七前八后

　　十七十八，给自己。
　　伴随着2010的结束，成年如期而至。
　　应该是最后一个可以做各种荒诞绮梦的年龄。翻着眼前的书，纪念年华的文章比比皆是，生命如歌，梦似青花，红了樱桃绿了芭蕉的时光啊。
　　渐行渐远的早已由童年转成青春，只是童年早已经走远，青春还在用力拖延。放佛要以一个十七分界，放佛，过了十八就会变成另一个样，一个和17岁以前的自己截然不同的样。
　　许久之前我就开始想，十八岁该怎么开始，十七岁要怎么结束，再一想，自己怎么那么无聊呢，散事多。。。
　　即使明白，那个零点对除了我以外的任何人不会产生任何影响，甚至于对苦苦等待的我，也不会有什么影响。
　　我猜测，当那刻来临，应该会欲哭无泪吧，一切的不舍，一切的过往，会像电影默片一样，由大脑的放录机依次放映再心里的屏幕上。
　　出生，入学，成年，如此而已。
　　却突然感觉脸庞的沧桑在蔓延滋长，镜子中这个眼神还算清澈，五官还算端正的小屁孩是我，而她突然的沧桑多么令人发笑，我嘲笑我自己。
　　盯住镜中的自己，目光从头抚摸，头发，额头，眼睛，鼻梁，鼻尖，嘴巴，下巴。。。。。。我的目光应该非常温柔。我对着她说，我爱你，这十七年来我一直用我的全部生命来爱你，没人比我更了解你，你的落寞颓废，你的张狂莽撞，你的坚持和舍弃，你无理取闹，你的纵情的哭笑，你的沉默发呆，你的懒惰和任性，这些我都爱，还有你的善良和万恶，你的恩正和愤青（名作动），你大多时间的爷们形象和偶尔的女生的优雅，你那依旧长时间注视着天空的眼睛和你那经常瞪得很大自己却毫无知觉的吓人眼珠，还有你的狂热和你的克制，你的冲动愤怒和你的理智坚忍。。。我爱你，你这个自恋狂。因为这所有的一切，我才是你，你才是我。
　　我尽量客观面对自己，不要太过感性，可惜最近心情不怎么样，也许这么一大坨的回忆注定以悲为主色调。现在的我怀念许多人，好多人，太多人，自然无法全部叙述，额，那谁说过，
　　思念就像是喝了一大杯冰冷的水，然后用很长时间，一颗一颗流成热泪。
　　几个月前和一个朋友聊天，远方那个的朋友，开始寒暄“你最近怎么样”。
　　我说，还好吧，也许吧。我问，你呢？
　　回答说，不好啊，累。我开始心痛。
　　我沉默，对方也是沉默。过了会，我说，某某，我想你了。然后便是住不住的眼泪。我继续说，有事先下了哦。
　　其实没事，但为什么这么做呢，我不知道，天都搞不清楚我为什么这么纠结。再见，再见，谁知道再见是不是另一次的擦肩而过，想念，想念，谁知道想念是不是一株无花果。就像张爱玲作品中的她，在面对重逢的爱人时，只是木木的重复：“回不去了，再也回不去了”有些事，回不去了。
　　你，还好么？
　　如果过去充满阳光，未来充满阳光该有多好，天知道我有多想dyinginthesun。
　　有些事情，其实已经开始了，只是到最后才发现那种欲言又止的话语被光阴淡化成了连串的省略，最终归于沉寂。
　　十八年的，留在大脑皮层的那些回忆到底有什么意义？有些人，你没想记住却永远忘不掉了，有些事，你想记住却早忘却了。好像每段回忆都能用一首歌来收藏，就像木匣，各类情感按类归放，听到歌，打开匣，随之涌上心头，因此不会忘记。朋友问，你最喜欢哪首歌，我问自己，喜欢一首歌，忘不了一首歌，不就因为你融进了自己的感情。
　　是那个阳光正好的午后，午休时间在教室角落两个女孩偷偷吟唱的的《七里香》么？
　　是篮球场上，看着挥汗如雨的他们用手按住耳机传出的《晴天》么？
