这取决与个人的具体做法。
　　每个人身边总会有一两个脸皮比城墙拐弯加四块砖还厚的家伙，这种略带幽默感的“厚脸皮”总能以一种很巧妙地方式实现自己的想法。一个自尊感发展良好的人，往往不会因他人的冒犯而瞬间变色，而是可以用一种自嘲轻松带过，用幽默拉近彼此的距离，也令对方意识到自己的失礼。自嘲不是自轻自贬，这个区别与有意的谦虚和无奈的退缩类似。后者的自尊心往往发育不良。
　　那些害怕争论的朋友们，我们需要学会在冲突来临时如何镇定自己，委曲求全并不能解决冲突，只是把冲突转移到自己的心里了；学会温和而坚定地捍卫自己的边界，条理清晰地表达自己地看法；接受自己可以犯错，也要学会承认错误后更努力前进。
　　其实，我们害怕的不是争论，我们害怕的是我们内心的冲突。佛说：烦恼即菩提。我们的眼睛应当始终看向前方，视冲突争论为自我认识的契机，朝向自我实现的整合之路不断前行。
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