　　是那个大雨忽至，骑着两辆自行车的三个女生在路上喊出吓坏路人的《珊瑚海》么？
　　是那次局促的站在全班同学目光中，颤抖着并且飙高了的那首《枫》么？
　　是那个清朗的春日在独自在公园某处伴随稀里哗啦哭泣的《黑色毛衣》么？
　　还是无法忘记的那首《遇见》，那是一段公开的秘密的背景音乐，只是，歌声响起，歌声落下，“音色不错”结束了一切，也解释了一切。
　　好多好多个啊，becauseofyou，prettyboy，我们的爱，远方，河滨公园，借口，红颜，问，流年，安妮，小丑鱼，欧若拉，暗号，你要的不是我，会有那么一天，biggirl。。。。。。
　　我会比较搞笑，或者用havebeendoing的时态更好些。当然我不可能这么评价自己，我对这个评价实在是无语。可是天知道我为什么总是做一些只能用搞笑的词形容的事。别嘲笑我啊，只是一只努力如天鹅优雅的却只能笨拙如鸭子的小笨丫。
　　我竖起头，抬起眼，哦，这就是我，这只是我的特点，或许有一天，我要凭借那个走姿如企鹅的影子认出自己。如果，改不掉了，我相信，自己只是在走着另一种节拍。
　　我凝望过去，充满着祝福，可是，记忆变成了一种寂寞，忘记变成了一种解脱，思念也成了一种过错，那我凝望远方吧，可是，远方已经被喜欢凝神的朋友凝视的满目疮痍，我的目光该投向何处。
　　曾经写在纸上的十八岁前的计划已经被我可以忽略，不否认自己的懦弱和无能，也不掩饰无奈，有些设想太美好，总是在最开始是觉得那么轻而易举，就像西西弗斯把他的大石头推向山顶，可是，即将抵达山顶的的那一刻，总是心痛遗恨，却要依然继续着推石之路。即使到不了，又有何妨？过程的意义早就大于结果了。况且，有些梦想，没有限制日期。
　　始终脆弱，却也始终坚强。现在的我已经能够安安静静的坐在教室里，耐心的啃掉那一道道数理化语外，早已坦然接受从宿舍到食堂到班级的孤独的路途，既然孤独无法消除，那就坦然接受，何必非要结团掩饰孤独。耐得住寂寞，才能心境平和，从容大度，以及成熟。
　　有时觉得自己沉浸于自己的小世界太久了，尤其这几个月，两耳不闻窗外事，也闻不到多少，好像太过敏感于自己的喜怒哀乐。心里有座湖，我活在湖心的小岛上，偶尔伸出头去看看外面的宽阔海洋，乍感自己的闭塞渺小。当我每次做到现代文阅读这类毫无意义的作业，我都在问我自己，我的一年青春搭在这里有什么意义。如果我不在这，我会在哪？我能多干些什么？
　　曾想着改变世界，愿意从一个一个改变，现在想想仍热血澎湃，可是却已有一丝自感幼稚之意生出，或许，这是成熟的副作用。
　　据说，人在自然死亡前十个月会回复到在母亲腹中的十月状态，一点点衰弱，一点点走向死亡，也一点点走回起点。就像本杰明。巴顿，
　　人生总是要回到原点的，落叶归根，大象归冢，一滴水滴，即使曾经跑到天边，也必将回归大海，自然界应该遵循这个规律。生如夏花之绚丽，死如秋叶之静美。人是不是也应该是从纯洁无暇到浓墨重彩，再洗尽铅华。
　　我呀，绕了这么大一圈，想在“未来”找到你，才发现你依然在“过去”。我曾经硕大无比的梦被生活越磨越小，理想随着季节更替已不知变过多少次。原来的，其实最好，闭着眼睛思考也能咧开嘴笑的才是真正想要的。被打击过无数次，也放弃过无数次，却依然挂在嘴边的，才是真正想去做的。我想，我应该知道如何前行。
　　我是不是可以坦然接受我的“老去”了，青春应该才刚刚开始，没有理由不加油啊！加油！